強迫性障害、社交不安障害、うつ病の毎日

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08Nov
- 転がり落ちました(;_;)
  今年の3月頃に心気症?強迫性障害?みたいに体の不調が気になって不安や焦燥感に苛まれて入院したんですが、またきました。うつ状態↓パニック障害のような原因のない動悸や呼吸不全↓体の変化やちょっとしたことにも次々と不安が現れてパニックになる2週間くらいで変化してきました…。無意味だし、心配ないってわかってるのに思考が止まらない。不安が溢れ出す。またこんな状態になる自分にも呆れますし、心底疲れます。なんでこうなっちゃうの?体のことが気になるのは死ぬのが怖いから?と思ったけどちょっと違う。むしろこんなに苦しいなら今すぐ消えたい。普通に毎日を送れないことが嫌なのかも。周りの人にもこれ以上迷惑かけたくないのに。それにこれ以上迷惑かけて、呆れられたら周りに誰もいなくなる。私を愛してくれる人は誰もいない。お母さんに会いたい。会って抱きしめてほしい。随分昔にお母さんはいないんだし、いい歳してこんなのおかしいけど、、、愛されたい。もちろん体の病気もしんどいけれど、心の病気ってなってみて驚く。こんなに苦しい事って世の中にあるの?って…。今すぐ殺してって思うくらい。でもそれを言うと理解されないし。ブログでも書いて気を紛らわせたいのに難しいですね…。不安がグルグルで文章を考えるのが大変。また入院したほうがいいのかな?診察は来週。それまで大丈夫だろうか…。
24Oct
- どうしたらよかった?
  うつ状態になって、土日を迎えた。喋るのも食べるのも日常生活もしんどくて、父にちゃんと対応できないのも辛くて一人になりたかった。だからホテルに泊まるといった。何日か泊まるってこと?わからない…。なんじゃそりゃ。そんな会話だけで傷ついた。いつまでこんな状態なのか自分でもわからないの。誰もいない父の実家が田舎にある。じゃあお父さんそこへ帰ると言った。いいよ、私がホテル泊まるよ?と言ったけどもう準備してた。準備しながらも不機嫌なのがわかる。無言で大きな音を立てながら準備しだした。もう帰る!と。ありがとうと見送ったけど、切なかった。LINEで、今はどうしようもなくしんどい。消えたい気持ちと戦っていて…。ごめんねと色々説明した。返事はわかった、大丈夫だけだった。それだけでまたヘコんだ。今のメンタルには何でもへこたれる。そしてさっき父は帰ってきた。無言。私の目の前に買って帰ってくれた食料を置いて、ご飯を食べてお風呂に入ってすぐ部屋に入った。終始無言だった。私が話すのしんどいって書いたから?一人になりたいって言ったから?一言大丈夫か?って聞いてほしかった。私は今の状態を治して、父と暮らして定期的に体調を崩し、険悪になり、一体なんの為に生きるんだろう。なんで消えたい気持ちを耐えなきゃいけない?その先に何がある?父ももううんざりしてるはず。いなくなったらホッとすると思う。もういいかな。お互い疲れたよね。今の人間は弱いと思ってる父には理解は難しいだろう。私も父の体の病気はわからない。病気なんてみんななった人にしかわからない。理解を求めるほうが傲慢だ。でももう自分にも疲れたよ。こんなのの繰り返しじゃん。産まれてこなきゃよかったのに。消えたい。
21Oct
- きたきた
