时隔5年，计划去深圳玩，莫名地兴奋。
突然意识到，原来巴甫洛夫的狗狗能存活那么久，久到已经忘记原因。
要知道，深圳并不是一个多么好玩的地方，而此时的我也已经带着孩子玩了太多地方。但没有缘由的，这个期待感是超出我的情绪的。我想，那大概是童年的我，还没在我的身体里消失吧。
留守儿童的时光，小学生的我，最期待的大概就是暑假，可以去深圳见到父母和亲人。
感谢姨母当年的慷慨，小学生能获得的巨款，肆意的游戏机房，炫酷的大超市，路边摊自由以及锅气满满的大排档宵夜，这对年幼的我来说，简直是溢出的幸福，能支撑我度过漫长的留守时光。
自从父母关掉深圳亏损的店铺回老家之后，我便再也没有理由去深圳了。
想去，也找不到什么借口，因为这座城市，与我并没有那么深的羁绊，但却又有着莫名深的情感。
所以我说想去…想去…说了很久，终于鼓起勇气计划了这次行程。
嘿，我的回忆，我们又见面了。
昨天晚上跟草莓糕聊天了。
生完孩子之后跟以前追星的朋友真的交流得很少，然后我们不可避免地聊到J+。
然后一边看原创BL一边想念翔润，其实我追星的时光真的非常单纯和短暂，当他恰好是我理想中的那样时，确实把我迷住了。
可他老了，也结婚生娃了，眼睛里没光了，我也不会再迷恋了。
从五人东神开始就是这样，我只是爱花开的时候，当它还是种子或者变成果实或者枯萎的时候，我觉得跟花儿无关。
就算那个人最终被认定为只是一个人渣，也不能否认他美好的时光，对不对。
所以啊，跟同事唠嗑的时候，不小心就说出了真心话，好像自己很难持有一段长久的关系，因为人总是会变的，每一段关系也无法长久。若是长久，也只是因为旧情，并不是真的长长久久。
跑题了……其实我是想聊聊青春。
夜里突然冒出来的念头，很想快快地记录下来，对中年人来说也许是种奢望。我想，青春大概是……尴尬。
我的青春就是在各种各样的尴尬中度过，现在去看两千年的综艺，那些喜欢过的少年，综艺里也不可避免的全是尴尬。
但青春就是，即使你想起来脚趾抠地，喉咙发干，你也仍然想再过一次那样的时光，再看一眼那个时候的少年。
当人开始回忆，他就开始变老了。
原来我老得这样早，在每次换自担的时候，就一直在变老哦。
今天降温了。
我又来了，感觉早上没有什么事情。实际上，说要写段子，我也没有开始写。
写东西的时候总感觉自己写得很糟糕，有一种在游泳但不知道手脚怎么动的错觉，但姑且是没有沉下去，仅仅如此而已。
但过一段时间回看，又觉得好像写得还行，能看。
包括之前写小说也是这样，每次写几千字就写不下去。当我刻意去写一些文字的时候，那种感觉很做作。
好像没办法坦然地面对自己写的东西，不敢把想表达的东西坦白地表达出来，遮遮掩掩地写东西就很累，也很难从自己身上得到认同。
不知道要怎么样才能改变这种心态哈哈哈，也许我需要一个beta。
我就是那种一遇到困难马上就放弃的人，一直想写些什么东西却一直也写不下去的人，马上就过完第三个本命年了。
是不是能做出一些改变，可以试着不这么自我意识过重，没有人想去窥探我的私心。
我想尝试写一些东西，好像我永远都还保留着一颗文艺的心。
