徒然…

今日は朝から派遣会社からの電話で起こされた。

最終までいってたはずの派遣先から、
経験者の方がいらっしゃったので
経験のない方は……
とのことです。
ほんと、目覚め悪い。

昨日の夜、
やっと決心ついて
今の会社でがんばろうって思ったのに
やっぱり
こうやってフラレると
へこみます。。

新卒でまともな就活をしてこなかったから
このつらさが初めてで
立ち直れないー

就活中の大学生。
本当に尊敬します。
そういえば、うちの弟くんも就活してたな。
この前まで。
姉と違って優秀な弟は、
ちゃっかり受けた分だけ内定もらってたらしい。
弟よ。君はすごいよ。

小さい頃は本当にどうしようもない
弟だったのに。
今となっては相談相手。
男の子って
急に成長するよね。

何がオンナと違うんだろう。

私自身の問題として
すごーく
打たれ弱い。

傷つくのが怖くて
常に
無難なほう、無難なほうに流れてきました。
それは、今までの生活にしてもそう。
恋愛にしてもそう。

平和主義
というわけではなく、
ただ面倒くさい。
って理由をつけて
傷つきそうな道は通らないように
していました。

とりあえずは
現状維持。
たぶんそれが幸せ。
って
言い聞かせて(たのかな)
今日まできてしまいました。

そろそろ時間です。
って
神様がおしえてくれているのかな。
いい加減、
ひとりで物事を判断できるようになれと
言われているような気もします。


それから。
今日は、
友達のありがたさを心から感じました。

会社を休んでいたら
同期や、先輩、後輩から
大丈夫？
ってメールを頂き、
私の存在を認めてくれているのだと本当にありがたく思っていたのですが、
また今日。
仕事が決まらず
会社に戻ることにしたということを
元同期に話したら、
すごく心配してくれて
自分すら頼らなかった友達の伝手を使って
仕事探しに協力してくれようとしてくれました。。
本当に感謝します。
その気持ちが
本当にうれしかった。
人のために動くって
実はなかなかできないことだと思う。
口で言うのは簡単だけど
心底心配して
何かしてあげようと思ってくれた
友達に
私は何が出来るんだろう。

今は
精一杯の尊敬と感謝を。

リセットボタン

現状維持って難しい。

現状を維持するには、

外部的な環境も変わらないことが大前提。

だと思う。

前進あるのみ！っていうけど、

変わりたくないときもある。

今の状況が変わらなければ

どんなに私は幸せだろう。

と思える。

でもそれは、

刻一刻と変化していることに気づいてるから

焦って

思うことなんだとも思う。

流行に遅れながらも

いいと聞いた本は読みたい質で、

『重力ピエロ』を読みました。

人生は川のようだ。

と。

安定していても、安定していなくても、

人生は流れていくもの。

はっとした。

会社を休んでいて、

家と病院が私の生活だったから

外部的な刺激は自分でつくらないとない状況だったことにさえ

気づいてなかった。

今、こうして悩んでいても

同じ１日。

よく言う、よく言われる、言葉だけど

同じ時間を過ごすなら

笑って過ごしたい。

自分が幸せでいるには

あと何が足りないんだろう。

そういえば

わざとため息つくようになった。

私。

ため息つくことで

気持ちをリセットできるような気がして。

うーん。

ため息でなく、深呼吸のつもりだったのかも。

でも、明らかにため息にしか聞こえてないと思う。

甘えてるんだよね。

自分にも。家族にも。友達にも。

まわりにいてくれている人に。

だめだな。

私。

明日から数日間

自分の部屋に戻ります。

雨が降らなきゃ、山下公園でぼーっとしたいな。

リセット。

仕事

小さい頃にスチュワーデスになりたいと

飛行機の中でキラキラしているおねえさんを見て

憧れた。

それから何年経ったんだろう。

客室乗務員になって早４年。

怖いー。怖すぎる。

たぶん２年くらいやったら

結婚して、子供がいて・・・

って思ってた。

というか、そうなるのが当たり前だと思ってた。

信じて疑ってなかったというか。

浅はかだったというか。

先月から病気療養で１ヶ月休んで

いろいろ考えた。

辞めたい。って去年から思ってたし、

新しい勉強を始めたりして

いい機会だから、新しい職場を探そうと思った。(思ってる。今も。)

でも、

ホテルフロント→客室乗務員

じゃ、どこの会社も雇ってくれない。

事務ができないから。

定時にあがれる仕事がしたいから

派遣会社に登録もしたけど、

経験者が優先です。って言われて終了。

本当にない。

病む。

すごく病む。

私、何してきたんだろうって

本当に思う。

でも、おかげで

覚悟決められました。

チャンスがなかったら、

この業界で生きていこうと。

そう思い直したら、

自分はまだ恵まれているんだと

思えた。

やりたい仕事をしてきたわけだし、

今も仕事はある。

お給料下がろうと、

その他の面では新しい職場では適わないこともあるように思ってきた。

人間って怖いな。とも思った。

嫌なことを忘れていく、この習性。

心の底から、こんな会社辞めてやる。って思ってたけど、

１ヶ月離れたら、その気持ちが薄れていっている。

いいのか。

悪いのか。

たぶん、

それを決めるのが

私のものさし。

(毎日変わるけど)

今まで、

やりがいとか生きがいのために仕事をしてきた。

でも、

これからは同じ仕事をするにしても

考え方を変えればいいんじゃないかと。

お金をもらうための仕事。

条件に合ってるから、この仕事する。

それでいいんじゃないかと。

もらっている分だけ、ちゃんと仕事をすればいいんじゃないかと。

転職活動。

つらいです。