まめみのブログ

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25Sep
- 『カウンセリング』に対するイメージ
  皆さんは、『カウンセリング』と聞くとどのようなイメージをお持ちですか？私は、正直胡散臭い身体症状まで出ているくらい顕著に心の元気がない状態で使うものスピリチュアルお金がかかる割に一時的にしか効果がないんじゃないのかカウンセリング受けたとか人にバレると恥ずかしいこーーんな偏見持ってました。しかも、夫婦仲修復カウンセリングとか、どこからどう見ても…胡散臭い二人で行く夫婦カウンセリングならまだ海外ドラマで見た事あるけどさ…ガッツリ病院で受けて薬とか出されちゃうんだと思ってました。でも、気になって調べていくと…どうも私は偏見の偏ったイメージを持ちすぎてるらしいカウンセリングにも種類は沢山あるオンラインで受けられる夫婦仲修復カウンセリングの多さ！！カウンセラーさんによって元となる考え方が違う！その種類の多さ、視点の多さにビックリカウンセラーさんの独自の視点が面白くて、あれ…受けてみたいかも。と、興味が湧いてきてしまったのです。
17Sep
- 追えば追うほど悪化の関係
  一年前は、本当に離婚という事実に踏ん切りがつかなくてとにかくどうしたら修復できるのかばかり追いかけていました。周りからみたら、もういいよそんな人。新しく探そうよって感じなんだけど。なにか執着が取れなくて。Google先生に『夫婦修復』の方法を聞きまくりました。本当に色々な情報、ブログが出てくるんだけど、なんかこう、ハマらない言ってる事は分かるけど、それができたら苦労しないわ。と思ってしまう事ばかりに感じてしまって。そういう時でも暗い顔はせず、心から笑顔でいましょう旦那様に挨拶しましょう美味しいごはんを作ってあげましょう全てはあなたが引き起こした事です。心からの謝罪をしましょう自分を変えましょういやー。挨拶しても返事ないですけど。それでも心折れずにいられるハートは持ち合わせていませんけど笑顔は心から出ませんけど。心は大号泣なんでご飯、食べてもらえませんけど自分が引き起こしたから謝ってるけど聞いてもらえませんが自分を変えるってどういう事？？もうね、こういうの頑張ってる時は、まったく意味もなければ余計に関係は悪化していくだけでした迷子。どうしたらいいのそんな中で、夫婦修復カウンセリングの言葉が目にとまりました。
10Sep
- お久しぶりです。
  その後、また辛い気持ちがいっぱいになってしまって、ブログを書けなくなっていました。久しぶりに戻ってみたけど、自分のブログを読み返してみると…やっぱりウルっとしちゃう。私、本当に頑張ったなぁって仕事を辞めたその足で、節約の為に使ってた義実家から持ってきた好きでもないキッチン道具を全部義実家に返しに行って、その足で新しい『自分で選んだ』道具達をお迎えに行った事で世界が生まれ変わったくらいに清々しい気持ちになった日が昨日の事のよう。今も鮮明に覚えてる。真っ青な青空。雲一つない心私はこれから、自分の『好き』を選んで、『好き』をそばに置いて生きていくって決めたあの日。私は小さい頃から『物』にも心があるって信じてるんだけど、やっぱりそうなんだと思う。見渡すと、私の周りには『好き』な物がなくて、服も靴も鞄も『捨ててもいいもの』しかなかったんだよね。ボロボロの靴、鞄。それを見たとき、気づいたとき。直して使おうって思わなかったんだ。『こんなにボロボロになるまで無理させてごめん。』物に対して無理させてるって、自分に対しても同じ扱いしてるってことなんだよね。自分を大切にしてこなかったなんだなって心から思って。靴も鞄も抱きしめて『無理させてごめんね。お疲れさま。ゆっくり休んでね』って言って捨てた。そんな私はその後修復を試みるも、旦那からの無視を受けた。辛かったよ！その時はね！でも、実はまだ離婚していない。色々あったんだけど、サイン済みの離婚届けは旦那には見せず、引き出しにこっそり閉まった。
04Jul
- 大きな気づき
