私はとにかく、このうだうだした感じから早く抜け出したくて、ハッキリさせたたかった。
会うかどうかは、話の内容を聞いてから考える。
もし嫌なことを言われるなら、わざわざ時間をさいて会ってあげる必要なんてないし。
夫は観念したように長く息を吐いた。
※『 』は私の言葉
～長い沈黙～
話さなきゃいけない事があるんだ…。
～また沈黙～
ちょっと前に、パンツに膿がついてて、おかしいなと思って病院に行った。
○○○○○と言われた。
『 ○○○○○?!
それって性病じゃない!!
どういう事？』
先月、○○県に出張に行ったろ。
その時、風俗に行った。
その時にうつされたんだと思う。
ごめん…
本当にごめん…
『そういうところ、ずっと行ってたの？
今までずっと?!』
違う。
行ってない。
『この状況で、はい、行ってました。とは言えないよね。馬鹿な事を聞いた。』
言い訳に聞こえるだろうけど、
独身最後だから結婚祝いに奢ってやると先輩に言われて、調子に乗った。
本当にごめんな。
病院へ行ってくれる？
一緒に行くから。
ごめんな。
ごめんな。
ごめんな。
『無理。許せない。』
うん。
許してくれなくていい。
でも一生かけて償うから、一緒にいさせて欲しい。
本当にごめん。
自分がしでかした事だけど、自分でも信じられなくて。
なんでこんな事になったんだろって。
もうすぐ結婚するのにって。
一度だけ。
一度だけチャンスください。
『無理。
二度と信じられないもの。
あなただって、今は仕方ないって思うだろうけど、何年かたってまだ信頼されてないのが分かったら、もういい加減にしてくれって思うようになるよ。』
思わない。
俺が死ぬ時、あーこの人は約束守ったなって思ってくれればいい。
それまで信じてくれなくていい。
だから俺に償う時間をください。
『バレなきゃ分からないじゃない。
今回だって、性病にならなかったら私は知らないままでしょ?!
当然だけど、こんな事にならなかったら言うつもりなんてなかったよね？
って事は知らない間にいろいろされてるかもしれない。
浮気とか気がつかなかっただけで。』
それは本当にない。
でも何を言っても信じられないよな。
結婚式もうすぐだってのに、こんな事やらかしたんだから。
だから、これからの俺を見てくれないか？
馬鹿な事をやらかしたけど、この人と一緒になって良かったって思って貰えるように頑張るから。
『無理。
あなたはバレなきゃいいって考え方の人だったと分かったから。
ショックだけど、結婚する前にわかって良かった。
結婚後に不倫されてなんてなったらもっと傷ついた。
私は私の事をずっと大切にしてくれる人を探します。』
ずっと大切にしてきたし、これからも大切にしていく。
本当に申し訳ない事をしたけど、これからの人生、俺を選んでよかったと思ってもらえるように、仕事も家の事もしっかり精一杯やっていくから。
一度だけやり直させてください。
『無理です。
私が潔癖症なの知ってるでしょ。
ハッキリ言わせてもらう。
気持ち悪い。
一緒に暮らすなんて無理。
結婚なんて無理。
触られたくない。
顔も見たくない。
同じ部屋で同じ空気を吸うのも嫌。
私の人生から出てって!!』
そう言って、私は電話を切りました。
風俗を許せる人もいると思う。
浮気よりマシって言う人もいると思う。
でも私はそうは思わない。
風俗も浮気も、どちらも、される方は辛い。
世の中の人がどう思う、とか関係ない。
私が嫌なのだから。
みんなは～とか、普通は～とか、言われても私は嫌。
嫌なものは嫌。
私と一緒にいたいなら、私の嫌なことはしないで。
それは関係が始まる前に話し合った。
私は潔癖症なので、過去は過去と割り切るけど、今後は他の人と関係を持ったら無理だから。と。
私との関係を始めたいなら、今後は私だけに誠実でいて。
もし他の人と関係を持ちたくなったら、持つ前に言って。
正直に言ってくれさえすれば、すぐに終わりにするから。
分かった。
でも絶対浮気とか絶対ないから。
そういったはずなのに。
絶対無いって。
本当に、『絶対』は『ない』ね。
責任転嫁だと分かってる。
でも、先輩が憎い。
不幸を望むくらいに憎い。
その騒動の後、その先輩に会った。
どうやら結婚するようだ。
婚約者とはもう何年も付き合っているそう。
あなたの旦那さんになる人、風俗行ってるよ。
浮気もしてるよ。
だって違う女性を去年のバーベキューに連れてきたもの。
その人の事、後ろから抱きしめて花火してたよ。
って教えてあげたかった。
あの婚約者の女性も、そのうち裏切りを知って苦しむ事になるかもしれない。
挨拶もそこそこに逃げるように私の前からいなくなった先輩。
自分の事を心底軽蔑してる人を
自分を確実に怨んでる人を
目の前にするってどんな気分だったんだろう。