この悲しみをどうすりゃいいの？

誰が僕を救ってくれるの？

続く体調不良

果たして…

自律神経失調症？

更年期障害？

ホルモン剤（タモキシフェン→アナストロゾール）の副作用？

気象病？

寒暖差アレルギー？

過敏性腸症候群？

解離性障害、転換性障害？

ストレス？？？

今に始まったことじゃないけれど

身体に現れる様々な症状

お？なんか調子いいな

元気だな

って思う日もある

でも、それを感じるのは

いつもと違うから

いつも調子悪いから

しんどさ、痛み

他人と比較できないから

他人の感覚を体感できないから

なんら不調を感じずに生きてた自分なんて（居たのか？）思い出せやしないから

どこまでが大丈夫で

どこから異常なのか

わからない

仕事を休むライン

病院に行くライン

自分のものさしで判断する

そのラインは一定ではない

様々な事情、状況により上下する

難しい

仕事休みづらいし

（この話はまた今度）

病院は以前不調続きで全摘手術側のお胸がこれまでと違った痛みがあったので

主治医の診察日ではない日に乳腺外科を受診したとき

たまたま診てもらった女医さんに言われたことがトラウマになって

極力行きたくない

こっから毒吐くので苦手な方は

ここまで飛んでね

その女医さん

ろくに診察もせず

検査はおろか視診、触診さえせず

「そんなん一生痛いよ？」

「ちょっとやそっと痛いからって

なんでもかんでも乳がんのせいにされても困るし」

と言いやがった

わたしのお胸は術前、術後から現在

ずっとわたしのお胸で

痛みの経過はずっとわたしと共にあるわけで

これまでと違う痛みを感じたから

再発の不安とずっと生きてるがんサバイバーだから

予約外の受診をしたのに

一生痛いよ？だと

そんなん！だと

ちょっとやそっと！だと

これがトラウマになって

わたしは病院に行くことに大きな壁ができた

けれど

昨年末くらいから

不調の頻度、度合が増して

今も続いている

下痢

吐き気

めまい

ふらつき

頭痛

体重減少（一番気になる）

関節痛

筋肉痛

しびれ

呼吸困難

倦怠感

気分の落ち込み…etc.

全ての症状から紐付けられる重篤な病気は考え難いが、あまりにも辛くて

2月末に病院に行った

藁にもすがる思い

助けてほしかった

整形外科で何枚もレントゲンを撮り

脳神経外科で頭のMRI

3月頭に乳腺外科で術後フォローアップの

採血、胸部・腹部造影CT

全てになんら異常所見はなかった

それは良いこと

なんだけど…

2回の通院で支払った医療費は給料のおよそ半月分

安心料と割り切るには高いよねー

それに

安心、、

でけへんし

もうねー毎度なんやけどさー

病院行って診てもらって

検査して

なーんも異常所見なし

ってさー

確かに異常な症状あるんよ

高い壁越えてまで病院に行くほど辛いんよ

じゃあなんなん

ってなるんよ

せやけどいつも言われるんが…

「まぁストレスでしょうね。」

ﾁ─︎─︎─︎(´-ω-｀)─︎─︎─︎ﾝ

既往歴や治療中の病気、かかりつけ医、服用中の薬など

どこ行っても伝えるやん？

どんな症状も、何科を受診してしても

なーんら異常所見なく

いっつも

とどのつまりは

ストレス

解離性障害、転換性障害で通院中だから

（かかりつけの）「〇〇病院精神科で相談してくださいね。」

そう！バイバイ！おわり！

となる。

ﾁ─︎─︎─︎(´-ω-｀)─︎─︎─︎ﾝ

一方

その精神科では

毎回同じ薬の処方

毎回同じ説教アドバイス

しかない

わかってる

わかってた

けど

先月の精神科定期通院時にわたしの心

ポキッてでっかい音で折れたね

いつも診察時間なんて2〜3分やねんけど

この日は診察室入るや否や

明らかいつもと違う様子で

「今日はちょっといつもより長くお話したいんですが…」と

神妙な面持ちで先生に言ったら

先生の表情が曇り

「あのねー、、

今日めちゃくちゃ混んでるんよー、、

長くても10分以内に済ませてー」

って

ほんまに固まった

心折れた

なんも話す気無くした

それでも

「わかりました」って

時計見ながら

今の症状、背景など淡々と可能な限り話した

そしたら

「いまのお話で貴女の状況はすごく伝わったけど

貴女の気持ち、何がしたいのか、どうしたいのか

なんも言えてへんよね？」

さらには過去のあれこれ引っ張り出してお説教

わたしの話がそうなったのは

先生の一言のせいなんやけどなー

3ヶ月ぶりの通院で

いろんなことあって

辛くて苦しくて

いつもは精神科やと言うのに「大丈夫です」って偽って本当の辛さなんて話さないけど

話さなきゃ、話したい

そう思ったんやけどなー

そりゃわたしの気持ち見えてけえへんやろーな

だって、先生への怒りとか悔しさとかもどかしさとか隠すために感情押し殺してたんやもん

こっからまたまた毒吐きます

苦手な方はまで飛んでね

「今日めちゃくちゃ混んでる」のは

悪いけど、知らんがな！

わたしは3ヶ月前に先生の前でこの日のこの時間

朝イチ9:00〜9:30枠に予約してるやん！

予約パンパンに入れてるん誰？

9:00診察開始で他の先生たちの診察は始まってどんどん進んでいくのに

いっつも10〜15分遅れで診察室来るやん

なんなら前に9:00頃先生わたしと一緒の電車乗ってたやん

過去のこと、一所懸命区切りをつけて

想いに決別して

頑張って今を生きてるのに

なんで、過去のこと責められんの？

この悲しみをどうすりゃいいの

誰が僕を救ってくれるの

ってなわけで

ここに綴りました

書くか1ヶ月以上悩んだけどね

ま！

とはいえ！

調子良い日もあります

仕事休むライン

病院行くライン

信号機で表示されたらいいのになー🚥

またね〜