思い出とはなんですか？

と、あなたに聞かれた僕
あったかくて
懐かしくて
優しいモノと答える僕

けど
綺麗なモノに流されて
思い出の中ばかりで生きる
それじゃ何のための今なの？
思い出に浸るための今なの？

君が僕をいつまでも好きでいてくれると言うのなら
こんな歌はいつまでも歌わずにすむのになぁ
君が僕といつまでも一緒にいれると言うのなら
本当に僕はいつまでも
君を好きでいられるのになぁ



なんとなく歌いたくなったよ
この歌を

違うよ。返して欲しいんじゃない。
後悔してほしいんじゃない。
謝罪してほしいんじゃない。

ただ事実を知りたいだけなんだ。
だけど、そんなの一生知りたくないんだ。
なんだか矛盾してるよね。



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曇り空が好き

晴れた日は嫌い

曇ってて少し乾燥してる日が好き

雨の日は嫌い

曇ってて少し風のある日が好き



晴れの日は自分が惨めになるから
雨の日は気分が落ちるから

だから曇りの日が好き
春生まれなのに。笑


曇りの日に出かけて
カフェ行って公園行って
好きなことするのが好き
当たり前だけど。


でも、今はできないんだよね。
好きなこと。


晴れでも雨の日でもいいから
もぉ文句言わないから
ここから出してほしい。
監獄かなんかに入れられてるみたい。
解放してほしいよ。



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今だからわかること

自分が大変な目にあったから
人を冷静に受けとめられるようになりました。
今までは第三者として
遠目から相談とかのってたのかもしれない。
でも、今は何がその人にとって
明確な答えなのか。
そしてそれをそのまま伝えるべきか。
そーゆーの考えるようになった。
ただ、かわいそうだねとか
大変だったねとか
応援してるから大丈夫とか
そーゆーのって自分の自己満だよね。
それで後々責任なんてとれないんだから。
冷たいかもしれないけど、
間違ったことを獲たとは思ってないよ。
むしろこーゆー考えできるようになってよかったと思ってる。

成長したか、後退したのか。
その捉え方は人それぞれだと思うよ。


ただ、あたしとこれから関わる人には覚悟して関わってほしいかな。
多分容赦なく斬り捨てるんで。

あと何個失えばいいんだ。

自由もなくした。
友達もなくした。
人への信用もなくした。

あと何を失くすの？
何を犠牲にするの？


もぉ逃げ出したい。
時間を戻したい。
アイツに関わる前に。

結局押し負けて
結局体に負担かけて
したくないことして
無理に信じようとして


もぉボロボロだよ。
22年間、大切にしてくれた
親を泣かせて心配させて

あたし何がしたいんだろう

多分まわりからみれば
愚かで馬鹿なヤツなんだろうな。

いつからこんなバカになったんだっけ。




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ごめん。
無理だ。
完全にキャパオーバー。

もぉ逃げ出したい。
何もなかったことにしたい。
何も聞きたくない。
言われるだけツライ。

どこか遠くに行って
もぉ戻ってきたくない。


とりあえずこの家から出ようかな。
知らない土地行って
少し癒されたいな。


いなくなったところで
誰も気にしないでしょ。

しばらく解放されたい。



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