前をみると、友人夫婦。
二人は傍目にも愛し合っているカップルだと分かる。
旦那さんの友人を見つめる目が優しい。
とてもとても穏やかな笑顔の二人。
見つめ合い、笑い合う。
結婚してから私と夫は、そんな風に自然に笑いあった事があっただろうか。
ない気がする。
私たち夫婦は人の目からみたらどんな風にうつってるんだろう？
友人には「幸せそう」にうつっていることは友人の言葉からわかる。
でもアメリカ人に、日本人特有の本音と建前が判別できるのだろうか？
私はなぜ、こんなに満たされないのだろう…。
ギャンブルはしない、女遊びはしない、酒癖も悪くない、男前で背の高い稼ぎの良い夫。
可愛い子供に恵まれて、日本にいたら経験できないようなことを二度の海外赴任でたくさん経験し、何を贅沢な!!と言われるだろうな…。
でも、愛されてみたかった。
唯一無二の存在として。
心も体も私だけ。
愛されたかった。
本当に幸せな夫婦を前に、fake夫婦の関係が薄汚れてみえる。
結局、私は夫が風俗に行ったことが許せないのだ。
性病をうつされ、その治療で死にそうになったことも許せない。
それが元で人生が変わってしまったことも、許せないのだ。
健康な体を返して欲しい。
結局私は、夫からどんなに何かをしてもらっても、満たされることはないのだと思う。
18年もたったのだから、もう時効だと思いたい。
でも嘲笑うかのように、急に襲い来る体調不良。
通常では有り得ない数値に、悲鳴をあげる体。
この体が元の健康な体に戻らない限り
忘れる事の出来ない、忌まわしい記憶。
命を傷つけられた事が、
どうしても、どうしても、どうしても、
許せない。
どうしたらこの気持ちが消えるのか、教えて欲しい。