  迷いに迷っているとき、ふと思った。なんでそんなに辞めたくない？辞めるのが怖い？ハッとした。私、まだお金に縛られてる！！え？？待って待って。そもそもなんでこんなにがむしゃらに働いてる？？私、結婚する前、この国に引っ越したら、少しゆっくりしたいって思ってたよね。何もしないでしばらくのんびりしたいって。旦那さんもそれでいいよって言って…なのになんでこんなに働いてるの？…わ。私、この仕事絶対辞めなきゃいけない。そう気づいた。私はこの仕事をすることで、義父に対して『お前のせいでこんなに働きゃいけないんだよ！！』『お前のせいでこんなに無理してるんだよ！！』『お前のせいでこんなに苦労してんだよ！！！』と、本人には決して伝わらない思いを抱えていたことに気づいたのだ。働くことを辞めるんじゃない。この職場を離れないと、義父への怒り、恨みから自分が離れられない。そう思ったのだ。義父への恨みから今の職場についていたのだ。自分が好きで働き始めたのでは決してない。自分の生活の為に働き始めたのでも決してないのだ。本当は私は気づいていた。どんなに義父にお金をせびられても、実は旦那さんの稼ぎで生活できることを。だって、私はすっかり自分の物なんて買えなくなっていたんだもの。物欲なんかない。旦那さんと二人で使うお皿一枚を買うのに２年かかったくらいだ。お金の使いどころなんか食べ物を買うところくらいしかなかった。２個も３個仕事をしたのは、自分が義父への恨みを表すため。全ては自分が作り出した苦労でしかなかったのだ。それに気づいたら、子宝に恵まれなかったのも、そうなんではないかと思ってきた。旦那さんはよく義父に、あなたに金かかるから子供も作れない！と言っていた。本人はわざと言っていたのだが、言霊なのか、私も『お金がないから子供は作れない』と無意識に刷り込まれていた。それプラス自分が義父への怒りで、恨みで『お前のせいで子供ができない』と表したかったとしたら？？？？思い込みで子宝に恵まれなかった可能性は大いにあると思った。良く、ストレスは不妊治療中良くないよ。と言われるが、自覚のないストレスを持っている人っているんじゃないか？と余計な事まで考え出した。もしかして、私のようにできない方が何かをアピールできると無意識に思ってる人って、ゼロではないのでは？と、そんなことまで考えてしまった。目標は明確になった。私はまず、義父への怒りを始末しなければならない。そうしなければ、夫婦が仲直りしたところで自分の苦労もストレスも同じく津波のように押し寄せてきて、同じことを繰り返してしまう。こうして、正式にメインの仕事を辞めた。まめみのmy PickAmazon（アマゾン）昨日も世界のどこかでひとりっぷ３　弾丸無茶旅編ひとりっぷシリーズ (集英社女性誌eBOOKS)490円GU（GU）ザツザイブレードキャペリン990円UNIQLOボストンコンビクリアサングラス990円Amazon（アマゾン）トリガーポイント(TRIGGERPOINT) グリッドフォームローラーオレンジ筋膜リリースマッサージストレッチポール【日本語ガイドブックなし】 [並行輸入品] 3500063,369〜7,848円
02Jul
- また迷い
  こうしてドライ女子たちにより仕事を辞める覚悟をした私。オーナーに辞めることを伝えると、めちゃくちゃ優しいオーナーたちはこんなにありがたい事を言ってくれた。『まめみ、きみは遠い場所からこの国に来てるね。それだけでとってもストレスが大きい事だよ。家族も友人もいない環境だものね。だから私たちもこの仕事があなたの負担にならないようにしたい。よければあなたの負担にならないように、負担にならない働き方を探してみない？もし、土日休みたければ早めに言ってもらえれば休みにするよ。無理に出てこいなんて言わないよ。土日に休むことに罪悪感を感じるって言ってたけど、それも感じなくていいから。考えてみて。』こんなに親切にしてくれる人の元で働けた事、本当に誇らしく思った。そして、寂しくもなった。一番旦那さんに分かってほしい気持ちを、どうしてこの人達は分かってくれるんだろう。なんで旦那さんに言って欲しい言葉をこの人達は言ってくれるんだろう。こんな温かい人達の下で働けるなんて幸せだ。もう一度考えてみよう。いとも簡単に子の優しい言葉マジックに惑わされ、辞めるか再び迷う事になったただただ、感謝だった。本当に、救われる思いだった。助けてくれる人がいる。一人じゃなかったんだと思った。トリガーポイント(TRIGGERPOINT) グリッドフォームローラーオレンジ筋膜リリースマッサージストレッチポール【日本語ガイドブックなし】 [並行輸入品] 350006Amazon（アマゾン）3,369〜7,883円 Amazon（アマゾン）で詳細を見る GUで詳細を見る UNIQLOで詳細を見る
