令和が開けたと思いきや
すでに2020が開けました！
あけましておめでとうございます #遅い
今年はどんな1年になるのでしょう
社会人になるに向けて
心の準備を進めなければならない一方で
コロナウイルスの影響で
色々なものが中止になったり延期になったり
日本も世界も大混乱でございます
大きな自然災害だったり戦争だったり
今回の病気だったり
『人間』っていうのは地球上に
存在でき得る数が限られていると
神様は決めているみたいですね
一定数を保つために
不可抗力という形で
人間の数を定期的に調整してる
自然界に組み込まれているシステムで
DNAにも刻み込まれているもので
とても奥深いし感慨深いし
どうにもならない
どうにもならないことで
誰も悪くないことで
特に何も悪くない人が死ぬのは
とても残念なことだけど
自分もいつどうなるか分からないし
残念に思われる側になる日も
近からず遠からずなんでしょうね
無情〜〜！非情？
神様ってすごいものだとつくづく思うね
人間関係について考えることが
最近はとても多くて。
バイト先に入ってくる新人が
まぁ使えないこと使えないこと。
自分がバイト始めたばかりの頃も
きっと使えなかったと思うけど。
それなりに挨拶をしたり
それなりに愛想を振りまいてみたり
メモと筆記用具と印鑑くらいは持って行ったり
勿論メモも取っていたし
そしてメモを取るのは5年半経った今でも
ずっと必要があれば続けているし。
でもそれが今の若い子達できない
何故……？
わたしは愛想を振りまいたり
誰かに媚を売って
気に入られようとしたりするのは
慣れているし少し得意だし
出来ない人には出来ないものだとは
分かっているけど
最低限の笑顔と最低限のお返事くらい
出来ないものなのかしら……
1つ下の学年の子にはそんなに思わなかった
それより下くらいの子達からおかしい
今の高校1年生のダメさに辟易とする
何だろう何がダメなんだろう
スマホ世代だからなのか
年代ではなく個人の差なのか
でも随分とダメな子が多い気がする
自分も4月からは
「使えない」「最近の若者は……」って
嫌ってほど言われる立場だから
人のことは何も言えないんだけど
わたしが入社する2〜4年後には
もっとモンスター級に
どうしようもない子達が
入ってきますよ〜( ᷇࿀ ᷆ )って感じです
誰と遊ぶ時でも
お友達には彼氏がいます
同い年の子もいれば
年上の人も年下の人も
同級生の人もバイト先の人も
ネットで知り合った人から
相席屋で知り合った人まで
ほーんと多種多様！すごい！
わたしは2年彼氏がいないわけで
最初の1年は欲しかったけど
最近はあまり欲していなくて。
彼氏が欲しい人って第一の理由が
ステータスだと思ってるんだけど
わたしステータス低くてもいいかなって。
そんなに高尚な人間でもないし
低いステータスで生きてた方が
そんなに傷つかないで済みそうだし
もういいかなって思ってて。
あくまで今の思いであって
次ブログ書いてる頃には彼氏欲しくて
必死になってるかもしれないけど、笑
ステータスを除いたら
多分次に彼氏が必要な理由って性欲処理。
でも性欲処理って基本的に女は
ひとりでどうにかこうにかなるんだよね。
って考えた時に
ステータスと性欲処理を除いたら、
彼氏がいるメリット・デメリットって
何なんだろう？？？と思ってて
今のわたしにはデメリットの方が
多いかなという結論に至った。
彼氏がいなくなってから
お金の使い道が割と自由になった気がしてて。
(ただ単に散財が増えただけかもしれない)
ちょっと高い洋服とか
ちょっと高い化粧品とか
そういうの何も考えず買えるようになったり
お休みの日は自分が好きなように
好きな時間まで寝て
好きな時間に好きな所へ好きなだけ行って
食べたいものも好きなものを食べて
誰にも縛られずに自由にしてるの
すっごい楽だし楽しいなぁって思った
彼氏いないからクリスマスとかも
普通に働けるし。
元々お金欲しくて働きたい側の人間だったから
記念日のたびにバイト休むとかも
ちょっと嫌だったりしたし
イベント毎にお金が飛んでいくこともなくて
クリスマスシーズンにひとりで
街を歩くの寂しいとかも
マジで全く思ったことなくて。
あとは友達の恋愛話聞くだけで
お腹いっぱいになってる自分もいて
友達と遊ぶ時にもLINEはこまめにしろとか
こういう服を着ろとかダメとか
絶対嫌すぎて無理すぎて笑笑
男と2人で飲みにいくな！とかなら
