大学を選択して、
大学受験をして。
親元から離れて関西にくるって決心したのも、
成長したくて、自分のキャパを広げたくて色んなプログラムに参加したのも、
全部じぶんのアイデアで、
全部じぶんのためだった。
わたしが自分の将来のためを思って、自分のためにした選択。
がんばれ！と強制されたり、
叱咤されることは一度もなかった。
だれからも。
むしろ、
どうしてそんなにがんばるの？
どうしてそんなに無理して、自分を苦しめてまで自分を追い詰めるのか、と
親や友達、周りの人にいわれることが多かった。
全部、じぶんの為だから。
今がんばらないと、後々苦労するから。
自分でじぶんにそう言い聞かせてた。
今考えると、無理してた時点で、自分には合わなかったのかな？
だって、
自分にもっと将来の選択肢を与えてあげたかった。
どのような仕事につくのか、どこに住むのか、どう生きるのか。
自分をもっといろんなところに行かせてあげたかった。
プログラムは海外開催のものも多いから、いろんな国や地域の訪れて視界を広げたかった。
自分をもっと自由にさせてあげたかった。
他人の前に出ても、自信を持てるように、自分に誇りがもてるように。
絶え間なく知識を取り込むのは、
誰とはなしても、共通の話題があって、楽しく話したいから。
勉強自体が楽しいのも、もちろんある。
そう。自分を自由に、知的に、優秀にしたかった。
もっとがんばって、広い世界をみたかった。
でもがんばろうと思えば思うほど、
心はどんどん窮屈になって。
身体は要求についてこれなくて。
表情もけわしくなって。
笑顔を浮かべてるつもりなのに、
笑えていない自分がいる。
心から目の前の状況を楽しめない。
疲れやすい。というか身体がいつもだるい。
早く帰ってあれとアレをしなきゃ
こうしてる時間があったらお皿洗い終わってるのに
英語勉強しなきゃ
ゼミ発表の準備しなきゃ
もうすぐ締め切るプログラムの申請書ださなきゃ
...遊んでる場合じゃない。
いつも何かに追われてる状態。
やってもやっても、やることが終わらない。
学校の図書館で遅くまで勉強をがんばったら
皿洗いやお風呂の掃除ができない。
飲み会してる間は盛り上がって楽しいけど、
帰ったら部屋は暗くてシーンとしてる。
おまけに部屋は散らかり放題。
片づける時間なんてないから、
ベットに飛び込んで
次の日も同じ状態で放置。
週末になってようやく、一日かけて大掃除。
おわって気がついたらもう夕方。
自分の身体を気遣って料理を作ろうとすると
買い出し、材料の下準備、調理、後片付け。
一気に２，３品は作りたいから、最低でも2時間はかかる。
むしろそのぶん早めに寝た方が体調回復しそうだといつも思う(笑)
そういうジレンマの状態が3年間つづいて。
大学4年目に、単位の心配、奨学金の心配、プログラム参加、部活動、バイト、、、
そういうものから解放されて、自分の時間をたくさん持てるようになった。
恒常的睡眠不足から、好きなだけ寝れるようになった。
授業は、ゼミと学部の授業一つだけ。あとは聴講。
バイトはしなくても、手元には当面の生活費がのこってる。
すごくのんびりできるじゃんって
そう思うでしょう？
でも違うの。
時間ができたら、今度はその時間になにをしたらいいのかわからなくて。
友達はバイトや授業で忙しいからあんまり会えないし。
バイトするには体力がない。
春学期の間で、せき、ものもらい、歯肉炎2回、頭痛、脇腹の痛み、不眠、夏風邪。
気が緩んだせいか、今までなったこともない病気が一気に押し寄せて。
寮生活で、看病してくれるお母さんなんていないから、せきしながらお粥たいて。
歯が痛いから、2日間スイカしか食べれなくて。
これはもう、自分に対する立派な虐待に相当すると自信をもって言える(笑)
ひとり暮らしって、自分の時間をたくさんもてて、好きなことがたくさんできていいな～って
思ってるひと、多いんじゃないかな。
でも実際は、生きていくのに必要な活動（家事など）にものすごい時間と労力をとられるんだな～って、自分も実際に一人暮らし始めてから気づいたという。
(...いや、改めて母はすごい。
家事は重労働に入る。それも毎日毎日...。)
まあ振り返ると、自分にとってはけっこうタフな大学生活だったな～と。
ネットで探すと、すごい実績とビジョンをもってる優秀な学生は次から次へと、春雨の後のタケノコみたいに出てくる。
ほんとすごいな〜と思って、たまに劣等感を感じるときもあります。たくましいハートとバディと行動力と大胆さとアイデアでは敵わないな～って。笑
それで、タイトルに戻りましょう。
わたしは、いままでがんばってきたのは、自分の為だと思ったけれど、
それは成長や経験、実績の面では、◎。
実際にいろんな会議に参加して、素敵な人々と知り合って、TOEICの成績も上がったし、そのほかの語学の資格書も取れて、インターンの経験もあるし、就活する上ではいうことなし。
でも、わたし個人の幸せ度という面では、△。たまにマイナスに振り切れるときも。
もともとマイペースな性格で、せかせかするのが得意じゃないんですよね。
のんびりしたいー ゆったり本でも読んだり散歩したいー
理性よりも感性的な方です。
やっぱり、自分のペースで、人と競争せずに楽しみながら対象に向き合うのが、わたし向いてる気がします。
職人気質ぽい、かっこよくいうと芸術家肌👩🎨笑
いま4年の秋学期を過ごしていますが、進路はまだ決まっていません。
就職活動はしませんでした。
ひとより抜きん出たくて4年間サバイバルしてきたのに、
新卒採用の就職活動をして他の大学生と同じ土俵にたったら、
いままでの意味がなくなってしまうな～と思って。
それに、働きたい分野も、まだあやふやです。
就職する前にしたいこともあるし、少し時間をとって身体も精神もリフレッシュさせてから新たなスタートを迎えたいというのが今の考えです。
別になにもかもみんなと一緒に、じゃなくてもいいいかなって。
今日の帰りに、とつぜん電車の中で言葉が溢れてきて、自分なりに気持ちを整理して決着をつけたい！と思い、つらつら書いてきました。
いま大学に通ってる方、これから大学に通われる方、たぶん何にも役には立たないけど、こういう大学生もいたんだな～くらいに読んで流しちゃってください♡
引っかかるところは、たぶん自分の心の中に残って、ふとしたときに自分への問いとなりますよ〜
長文に付き合ってくださり、ありがとうございました^^
さっ、論文を真剣に書き始めないと...😂