01Jul
- ドライ女子会
  男勝りまめみを引き連れたまま、一週間くらいたった日。唯一同国で同じ日本人妻で仲良しの滅多に会えない友人と女子会の日がきた。女子三人で飲茶超絶楽しみにしていたのに、心はもちろん弾まない。せっかくの楽しい時間を壊してはいけないので、今回の話は言わないようにしよう。そう決めていた。久しぶりに会う友人たちと、キャー！久しぶりー！！！なんて定番の女子あるある挨拶の後、開口一番に『聞いて！旦那に離婚宣告された！！』…お分かりいただけただろうか。この黙ってられない性格を…空気を壊したか！？とハッとするも、友人二人は普通を装ってくれていた。というか、はいはい。またいつものまめみの離婚したいっていう愚痴ね。くらい思われていたかもしれない。友人の一言はこうだった『いいんじゃない？ジジイとも離れられて』私『え？同情とかないの？？ｗ』『まぁまめみが離婚したくないなら絶対判は押さない方がいいよ！実際その勢いで判押して帰国して後悔してる知り合いいるからさぁ』『どこの夫婦も色々あるよ！うちなんてさぁ…』結構ドライな会話で即その話終了。飲茶に集中する三人。おや、こんなもんか？女子会も終盤にさしかかる頃、バリキャリ女のに、男勝りおまめの話をした。『たった一人の男の為に、ただでさえ探しにくい仕事を辞めるなんてさあ。なんか悔しいのよ』『え～？私はその一人の男の為に日本の大手企業辞めてこの国に来たけど』『…あ。私もそうだった。私もこの男一人の為に日本での好きだった仕事辞めてきた』『ね～今更何言ってるんだろうね～』こうして男勝りまめみはぐうの音も出ない状態でシュンッと恥ずかしそうに綺麗さっぱり消え去った。まめみ、仕事、辞めます！！(一か所辞めてももう一つ仕事してたのでそっちあるしいいや。)自分が《外国人だから仕事見つからない》呪いにかかっていた事を知ったのだった。
02Jun
- 寂しかった
  離婚宣告から二日目。私は考えました。なぜ、自分はあんなにも変貌してしまったのか。なぜ、あんなにも苦しかったのか。何が苦しくさせたのか。そこでまず思ったのは、自分は、寂しかったということ。もっと旦那さんと一緒に過ごす時間や、お出かけする時間が欲しかった。でも旦那さんはもとからあまり出かけるタイプでもないようだし、土日になると仕事の疲れであまり動きたくない。お昼寝の習慣もあって、私が仕事から午後帰ってきた時間からお昼寝開始。やっと二人で動き出す時には夕方の4時や5時。夕飯食べて終わりくらいの時間帯でした。私はそこにいつも怒りを感じていました。私が仕事行ってる間に昼寝済ませておけばいいのに！とか、昼寝なんか必要！？だったり。当時は単純にイライラしてるだけだったから、彼の習慣に怒って、彼の習慣を変えようとして相手に昼寝なんか必要ない時間だ！なんて言ったりしてたんですよね。ま、今思うと無茶苦茶言ってるし、本当の怒りはそこじゃなかったんだよね。寂しさ一択！！じゃあ、土日、少しでも一緒にいられるように、私が仕事辞めれば朝のおはようから顔を合わせることができて、イライラすることなく家事もできて、お昼寝に合わせて午前中に出かけたりもできるんじゃないかな？それって私にも、旦那さんにもいいことなんじゃないかな？そう思って仕事を辞めようかなと考えました。その瞬間、私の中の男勝りおまめが口出ししてきました。『あんた。たかが男の為に自分のキャリアまた捨てるの？たかが一人の男だよ？世の中何人の男がいると思ってんの？今の職場環境はめちゃくちゃいい環境だよ？それに自分の稼ぎなくすより、離婚までの間１円でも多く稼いだら？』確かに。離婚したら私はまた一から仕事探すしかない。このコロナ禍でそう簡単に仕事見つかるとも思えないし.....。悩みました。
01Jun
- マイルール
