そんでいつしか

GWはほとんど一緒にいた。
ひたすらてくてくと山手線を１周する旅をした。

４３時間　一緒にいた。
４３時間　手を繋いでいた。
４３時間　ずっと楽しかった。


そんで
いつしかそれは確信になって
今ならはっきり誰にでも言える。


「この人じゃなきゃ嫌です」


。。。。。。。。


ハッとする

君の髪に触れるたび

指先の記憶は
まだやわらかい

栗色。


だから

早く

私の身体が
君を覚えるように

ずっと
たくさん
君を感じてたいと

見つめて触れて聴いて舐めた。

I show

きみのいない部屋は寂しすぎるから
せめてベッドの染みだけのこして


きみのつけた痕跡を見てほくそ笑む
またしてあげるね。これが楽しみ




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2日も更新を止めてしまった。ごめんね。


さて、君と出会ってからのこの3ヶ月で、
君は僕にいろんな事を話してくれた。

仕事の話、家族の話、夢の話。

あぁ、僕らは相性がとてもいいなぁと
感じることの多いその会話。

そんな中で、一番興味深く、
一番聞きたくないのが
君の今までの恋愛事情である。




好きな人だからこそ、
どんな行為に好意を持ち、
どんな事を嫌いになるのかが気になる。


参考にしようとする計算高い自分が好きである。


好きな人だからこそ、
どんな人のことを好きになり、
どんな風に愛し合ったのかを聞きたくはない。


嫉妬心の固まりの自分が嫌いである。






ま、そんなことを話してくれるのは

「今、一番好きなのはあなたのことだから
　安心して聞いてくれていいんだよ。」

と思ってくれていると考えることにして、
最近はつらい事もないけど。





ただ。

そういった意味で、
僕は君に自分を見せていない。

いや、見せようとしていないのではなく。
特に見せるパーツがないのである。


そりゃ僕だって24の男なので
今まで恋の一つや二つはしてきたが、
こんな風に一日だって会えないと
「寂しい」と
感じるように人を好きになったことがないので、
きっと何の参考にもならないと思うからだ。



ううむ。
薄っぺらい人間と思われたくないけど
そんな恋愛しかしたことがなかったのだ。



だから今すごく新鮮で楽しくて時に切なくて
もっともっと君と会いたいのだ。





今度の月曜日、君を誘ったイベントで。
僕の友達やら、仲間やら、僕の歌う
つたない歌を見てほしい。


僕の懸命に築いてきた一面を
見せてあげる。

crawl

プレッシャーか…
やっぱりこの人は勘がいいなとちょっと嬉しくなった。

出てくる言葉は本心からだけど
敢えて言葉にするのは故意だったからだ。

にっこりと甘い声で気付かれないように
鉛のような期待の重圧を。

多分
オンラインからオフラインになった生身のあなたに対する
戸惑いや警戒や感心や嫉妬などから

同じ高さに立つのが怖かった。



でも今
同じせりふを言っても
勘のいいあなたが違和感を抱かないのは
言葉の後ろに愛情があるからだと思う。

期待だけを含ませた無責任さではなく。


私は今私ができる一番シンプルな方法で
気持ちを表現しているつもり


会いたいから会いに行く
抱きしめてほしいからお願いする
したいからしてあげる
心から思うから言う
嬉しいから笑う


苦しい思いをさせた分
気持ちは惜しみなく伝えるね。



今日会えるの死ぬほど楽しみです。
特に待ち合わせ場所で最初に君の姿を確認する瞬間が楽しみです。