全然わかるんだけど
女友達と遊んでる時も連絡しろとか
友達に失礼じゃん……。
てかシンプルに思うのは
人と遊んでる時にやたらとスマホいじる奴
わたしが嫌いなんだよなぁって
だから適度にほっといてくれて
定職についてて
お箸の持ち方正しくて
新興宗教にハマってなくて
タバコ吸わなくて
殴ってこない人って
いないのではみたいな
しかも就活上手く行ったせいで
就職先くらいのレベルの企業に
就職してる人じゃないとやだなとか
欲深いことまで考え出してる( ᷇࿀ ᷆ )
自分と同レベの人とお付き合いして結婚したい
そうじゃないなら彼氏も夫もいらない
多分冷めてて誰も共感してくれないし
同じ考えの人は少ないと思うけど
そもそも最近は自分の遺伝子を
残すのがすごく嫌だなって思うようになった
というより自分の遺伝子を半分受け継いで
生まれてくる子供が可哀想で。
何が遺伝するかわからない
顔が遺伝するかもしれない
体型が遺伝するかもしれない
地頭の能力が遺伝するかもしれない
運動神経が遺伝するかもしれない
コミュ力が遺伝するかもしれない
何が遺伝するかわからないのに
その遺伝のせいで子供がいじめられて
辛い思いをしたら
それがあまりにも可哀想で。
所詮子供は親のエゴで生まれてくるわけで
親はなんだかんだで可愛がって子供を
育てられるかもしれないけど
子供側からしたら生まれ持って
与えられた能力がゼロに等しかったり
下手したらマイナスだなんて
そんなのあまりにも可哀想……
完璧な人なんていないし
完璧な遺伝子なんてないけど
でもなんかわたしの遺伝子に
特別素敵なものって特にないわけで
だったらもうここで途切れてても
何ら問題ないよねって。笑
赤ちゃんがとにかく大好きだから
子供が欲しい気持ちはあるし
女として毎月死ぬほどキツい生理に
耐えている以上は
子供産まないなんて勿体ないとも
思ってるんだけど
いかんせん遺伝子が( ᷇࿀ ᷆ )
オワタ( ᷇࿀ ᷆ )
そしてわたしは子供が産めないなら
旦那は100%いらないって考えだから
子供もいないのに何で自分の人生に
お荷物増やさなきゃいけないんだって
本気で思ってる
だからもうね、
わたしの血はわたしで止めとこ！
そして人間関係もやたら増やさずに
自分の好きなように生きてこ！みたいな。
仕事関係でまた人間関係が新しくなって
考え方とか色々なことが変わって
今後どうなるか何もわからないけど
まずは自分の人生
ひとりで満喫したいなって思うし
誰かのことを好きになって
その人のために何かしたいって
心が余裕持てるようになるまで
わたしはわたしのことで精一杯( ᷇࿀ ᷆ )！
そんな駆け引きしてる暇も
イチャコラしてる暇もねえ！
まずは働かねば！！
奨学金返して
歯列矯正して
基礎化粧品高いので揃えるんだぁ〜
それ考えるだけでワクワクする。
金沢も行きたいし
福岡も行きたいし
長崎も行きたいし
山形も行きたいなあ
大学4年間は
充実してる風に見えて
実はあんまり充実はしてなかったと思ってて。
わたしは『学位』が欲しかっただけだし
人生の夏休みを増やしたかっただけなのに
どうしたことか
資格勉強と良い単位をとることとバイトに
全力を注いでしまって
全然遊べなかった！！！
正直もったいなかった！
皆みたいに遊べばよかった。
学校なんてあんな真面目に行ったって
何の役にも立たないんだよねぇ、
無駄とまでは思わないんだけど
何かを勉強して悪いってことはないんだけど
何かもったいなかったなぁと。
これは多分一生漠然と思いながら
生きていくんだろうなあ
何も考えず毎日楽しく通ってた幼稚園〜小5、
辛い中健気に登校し続けた小6〜中学校、
全部が嫌で登校拒否した高校、
やたら真面目に通いまくった大学、
人生のガタガタ具合が
手に取るように分かって楽しい
本当はウイルスが流行ってる中
健康に生活できているだけで
幸せだとは思いつつ。
少し幸せだともう少し欲しいものが出来て
それを手にしたらまた欲しいものが出来て
でも全部を手に入れたと思ったら
次はお金が欲しくなって
お金も手に入れたら次は名誉が欲しくなって
ないものねだりなんだなぁと
それは一生続くんだなぁと
人間って強欲〜🤷🏻♀️🤷🏻♀️
何かを失うなら
そこまでして欲しいものは一つもない
今 持ってる
すべてが私のすべてでいい
秋元康はいいこと言うねえ、
これを肝に銘じて
長すぎるであろう命の残りを
どうにか生きていかねばならぬのです