  そうそう、旦那さんから言われた離婚理由に、大事な事がありました。怖い。そう言われたんです。私、とにかく旦那さんに依存的な生活をしていて、八つ当たりしまくっていたので、これぞ最近流行りの『モンスター妻』になっていたんですね。相当凶暴なモンスター、対処不能のモンスターになっていたんです。モンスター化の原因には、もちろんストレスもあります。行き場のない怒りの感情をどうしたらいいか分からなかった。でもそれだけじゃなかったんです。マイルールが多すぎた。今自分でそう思います。夫婦ってこうあるべき！夫婦なんだからこうするべき！新婚なんだからこういう事したい！最初が肝心と周りから聞かされてたから最初にしっかりしないと！させないと！さすが日本人と思わせないと！礼儀正しく！常識ある行動を！等々.....。気合入りまくってたんでしょうね現実が訪れたとき、このこだわりがいかに馬鹿げていて、くだらなくて、無駄だったのか。もう自分で自分を鼻で笑うしかなかったです。あー。馬鹿だね私。もっと大事なもの、大事な事、いっぱいあったよ。それ、今失おうとしてるよ。いや、失ったんだよ。くだらない。自分の持ってたこだわりなんか全部くだらなくて必要なかった。
31May
- ノロイの終わり
  一晩泣き過ごして朝が来た。頭の中で朝がなんなのか、今どこにいて、何時で、昨日なにしてたのか、グルンと一周する。あ、今私ベットにいて、そう…離婚したいって言われたんだ。もう終わりなんだ。そうだった。理解したとたん。自分でもビックリするくらい体が楽になった。曇ってた自分の目の前が明けていくようだった。あ。終わったんだ。この苦しかった日々が。そして次にまるで光が降ってきたみたいに自分に舞い降りた感情はあ、私、こんなにストレスためてたんだ。抱えてたんだ。その気づきだった。自分でも本当に驚いたのを覚えている。まさか自分がここまで追い詰められてて、ここまでストレスをため込んでたなんて思ってもいなかった。義父の話になる時はそりゃあもうストレスを感じていたけど、それなりに普通に生活できていたと思っていたから。今思うと、ある意味本当に終わったんだと思う。この支配された生活が。ずっと終わらせたかった苦しい生活が。私は、離婚したいと言ってくれた旦那さんに感謝すら覚えた。私を解放してくれてありがとう。私にこんなにストレスがあった事を教えてくれてありがとう。私の目の前のスモークのようなモヤモヤを取り払ってくれてありがとう。正直、この感謝の感情にも驚いた。でもその次は反動が来る。急に視野が広がった事により、恐ろしいことに気づくのだった。私、こんなに大切な人に今まで何をしてきたんだろう。そして、自分が感情をコントロールできなかったせいで、こんな大切な人を失ったんだ。という、現実だった。絶望的だった。でも、その反面で、あ、新しい人生が始まる。そうとも思った。それは、この人と離婚する事で始まる新しい人生というよりは、自分自身を取り戻したことによる、新しいこの国での生活への幕開けを感じた。と言ったほうがしっくりくるかもしれない。
- そして離婚宣告
  呪いの効果がきれたのは、今年の1月。そう、私は旦那さんに『離婚したほうがいいと思う』と、言われたわけです。それまでどれだけ私が八つ当たりしても決してそれだけは言ってこなかった人が、この一言を言った。本気だ。真剣なんだ。そう思ったなぁ。『もう無理だと思う。君の生活も手伝うの疲れた。仕事から帰ってきて日本語で話すのも疲れた。自分で言語をもっと勉強して自分で生活してくれ。なにか意見が違うとき君は話し合おうとするけどなんで意見の違いを話し合わないといけないのか僕には分からない。僕は結婚には向いてないかもしれない。もう一人になりたい』多分こんなことを言われたかなぁ。え、話し合いもしたくないって、夫婦って話し合いなくしてやっていけるの？生活を手伝いたくないって、じゃあなんで外国人と結婚したの？普通の結婚より大変なのは覚悟のうちじゃないの？なに甘いこと言ってるの？頭の中で一瞬で相手を責める言葉が駆け巡ります。『じゃあ、もう無理じゃん私たち。生活だってまだ手伝い必要だし。言語を今すぐあなたたちネイティブと同じになれっていうの？文化も違う、生活スタイルも考え方も違う。それを3年たたずしてあなたたちと同じにやれっていうの？』多分私もこんなこと返したかなぁ？ｗ絶望でしたね。異国で、家族も友達もいない。唯一の味方の旦那さんにこんなふうに言われる日が来るなんて思ってなかった。本当に一人になったと思いましたね。『本当に終わりなんだね？』『俺もこれでいいのか分からないよ。。。』そう言って部屋から出て行った旦那さん。一晩中泣いて過ごしたな。ほとんどねれなかったの覚えています。
27May
- 悔しくて強まるノロイ
