、

今、私と同じ気持ちの人が

どれだけいるだろう

いるのかな、みんな楽しそうに

輝いてみえる

毎日毎日泣いている

なぜこんなに涙が出るんだろう

つらい、全てがつらい

なにをしててもどこにいても

心が安らぐところがない

本当は色んなところに行ってみたい

お遍路や海外にも行ってみたい

でも、そこに人 がいるって考えるだけで

嫌になる

誰もいない そんなところに行きたい

行きたい行きたいって思ってても

どうせ行けない

行動できない、一人じゃなんもできない

ずっと母親に甘やかされて

甘えて生きてきたから

なんにもできない

今、学校に通ってる

医療事務の資格の学校

辛い、凄く辛い

今日の接遇はとにかく辛かった

人と目を合わすのが今無理なのに

他人と話すのは辛かった

私とペアの人は出来る女って感じの

しっかりした人で、

ああなんでこうも違うんだろう

私と目が合う人全て

嫌そうな顔をしている気がする

先生が言ってた

医療事務は接遇が出来てる人を雇いますよって

クレームが来そうな笑顔もない、不機嫌そうな顔じゃ誰も雇いませんよって

私に言っているように聴こえる

私に医療事務は出来ないのかもしれない

でも正社員になって

安定した収入を得て

ままを飛行機に乗せて旅行に連れて行きたい

親孝行したいって

それを目標に今生きてる

先のことを考えるな

今を一生懸命生きろって

今ある幸せを大切にって

紙に書いて部屋に置いても

実際外に出れば

人人人 視線視線視線 嫌な顔嫌な顔嫌な顔

私はもうだめかもしれない

大好きな洋服も

服屋に行っても店員を意識したりして

何も買えなかった

服、前はこれ可愛いあれ可愛いって

すぐ買っていたのに

今はどれが可愛いかもわからない

全部似合わないだろうって

買えなくなっちゃった

街に出ればハイカラなお洒落な人ばかり

明るい服を着ている

私は黒黒黒地味な黒で

自信なんてなくなっちゃった

私にはなんにもないから

今日頑張って美容院に行った

会話、辛かったけど

美容師さん頑張って話してくれた

きっといい人だと思った

でも美容院行くと、

友達とどこか行くんですか？

って聞かれるけど

友達なんて一人もいないし

あぁ辛いなって思った

家に帰ってお風呂屋さんに行って

一人でご飯を食べてる時

周りの目が気になって全然ご飯の味がしなかった

店員さんも、お風呂屋さんにいる人も

みんな私を嫌そうな顔で見てる気がする

お風呂に浸かりながらぼろぼろ泣いた

涙が止まらなかった

なんかもう全てが辛い

本当に辛い

それでも自殺は出来ない

残された家族に迷惑がかかる

なによりここまで育ててくれた

母と父に申し訳ない

でも本当に辛いの

なにをしても安らまないし楽しくないし

仕事も家も学校も

もうなにもかも辛いの

なにもかもなにもかも…

死にたい、死ねない

自殺しようとしたって

どうせまた未遂で死ねない

分かってるよ

私のこと誰も見てないって

気にしすぎだって

分かってるよ分かってるけど…

出来ないからこんなに辛いんだ

暗い人は社会に出れない

私は仕事が出来ない

もう死にたい本当に死にたい

なんで私なんか生まれたんだろう

殺してください誰かもう殺して…