私、心理カウンセラーになりたいな、と。
私みたいに苦しんでる人を助けたい。
単純にそう思ってる。
っていう、今思ってること。
最近、思うこと
なかなか思ってる事をUPできてない💦
それはさておき。
実家に帰った時に思ったことを。
私が学生の時に使ってた学習机。
小学生になる時にじいちゃんに買ってもらったやつ。
多分、当時結構いい値段したんじゃないかな？
親はしきりに他のを勧めてたし😂
その机はまだ実家に残してもらってる。
一度、処分の話が出たんだけど
使いたいからと、残しておいてもらった。
で、正月に帰った時に
そこに座ってノートを書いてたんだけど
あ、ここ、私の居場所だ
って思えた。
学生を終えてからも結婚するまでずっと実家暮らししてたんだけど、
その間もずっとこの机は使ってた。
主には化粧したり、物置になってたり。
でも、使ってた。
結婚して、転勤族だからってのもあって
机は実家に置いて家を出たんだけど、
自分だけの居場所ってのがなくなってたな…
官舎（社宅）もアパートも、わざわざ自分の部屋なんて考えてなかった。
それは夫もそうだろうけどね。
今の家は、部屋が多くあるので
私の部屋も作ろうと思えば作れる。
そこに、あの学習机をぜひ置きたいと考えてる。
私の居場所だ。
ただ、夫はいいとは思ってないんじゃないかな。
夫は、とにかく荷物を減らしたいと考えてる。
実母が『あんたの場所として持っていったらいいと思う』と言って
持たせてくれた私の鏡台も
『要る？』って言ってた。
はて、夫には関係ない事のはずなんだけどと思うが
目の前にいるから腹が立つらしく、
俺のいないところでやってくれ、と。
夫は『オレは自分の責任で生きている』と言ってるけど
結構他人軸だよなと思う。
（ちなみに私は他人軸で生きてるから生きづらいってことに最近気づいてきた人）
自分軸で生きてるなら、目の前でやってくれんなってのは知るかよって話。
ちょっと話がずれた。
とにかく、あの学習机は私の居場所だなあと思った。
今の家にあの机をどうやって持ってこようか。
それを今、考えてる。
そうすれば、私のメンタルも落ち着くんじゃないかなって思う。
明け方だろうか？
ふと目が覚めたから
寝ぼけながらいつものようにケータイで時間確認とヤフーニュースの確認。
トップニュースに『神田沙也加さん 急死』の文字。
胸がキューっと締め付けられた。
特別ファンとかじゃないけども、
そんなに私と歳も変わらない、美しくてそれも人気のある女優さん。
ご両親はあの有名な神田正輝さんと松田聖子さん。
急死って…事故？それとも…
ｰｰｰｰｰｰｰ
私は
芸能人や有名人が亡くなられた時、
特別ファンではないんだけども、胸がキューっと締め付けられることが多い。
感情移入しやすい気質もあって、しばらく引きずることも多い。
本人のことやご家族のこととかを勝手に思って、
勝手に悲しい気持ちになってる。
やめればいいのにと、何度も思うのだけども
どうしてもつい、考えてしまう。
ｰｰｰｰｰｰｰ
今回の件でその時思ったこと
自分の娘が自分より先に、それも自ら死を選び
先に逝ってしまうこと
親としてとても辛い。ということと
でも、今のままの私は
自死を娘にさせてしまうかもしれないって
本気で思った。
幼少期の子どもにとって、親の与える影響は大きい
私は今、娘に悪い影響を与えている…
傷つけてしまっている
この傷が、のちに娘を苦しめる事になる
私がそうだったから、わかってるはずなのに…！
ｰｰｰｰｰｰｰ
今回の件で、当人たちがどういう環境でどんな時間を過ごしてきたかは
本当に当人たちにしかわからない
私が口出しできることは一切ない
言える立場でもない
本当に関係ない。
だけど、思うことはある。
子どもの頃に親御さんが離婚されて
母親が再婚されて、離婚されて
複雑な気持ちになったんじゃないかなとは思う。
素直に子どもらしい純粋な気持ちだけでいる事が難しい時もあったんじゃないかなと思う。
それが大人になって、悩むこともあったんじゃないかなって思う。
子どもの頃に癒せなかった傷が
ずーっと残ってて
処理の仕方がわかんなくて、
苦しくて苦しくて
つらかったんじゃないかな…
全く関わったことのない、本当に関係のない私が
言う事じゃないんだけどね。
でも、感じた事は大きかった。
まるで自分のことのように。
私のせいで娘が自死するんじゃないかと、
本当に恐怖な気持ちになった。
考えすぎなんだろうなぁ…
でも、うまく言えないけど感じた事を吐き出してみた。
今朝。
いつもモヤモヤイライラしてた事を
冷静で落ち着いている時に
ひとつだけ夫へ話をしてみた。
すると、夫も冷静に話を聞いてくれたし
そうだよねと思った、と彼自身の気持ちも少し話してくれた。
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
『ひとつ、思っていた事を話したいんだけども、いいかな？』
「いいよ」
『いつもモヤモヤというか、引っかかってた事なんだけど、
私が自分時間欲しい時って
「娘氏のことお願いできるかな？」って、まず娘氏の世話のお願いベースだと思うんだけど
夫くんがサーフィン行く時って「サーフィン行ってきていい？」って聞くじゃない？
サーフィン行ってくる事の許可しか私に言ってこない事がモヤモヤするんだ〜。
ってのもね、夫くんの考えは私が思うに「サーフィン行ってきていい？」の言葉の中に
「娘氏の世話もお願いしていい？」が含まれてるつもりだろうけど、
それって言われないと私は
『いいよね、自分のことだけできて』
『はいはい子守は私が当たり前やと思ってるんでしょうよ』って
被害者意識しちゃうんだよね。
ひとこと「娘氏のお世話お願いできる？」って言ってもらえたら
『あ、夫くんも娘氏のこと考えてくれてる』
『私ワンオペ育児じゃないな、2人で育児してるな』って思えて
快くサーフィンに送り出せるんだよね。』
「そっか。」
「みゆきが言ってた通り、
『サーフィン行ってきていい？』＝『娘氏のこともお願いします』
っていうのに含んでたわ。
わかってると思ってた。それも込みで了承してると思ってた。
そうやって言われたら、なんとなくわかった。」
『そう。「サーフィン行ってきていい？」に込み込みやと
それこそ、こっち（私）が言葉から全て汲み取って読み取らないといけなくなる。
夫くんが「言ってることが全て」「気を使われるのが嫌だ」って言ってるけど
それをさせてるのは夫くんだったりするのよ…？』
「そうだね」
『言葉ひとつあるだけで、捉え方変わってくるし
コミュニケーションってそういうことだと思うよ。』
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
文字に起こすと長いな。
自分の気持ちが落ち着いている時、冷静でいられる時に
相手にゆっくり思っている事を丁寧に話せば、
相手も聞いてくれるし、相手の気持ちも引き出せる。
今朝はそれがうまくいった成功事例。
自分の思っている事をちゃんと口にして相手に伝えようとと思って
ちゃんと実行した自分もよくやったと思うし、
その結果、冷静に分析できてる自分もよくやったと思う。
この『成功体験』が私の自信となっていくと思う。
これの積み重ねで、自分を取り戻していくのかもなぁ。
まずは落ち着いて。
ゆっくり、わかりやすい言葉で
簡潔に。
よくやったぞ、自分。
もうね…勝手に涙出てくる。
気持ちがぐちゃぐちゃ。
ホント、ぐっちゃぐちゃ
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
うわぁぁぁぁぁぁぁ