  八つ当たりが加速して、そりゃあもう酷いことを言いまくりましたね。相手が何しても怒る。日本の友達が送ってくれた日本のお菓子を義父に食べられると、泥棒呼ばわり。義父が足をテーブルの上に乗せているのを発見しては旦那に愚痴る。室内に蟻がいるだけで国の文句。どんな問題も誰かのせい、何かのせいにし始めました。それはそれは苦しい3年間でした。でも、周りはもっと苦しかったですね。とはいえ私も一生懸命環境に慣れよう、義父の嫌なところも見ないように努力しよう。と、もがき苦しんでいたのですが。。。同居して１年半くらい、やっと義父との距離の取り方も分かってきて、環境にも慣れてきた時でした。旦那さんから家を出ようと提案され、義父も一人で暮らすには寂しいだろうから出ないほうがいいと答えたのですが、旦那さんはサンドイッチがストレスだったようで家を出ることに。また、私の周辺環境は変化することになりました。なんだかモヤモヤを抱えたまま新しい環境へ。でも、私の心の闇は一向に晴れることはありませんでした。義父と離れたのになぜ…？ずっと頭に義父への不安がある。監視しないとまたお金無駄遣いするんじゃないか？借金するんじゃないか？そんなことが頭の片隅にあるもんだから、うん。やっぱり。義父はその後も借金を何回かしてしまうんですよね。旦那さんが返しにいくわけです。悔しかった.....。旦那さんが頑張って稼いだお金、義父の借金返済に消える。ありがとうはない。私の愛する人は自分の為に働いたお金を使えなくて、ずっと我慢の人生。解放してあげたかった。もう義父に離れてほしかった。私の愛する人のお金当然のように持って行かないで欲しかった。どれだけそれでこの人が自分の事を我慢しているのか、自分のやりたかったことも全部我慢して親にお金をあげているのか。たまにつぶやく彼の『悔しい』の言葉の重みを、分からせてやりたかった。悔しくて悔しくて。辛くて辛くて。自分の親でも何でもしてあげる必要はないって。自分の人生歩んでって。分かってほしくて、親から離れてほしくて、益々義父のお金の事に敏感になっていき、益々自分への呪いも強めた。
26May
- ネガティブ製造機
  そんなこと言ってると、本当にネガティブで。そのうち自分の自信のなさは旦那さんのせいになっていく。本当は自分に自信がないだけなのに、そうさせたのは旦那さんの優しさが足りないからだ。もっと私を見てほしい。もっと一緒にいて欲しい。子供みたいですね。でも当時はそんな気持ちで心はパンパンでした。そのうち、仕事中、頭の中である一つの事を考えていることに気づきました。『私なんか死ねばいいのに』そのうちそれは口からも無意識で出ていました。『私なんか死ねばいいのに！』トイレの鏡に映る自分を見てハッとそんなことを言ってる私に気づく。何言ってんだ私！！ダメダメ！！と漫画のように首を横に振る。本当に何言ってたんだろ。今思うとなんてもったいない時間の過ごし方してたんでしょう。でも、当時の私には他の選択肢がなかった。ネガティブはネガティブを呼ぶんです。とにかく義父にも旦那にも苛立つ毎日。どんどんなくなる自信。もしここで日本に帰れば、私は笑いものになる。友達に話せば、ほらみろ海外なんか無理なんだよと言われる。ネガティブ製造機の完成ってわけです。
19May
- 思考はやがて言動へ
  どんどん怒りと不安を増幅させていった私は完全に自信がなくなり、その思考は言動へと変わっていきました。ねぇ、本当は同じ国の人と結婚したほうがあなたは幸せなんじゃないの？ねぇ、私たち本当は合わないんじゃないかな？ねぇ、お義父さんも本当は会話ができる嫁が欲しかったよね？ねぇ、もっとお金持ちの家と結婚したらあなたの家族みんな幸せだったよね？ねぇ、私は本当は歓迎されてないんじゃない？ねぇ.....離婚したほうがいいんじゃないかな.....いつの間にかこんなことを口癖のように言い始めてしまいました。大真面目の性格の旦那さんは全てを正面から真に受けて、ひたすら悲しい顔をするようになりました。お義父さんのお金問題はなんとかするから.....もっとお金稼ぐから.....私はそんなことを言っているのではなくて、ただただ寂しくて、自信がなかっただけでした。私の気持ちを分かってほしい！大丈夫って言って欲しい。君が一番大切なんだと言って欲しい。この気持ちはつのっていくだけ。しんしんと降り始めた雪は、いつの間にか吹雪になり、私の心を冷やしていきました。どうして欲しいのかも分からない。どんどん自分の心すら見えなくなり、旦那さんの心も見えなくなりました。不安。寂しい。苦しい。誰か助けて.......旦那さんに助けてほしい.....この辛い日々を終わらせてほしい…辛いよ。苦しいよ。そんな気持ちが支配していきました。