  最近はずっと過敏性腸症候群の方が強くて、メンタルはほとんど落ちたりはなかったんですが、昨日ザワザワしだして…。今日ガクン!ときました。。。孤独感が強く虚しい。どうしてみんなと同じように頑張れないのか。どうしてみんなと同じように幸せになれないのか。頑張ってないから、何もできないから同じような幸せを願うことは贅沢すぎますね…。みんなだって悩みはあるのはわかるけど、羨ましく思ってしまう自分も嫌いです。死にたくて消えたくてたまらない。なんの涙かわからない涙が止まらない。お父さん、ありがとう。感謝しています。わかろうとしてくれてありがとう。でもお寿司買ってきたら元気出るか?食べたらテンション上がるだろ。は、違うなー…。とってもありがたいけど…。元気でないよ。お父さんのガンも(手術で完治済)お寿司で治らないでしょう?落ちたらなかなか上がれないの。死にたい気持ちは食べ物では消えない。ごめんね…。ありがとう…。どうしようもなく消えたい。気力が出ない。いつまでこんなこと繰り返すの。自分が嫌いだ。うんざり。
20Aug
- 夢見
  今日は少し動いたからか21時には寝てしまった。で、中途覚醒がひどい。今の時間までに8回くらい起きたしかも全部夢を見てる。それにどの夢もしっかり覚えてるだからすごく疲れて、24時間くらい眠ってしまったんじゃないかと思ったもう次の日の夜中なんじゃないかってでも4時間程度しか経ってなくてビビる…。あまりに夢を見すぎて目が覚めすぎて本当に疲れた。まだ眠気はあるけどあんなに疲れるなら眠らないほうがいいんじゃないかなあんなに見たのにどれも鮮明に覚えていてどうなってるんだ本当につ…疲れた…って感じ^^;苦笑。あまりの内容の濃さに本当に1日すっ飛ばしたんじゃないかと思ってスマホのカレンダーを何度か確認した最近鬱が強くて動けなかったのに外に出たりしたから体がびっくりしたのかな笑。まだ眠いなー。でも寝るほうが疲れるなー。見た夢がぐるぐるぐるぐる巡るよー何個も見すぎて頭の処理が追いつかない笑。別に覚えてないくていいのに。睡眠が浅いのかな。やっぱりまだ睡眠がうまく取れないなあー目は眠いのに夢の記憶が駆け巡って頭は忙しい…複雑…。
14Aug
- すぐ不機嫌になる
  朝ごはんを食べて部屋で横になっていた。そしたら寝てしまっていて…その時に父がお昼は何が食べたいか?買ってくるからと話しかけていたらしい。全く気づかなかった。それからトイレに起きたときに言われた。だから何が食べたいかって!!話しかけていた?ごめん…自分のものだけ買ってきていいよと言った。そこから不機嫌。適当に買ってくる!と。怒りながら出ていった。父はいつも毎回え?と聞き返す。話しかけると必ず。なのでいつもいつも2、3回言い直すことになる。それが私はしんどいのだが、父自身は聞こえないんだよ!と言う。なのに私が聞き逃すと不機嫌になる。特にご飯をどうするかとか何かを決めるときに聞いてないとすごく怒る。どうして?そんなすぐ不機嫌にならないでよ。怖いし疲れる。帰ってくるのが怖い。絶対怒ってるから。そんななら買いに行ってくれなくてもいいのに…。やだな。なんでこんなに気を遣わないといけないんだろ…。普通に過ごしたいだけなのに。とにかく父は沸点が低い。そして何で怒るかよくわからない。メンタルが落ちている今、ビクビクしながら過ごすのはしんどい。誰にも言えない。定期的にやってくる父との不穏な空気にももう疲れた。顔色をうかがいながら過ごすなんてバカみたい。はー………帰ってきてほしくないと思う私は悪魔かな。それか私がいなくなればいい。こんなことで死にたさが加速する自分にも呆れる。家族って何?
06Aug
- 消しました
  ブログの記事消しました。一つ前のも消すかも。目とかの記録のために残してたんですけどね、なんか衝動的に消しちゃった。精算するには丁度いいかな。６年もブログやってたんだって思いました。しかもその前から病んでるんだなって笑病気とも長い付き合いですね。６年前はもっとまともになってるとおもってたな。全然じゃん。色々精算していこ。