自由はどこ

相変わらず、親の監視下にあります


自由に過食嘔吐できないの辛い


こっそり買い出しに行っても、地元のせいで必ず誰かに見られていて、親に報告が行きます


だからスーパーに行ったことやどこを歩いていたかがすぐにバレてしまっています


そして散歩と称してアパートへこっそり行っていましたが、今は、外へ出るときはお金も鍵も取り上げられています


ものすごい辛い毎日です


自由はどこにあるの？


毎日生きていくのが辛い苦しい



今は、隠し持ってきた合鍵を使ってこっそりアパートへ行って過食嘔吐しています


これもいつバレるかわからない


バレたら殺されるかもな



お菓子は食べてもいいことになったけど、自由に食べることも吐くこともできないのは変わらずです


本当死にたい。。


過食嘔吐できないくらいなら、死んだほうがましって思ってしまう


どうしてこんな摂食脳になってしまったんだろう


生きててごめんなさい



自由になりたいよ


どうして理解してくれないんだろう


地元になんか戻らなきゃよかった


死にたい

理解しない親との闘い

親に、過食嘔吐のことで毎日責められてます


吐くな！ばっかり言う親



摂食障害に対して全く理解がないし、理解しようとも思ってない



昨日は何度も叩かれ殴られ、お菓子とか食べ物没収された


そして、今後一切生活費以外で私にお金を渡さない、お金を持って外出禁止、家族との食事以外での間食一切禁止、トイレは家族同伴で流すまでを見るが言い渡されました



もう、辛いです



一人暮らしできると思ってたのに荷物片付け終わってもさせてくれない


しばらくは大人しくして、いい子を演じるしかありません


吐けないの辛いよ


太るの怖いよ




過食嘔吐したいよ


だから、決めました


夜中、家族が寝静まったらこっそりアパートへ行って、過食嘔吐します


バレてしまったら、今度こそ入院+勘当なので、こっそりやらないと。。


楽しい新生活になる予定だったのに、もう、死にたい気分です



親を殺したいぐらいの気持ちが湧いてきてるし、自分の異常さに言葉も出ません




そして心配事がひとつあります


明日、東京へ行くんですが、その間に親がアパートの部屋に入ったらどうしようって。。


食糧溜め込んでるし、見られたら没収されて外出も禁止になるかもしれない


入らないことを祈るしかない


あと、今日の夜中に行ったときに、少しでも冷蔵庫の中の食糧を減らすしかない


常温品やインスタントやお菓子だったら、こっそり来て食べてないって言い訳できるからね


とりあえず、今は、親の目を盗んで過食嘔吐するしかない


家では吐けないから、家族との食事は少し食べるだけで吐くのを我慢するしかない


がんばります。。