- 見下しの日々
  そこからの私の生活はもう酷いもので。ストレスを抱えた人間はこうも変貌を遂げるのかというくらい、魔物にとりつかれているのかというくらい、エクソシストを彷彿とさせるくらい、人格が変わっていきました。何もかも気に食わない。何もかもネガティブにとらえる。なにもかもムカつく。楽しい所に行っても、あーあ。日本の方が楽しい。と思ってしまう。相手国をとことん見下す。汚い。空気も汚い。ゴキブリ多い。その国の人を見下す。教養がない。マナーがない。野蛮人みたい。義父を見下す。お金にだらしないから生活がだらしない。努力しない。逃げてばかり。自分と向き合わない。旦那さんを見下す。こんな親に育てられたからかわいそう。こんな家庭環境で不幸。こんな家庭環境だったから自分の事は二の次で自分の人生なんか生きた事がない。全てはやっぱり怒りへと変わっていきます。旦那さんが優しくしてくれてるのに、『人の事はいいから自分の人生を生きてよ！』と、イライラしてしまう。我慢してる旦那さんを見ているのが辛い。すると、また義父への怒りが膨れ上がる。義父は父親なのに私の大切な人を苦しめている。ユルセナイ。自分が外国人だから旦那さんに負担をかけてしまうのが辛い。本当は旦那さんは自分なんかじゃなくてちゃんと共働きできて勝手が分かってる同国の人と結婚したほうが幸せなんじゃないか。。。全ての思考がネガティブへと向かっていってしまいました。
22Feb
- ノロイノ影響
  完全に義父に呪われた私は、貧乏生活を開始します。もちろん本人(私)にそんな意識はありません。でもお金はなるべく使わない使えるものは再利用壊れても直して(ごまかして)使う服は買えない高い食材や外食は極力我慢使い慣れた日本製品は輸入品でちょっと高いので日本に帰ったときまで我慢仕事の話が舞い込んだらなんでも何個掛け持ちになってもやる日本に一時帰国したくても理由がない限り帰らない。航空券代の節約！こんなマイルールができてしまいました。友達とカフェに行っても常に料金が気になる(滅多に行かないのに！)あーあ。無駄遣いしちゃった…と感じてしまう。義実家にある好きでもないキッチン用品や汚いな…と感じてしまうお皿を新調できず嫌々使う。洋服はいいものを着ても汚れてしまうから捨ててもいいような服を着る。新しい服はもちろんお金がもったいないので買わない。着れるものを着る。靴が大好きだったけど大好きだったパンプス達は日本に置いてきて、楽な、捨ててもいいような靴を履く。『外国人で語学も下手だから仕事は選べない』と思い、どんな仕事でも仕事の話が来たら受ける。一番忙しい時は、3個仕事して語学学校も行ってました。あれはさすがに疲れた(ちょっと自慢なんだけど、ありがたいことに仕事が途切れた事がないこれは我ながら凄いと思う)これ、無意識でこんな生活してたんです。もう、本当に苦しかった。毎日苦しくて、辛くて。幸せな新婚生活なんか私にはない。義父のせいで壊された。友達から、新婚生活どう？って聞かれるのが一番苦痛だった。一時帰国したとき、仲良しの友人達が幸せそうに結婚生活の話してて、聞いてるだけで辛くて逃げだしたくて、まめみはどう？って聞かれただけで涙がでそうになって唇かみしめるしかできなかった。本当はこんなに我慢するほど、貧乏じゃないし、旦那さんはしっかりお仕事して稼いでくれてたのにね。ありがたくそのお金を使うこともできず、入れてもらった生活費も手をつけず、二人の将来のために貯金してました。生活費はなるべく自分のバイト代から出してました。これが旦那さんの為だ、これ以上この人の経済的負担になったらいけないって勝手に思い込んでたんです。そんなこと旦那さんは本当は望んでなんかいなかったのにね。
16Feb
- 仕事・生活・学校の日々
