おはよー！
今日は
もう、ブログをやめようと
思ったり
少しずつ
落ち着いた氣持ちの日々でしたが
落ちると言うより
思っていた以上に貧乏であることに
改めて気づいた一昨日。
そこそこ、
節約すれば
過ごしていけると
思いきや
いや、
元々丼勘定の私
緻密に計算してきていたつもりだが
わかっていたつもりだけど
なんだろう
現実として考えてなかったというか
なんと言うか
三男を大学に入れて出す程度は
なんとか。
でも、考えたら
来年から、
遺族年金がドーンと下がる。
三男が高校を卒業するから
その分がなくなる。
娘の時もだったが
彼女は、そのまま働いたので
減っても困らなかった
今回は、
減ったあと
さらにお金がかかることになる
減ることは知っていたが
その状況と合わせて認識してなかった
そして
今は落ち着いているが
まだまだいつ、
どうなるのか
わからない次男
長男も30を超えてるが
派遣の日払い
今朝確認したら
この仕事を気に入っていると言う
それなら
それで、それは良いこと。
親が
税金や年金の支払いの
心配までしなくてもいいか。
払えないかも？の心配ではなく
日払いされるお金を
割り振りして支払うのは大変だろうな、と
普通の会社の正社員なら
そう言うことは
自分でしなくて良いだろうから
その方がいいのかな？と。
彼ら
さえ、しっかりしてくれたらと
思いながら
やはり、
そこも自分の責任と考えて
向き合わなければ
とも、思う
私がそう、育てたのだから
などと
取り巻く周りのことが
全て悩みに思える昨日今日。
現実的に
どんと来た、貧乏は
かなり重い。
考えていると
何が間違いだったのか？
どこで間違えたのか？
と人生の反省会を繰り返してしまう
旦那が亡くなって
旧姓に戻したこと
引っ越したこと
子供達にかけてきた言葉
母に素直になれなかった事
三男の夢に乗っていまだに
本気応援してる事
わんこを2匹も迎えた事
その時、その時
考えて、信念に従って来たつもり
旧姓に戻したのも
旦那の家族との折り合いが悪かった事もあったが
一人になった母と近く暮らしたいと
思ったから。
それなのに、
素直じゃなかったなぁ
寂しい思いもさせちゃってる
ここが
大元かな。
ブログはいいね、
書いてると自分の真意が見えたりして
まだ、間に合う
84歳になってしまったが
まだ元気だ。
今日から
ここから暮らし方を、
立てなおそう
想像以上に貧乏であること
それに気づいて
今まで、薄く不安だったのは
息子達じゃない
自分だったと
改めて理解して
何度か越えた人生の岐路での
選択の間違え探し
そこに戻って
直す事も出来ないし
失ったものは、
取り戻せるものでもなく
でも
母との関係性を
良くしたら
寄り添えたら
気持ちだけでも
救われる気がして来た
母は、
何度も
いつもアピールしてくれていた
もう、
呆れたかな？
いや、でも
待っていてくれるのも母かな
と、
子供ならではの甘え
これが、本来は嫌いで
素直になれないじぶんだったな、
と、それも今思う
甘えていいじゃん。
娘として、
今日は自分と向き合う
カラリと明るく
晴れ上がった夏空とは
ウラハラに
しっくりと
自分の過去と内面と
そして、これからに
心を向けて過ごしたいと
思います
月5000円の入会したばかりのジム
これも、
来年には支払いが厳しい
かも知れない。
退会しようかと思ったり
これ一つくらい
もう少し続けてもいいかな、
と、思ったり
そんなこんなの
心模様の私です
こんな風な心の日は
部屋が、あっという間に
散らかっています、、
部屋も片付けて
息子達を信じて、
自分も信じて
同じ一日なら
心軽やかに愉しくいこう
こんな時こそ、
アゲアゲにさせる事が大切
今こそ、本気のから元気！
こんな私ですが
皆さんには、
どうぞ、キンキンキラキラ🤩
金曜日でありますように^ ^