別にいいでしょ -4ページ目

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題名のとおり過去書いたもの
なんだけんさ

書いた記憶がなんもない(･_･`)
メールの未送信になってて
整理してたら
おやッ(ﾟДﾟ)
って(`⊿､)

確かにこの日は
極限の状態だったらしい日だけん
こんだけ長いのに
記憶ないとか…
しかもこの時間…

人間病むと
何するかわからんで
怖いやあ(･_･`)

そもそもの私は
人間が嫌い
矛盾
口ではなんとでも言える
ごまかすことは
いくらでもできる
本心なんて
隠そうと思えば
いくらでも隠せる
それが何より怖いから
人間が嫌い
こんなこと言ってる
自分だって人間だけど

人と関わることが嫌だった
とにかく１人で
いたかった
けどそれじゃダメなんだって
変わろうと思った
ツラい事の繰り返しだった
人と関わらないように
ずっと生きて
ましてまだ12歳の時で
簡単ではなかった
でも大健闘だった
つらかったけど
それなりに毎日楽しくて
笑うって事が
こんなに素敵な事だって
思い知らされて
笑う事が楽しくて
腹筋が割れるくらい
毎日笑ってた
自分では逆らえない
不本意な転校をして
知らない世界に
いきなり放り込まれて
前になんて進めなかった
それどころか
戻りたい一心で
悲劇のヒロインかってくらい
毎日泣いた
でもそれじゃダメなんだ
泣いたって周りの人が
困るだけ
あんなに笑う事が
楽しかったのに
なんで今はしないの
やらなきゃいけない
そう思った
毎日毎日
笑って
笑って
笑って
笑って
そうしてたら
笑ってればいいんだ
なんでも丸く
収まるんだ
自分の感情殺して
笑ってればいいんだ
そう思うようになった
嫌な事は笑って忘れる
困った事は笑ってごまかす
笑ってれば
周りだってきっと
楽しくなる
すべて笑ってれば解決する
自分は何だっていい
笑った顔がついた
ロボットになればいい
そう信じた

ただもともと
感情は顔にでる人間だから
簡単ではなかった
怒る事に関しては
笑う事ができなくて
でもなんで怒るのかって
考えた時に
自分の中で
信じるものが侵害されたとか
守ってきたものを
壊されそうになるとか
平たく言えば
ちっちゃなプライドを
捨てたって大したことない
無意味なプライド
そのためだけに
怒ってるんだ
こんなものは
早く捨てたい
でも未だに
捨てられない
怒るって感情をなくして
早く笑う感情に変えたかった

私は何よりも
笑う事を大事にしたかった
笑ってれば
それに集中できる
邪念だってない
無理矢理にも笑おうと
声を張り上げて笑う
そんなことが多かった

たとえ私のことが嫌いな人が
すぐそばにいても
知らん顔して
いつも通り笑って話す
楽しい話題さえあれば
自然とみんな笑う
自分が笑う事と同時に
楽しい話題も
目を凝らして
探すようになった

私が今まで

全力で信じたものは

笑うということ

私はそれで

周りがよくなると

思い込んでた

でも違った

私が笑ってることが

嫌だって人もいた

私が信じて守ってきたものは

その一瞬で見事になくなった

もうどうすればいいのかさえ

わからない

こんなとき今まで

どうしてきたかを考えたら

今までずっと笑ってた

今はそれを崩されて

呆然と立ち尽くした

笑うことを禁止されて

今までそれしかしてなくて

前に進むことも

できなくなった

でもどうしても

進まなきゃいけない

私にはやらなきゃいけないことが

まだ山ほど残ってる

もう忘れるしかない

「笑ってはいけない」

そんなこと知るか

私は今まで

これしかしてないんだ

前に進むには

これしかないんだ

今はもう

笑うことが仕事でしょう

それでお金だってもらってる

自分が大好きな空間で

大好きな人たちがいて

いいわけ～

淋しい夜は～ごめんだ～

淋しい夜は～つまんな～い

淋しい夜は～会いた～い

淋しい夜は～ＣＲＹ　ＣＲＹ～

シャ乱Ｑか

ってかシャ乱Ｑもなかなか切ない歌歌うだねえ

だてにプロデュースするだけあるね

はい！！

先週８日から

元気になろう強化週間

だったわけですが～

人といるときに

むやみに携帯触るの

好きじゃないもんで

アメーバもろもろ

すべて放置！！

なのでペタめぐり

ペタ返しできませんでした

すみません

(´・ω・`)・・・

んで強化週間の結果！！

厳しく言うと

失敗！！

だって友達ん家言って

逆に疲れたし

途中で別の子んとこいって

酒飲んだら泣いたし

(´□｀｡)

結局全快はできんかったの～

あ～あだら？(ﾉ_･｡)

中途半端な元気だもんで

バイト先のリーダーに

「作り笑いだに～」

って言われた

あ～！！

誰かによっかかりたい！！

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06/14.4:30

いいわけ～