  スイッチが入ってしまったらなかなかスイッチを切れないタイプの私。ハタラカナイトスイッチがONになった私はこっちにきて二週間ほどで仕事を始めます。いや、ほとんど話せない、面接では何言ってるか９割聞き取れない私を雇用した勤め先もそうとうすごいけどな.....そして仕事見つかった自分も凄いけどなバイトだけどさ。当時、遠距離恋愛の末やっと一緒になれた旦那さんとの時間を過ごしたくてしかたなかった私ですが、現実は仕事が忙しい旦那さんに変わって、部屋に勝手に入ってきたり、ちょいと日本帰ってる間に人の部屋にあったセンターテーブルを自分の部屋に移動させて足乗せて使った糸ようじを散らかしたりしてる信じられない行動をとる義父との時間を過ごし、旦那さんが仕事休みの土日は自分が仕事。というすれ違い生活が始まりました。仕事、語学学校、義父、慣れない食材の買い物、慣れないけど頑張って作る料理、全ての料理に100％アドバイスをしてくる義父。当時マグマを抱えた私には、アドバイスは全て文句に聞こえ、語学学校に行っても先生に義父の金関係の考えはこちらの文化なんですかと聞いては涙がこぼれる、完全なる義父に支配された心と生活になっていました。旦那さんが帰ってきては義父と金のことで喧嘩。私は何も言えないもどかしさ。ある日、マグマ活動中に義父に言い切られました。あのね、こっちでは子供がどんなに生活が苦しくても親にお金あげるのが親孝行なの。だからあなたも早くフルタイムで働いて私にお金くれ。頭の中に銅鑼が鳴り響いたのを今でも覚えています。そんな中、仕事場での上司の女性との会話は他の私の知りあったその国の人の感覚と違って自分ととても良く似た考え方で、本当に救われる思いでした。まぁさすがに義父の事とかは離せなかったけど私の心は完全に義父に支配され、何もかもが義父のせいになっていくのです。義父のせいで仕事しなきゃ、義父のせいでうちのお金なくなる。義父のせいで旦那さんと話す時間ない。義父と結婚したわけじゃないのに義父との時間が多い。義父さえいなければ家も直せるのに。義父サエイナケレバ.....
13Feb
- 続・義父からの洗礼
  さてさて、前回はホラー小説と化した内容だったのですが、読んで頂けましたでしょうか？そうそう、私の中にマグマのような憎しみがドロドロと溜まっていく。それは決して量が減る事がないわけです。旦那さんの実家は裕福ではありません。昔義父は事業に失敗。しかしその後特に働きにでようとはしなかったそうです。義母が病床に伏せ、家の中でいつ倒れるか分からないからという理由で働きに出ず、旦那さん兄妹もしょうがないと諦め。義母だけが、働きに出てくれといつも言っていたそうです。結婚前にそれを聞いた私はなんとなく違和感を感じながらも、そうなんだ。そういうもんなのか？と考えました。もちろん生活費は旦那さんがフォローする感じだったそう。後から思えばそれはただの言い訳だったと思います。働きたくないから、プライドがあるから働きに出なかっただけだと、義父の洗礼を受けながら思いました。ただのぐうたらやん！！！話は戻りますがそのくらいの話は知っていたので、結婚する前、私の両親は結納も無しでいい、顔合わせも航空券やホテル代を旦那さんが出すようになってしまうので無しでいい。と、娘を遠くにやるのにそこまで気を使ってくれていました。今思うと、両親の心配は本当に無限大だったと思います😭結婚式のお金も両親が一部援助してくれたお金と私の貯金で行いました。夫は、自分も払うと言ってくれたのですが、うちの両親が｢あなたにはこれから娘を幸せにしてもらいたいから、そのお金は2人の生活に使って欲しい。2人で使うような家具でも買ってくれ｣そう言ってくれました。本当に感謝しかない😭夫もその想いを受け取って、こっちに来てから義実家に私の部屋を作り(他の部屋の使ってないベッドやタンスを移動)まめみ両親の言っていた通り、ソファでも買おうか。と言ってくれました。が！が！が！ですよ！ここで黙ってないのよそうあの義父が！！！笑両親がくれたお金同然ですよ。私や旦那さんにとっては。それが！！｢じゃ、そのお金で俺にソファー買ってよ。今のやつ痛いからさー｣正気か！？この人、人の親か！？うちの両親はお前にソファー買ってやるために仕事して貯金してきたんじゃねぇんだよ💢えぇ、私のマグマは噴火を始めたわけです。と、同時に｢ワタシ、ハタラカナイト｣と勘違いスイッチが完全にONになったわけです。ん？何が勘違いかって？それはこの先分かっていくでしょう😏こうして異国に来て2、3週間くらいで私は仕事を始めるわけです。まだ生活も慣れてない、言語も分かってないのに。続く.....
