今日で４月も終わりです。
今日は悲しくてサミシイ気持ちに覆われていて
蓑虫みたいに、閉じこもっていたい感じで
外に出るのが億劫だった日。
けれども、良くも悪くも、ちょっとだけ
いつもと違った日になりました。
・・・・・・・
必死で気持ちの整理をしようとしているのに、
結論は よくわからない。。。
私の絶対的な自信、絶大な自信、
”私は、いい人しか好きにならない”・・・という自信が
初めて揺らぎました。。。
"あの人は あかんたれやけど、好きやねん。" とか、
"危険な香りがする人が好き。" とか、ちょっと外れた人？を
好きになる人っているじゃないですか。
わたしの場合、そういうのが 無いんですよ。
いかにも良い人・・や、愛されキャラな人しか好きにならない。。。
だから、小学生のときにも、
私が好きな男の子を好きな女の子は 他にも何人もいたという・・・。
（京都に引っ越したときには 文通してもらってたんだ、そういえば。。
よく文通 ＯＫしてくれたなあ、と 思うよ。。。）
だから、Ma-クンに関して、
こんな風に、消息を絶たれてしまった・・ってことが、
本当に信じられないんです。。。
ブログには書いていないのだけれど、
最後に話したときの、ある状況というのがあって、
その後 いきなり なんの連絡もなくなった・・・というのが、
本当に 信じられないんです。
ふつーに考えたら、なにか ひとこと あるでしょう？
と、誰もが考えるであろう状況なので。。。
だから、
１．Ma-クンって常識のない、冷たい人だったんだ・・と
考えることもできる。。
２．その反面、私が 知らないうちに、何かやっちゃったんだ・・と
考えることもできる。。
３．Ma-クンには 彼女がいて、その彼女が私のメールとか
見ちゃって、その結果、私への連絡を絶ったのかな、と
考えることもできる。。
４．今もまだ、落ち着いてない状態なのかな・・・と
考えることもできる・・。
でも、たぶん、最後の状況を話したら、
誰もが １番を言うと思うわけです。。。
にもかかわらず、私の中に残っているMa-クンは
良い人の部分だけなので、頭の中大混乱。。
結局、やっぱり、私に落ち度があったんだろうなあ・・・って
思わざるを得ないです。。
でも、自分ばかり責めるのしんどい。。。
できれば、Ma-クンを悪者にしたい。。。
でも、それができないので、
困っています。。。
・・・・・・・
今日は嬉しいこともありました。
また新しい素敵なブログにも出逢えたし、
久しぶりの"こんにちは"も あったし、
自分の中で 固まってた氷みたいのが、
溶けて 流れていきました。。。
それから ちょっと 外出したくなって、（単純）
お風呂に入ってから ちょっと パソコンさわってたら、
友達から電話が・・・。
で、その電話で、撃沈。。。
本人には悪気がないのだろうけれど、
すごーく 嫌な気持ちになっちゃって。。。
ある頼まれごとをされたのですが、
いかにも そのことを頼むためだけに電話しました・・・
ってか、目的はそれだけです・・・な感じが露骨すぎて閉口。。。
私は断ることができず、友達は、８日（日）に、
うちへ来ることになったのですが、
今からもう、憂鬱で憂鬱で死んじゃいそう。。。
今ちょっと弱ってるのに、
神様って、なんで こんな意地悪をするんだろう・・・って
思ってしまいました。。
（と言っても、私は特に宗教をやってるわけではないんです。
けど、こういうとき、つい、神様に愚痴を言ってしまうんです。。。）
外出しようと思ってた気持ちも消えてしまいました。。
憂鬱な気持ちで８日が来るのを待つ・・・なんて、
やだやだやだ。。。
情けは人のためならず・・・と言いますが、
何か理由をつけて断ろうかな。。。
優柔不断な私は、しばらく悩んでしまいそうです。。。
追記: 写真のShannenの笑顔を、 私が好きな人たちと、
私のブログを読んでくれている全ての人に捧げます。
笑顔のパワーって 偉大ですよねっ。
いつも笑顔でいたいミイです。（*＾＾*）
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