12Feb
- 義父からの洗礼
  私の結婚は、もちろん家族の大反対を押し切ったものでした。家族はもちろん遠い国へ嫁に出したくはない。当然ですよね。心配だし何かあっても駆けつけることもできない。苦労するのが目に見えてる。その環境へどうぞどうぞと言う親はそうそういないでしょう。親と揉め、姉兄からも反対され、誰も自分の決めた道を応援してくれない。イジけモードでしたね。それでもこの人と生きていきたい！そう思って彼の国に来たわけですけど。最後は親も根負け涙ながらに結婚式で幸せになるのよって言ってくれました。大丈夫。この人となら幸せになれる。その確信が打ち砕かれるまではそう遠い話ではありませんでした。私は家族の想い、友人たちの想いを背負ってここにきたのだけど、その最初の異国からの洗礼が、義父でした。結婚前に義母は他界。義父、旦那さん、私の3人暮らしが始まりました。始まって1週間もたたず、義父からこう言われました。『うちの残りのローンはお前たちが返すように。』えナニイッテンノ？来たばかりの私が正社員で働けるわけもなく、ましてや生活にも慣れてない私にそんな余裕もないのに、ローンを背負わされました。結婚式の費用も、祝儀も1円もくれなかった義父がくれたのはローン。あまりの衝撃で一気にここでの生活が不安になりました。わたし、こんな人と一緒に住んでいけるのか、これが常識だとしてもこんな環境でやっていけるのか？不安が津波状態になって高々と押し寄せてきました。次の義父からのお言葉はこうでした。ストレスない生活したいから生活費くれ。目が点でした。まてまて、生活費はまだ、日本だって仕送りする人だっているしまだしょうがない。受け入れよう。そう思ったのに、義父はお金の管理が甘く、あげたお金をすぐに使い果たし、すぐにまたお金ちょうだいと手を出してくるのです。何につかってるんだと聞いても自分でも分からないといいます。さすがに怒った旦那さんが、これからまめみとの生活もある、子供だって欲しい！お父さんにそんなにいっぱいお金あげられないよ！と言うと、義父は驚きの発言をしました。当時語学を習いに学校へ行き始めた私。義父は、その学費がもったいないから、まめみの学校辞めさせてその辺の小学校へ行かせて小学生に混ざって語学勉強させろ。ういた学費分俺に回せるだろ。そう言い放ったのです。まず浮かんだのは自分の親の顔でした。どんな思いで親が送り出してくれたか。それなのに来たばかりの自分を相手の家族はこんなに雑に扱った。悔しい。ただただ悔しさがこみあがり、やがてそれは私の中で憎しみへと変わっていき、マグマのようにドロドロと心にたまっていくのです。本日のホラー小説はこの辺でｗこれからホラー度はガンガン上がっていきますよ
- 自己紹介から
  私は日本ではないアジアに住む日本人。まだ住んでから二年と8か月。なんで海外に住んでいるかというと、いわゆる国際結婚。私の外国人の仲良しの友人の紹介で知り合いました。知り合った時から結婚するまで日本と彼の国の遠距離恋愛。彼に対して不安も何もない幸せいっぱいの交際期間を経て結婚したのが３年前。それが突然、今年の１月、つまり先月に離婚宣言されました。正直ショックすぎて、なんでそんな話になったのか全然覚えてないの笑っちゃうんだけど、本当に記憶がないでも、事実で、旦那さんにこう言われました。『もうまめみの生活のサポートをするのは疲れた。離婚してほしい。君のことが怖い』なんのことやら？？？？？？頭の中はでいっぱい。そもそも旦那さんの仕事は半導体関係で、まぁ帰りは遅いし出張で週の半分は家に帰ってこない。もちろん生活に関する事、つまり家事全般は全くできない。そんな人なので、私が嫁いできた時は、右も左もゴミの捨て方も言葉も分からないから人に聞くこともできない状態の私をサポートできるわけもなく。私の心はどんどん孤独と苛立ちで曇りに曇っていきました。後ほど書きますが、嫁ぎ先は田舎で同居。サポートない、旦那いない、信じられない行動と言動をする義父との生活。なんとか自力で生活しなきゃ。自立しなきゃ。生活のあれこれは全て自力で情報収集。それなのに、『生活のサポートが疲れた』そう言われた時は心から、え？何をサポートしてくれたの？病院に連れて行ってもらうくらいじゃない？のポカン具合でした。後にこの心の曇りとストレス、自分で言うのもなんですが、真面目な性格が本当に厄介者だから、もし今旦那さんにいらだつとか、夫婦関係に不安を感じる人がいたら、少しこの先も読んでもらえると何かの役に立てるかもしれません。とりあえず今日はここまで。