大きな気づき
迷いに迷っているとき、ふと思った。なんでそんなに辞めたくない?辞めるのが怖い?ハッとした。私、まだお金に縛られてる!!え??待って待って。そもそもなんでこんなにがむしゃらに働いてる??私、結婚する前、この国に引っ越したら、少しゆっくりしたいって思ってたよね。何もしないでしばらくのんびりしたいって。旦那さんもそれでいいよって言って…なのになんでこんなに働いてるの?…わ。私、この仕事絶対辞めなきゃいけない。そう気づいた。私はこの仕事をすることで、義父に対して『お前のせいでこんなに働きゃいけないんだよ!!』『お前のせいでこんなに無理してるんだよ!!』『お前のせいでこんなに苦労してんだよ!!!』と、本人には決して伝わらない思いを抱えていたことに気づいたのだ。働くことを辞めるんじゃない。この職場を離れないと、義父への怒り、恨みから自分が離れられない。そう思ったのだ。義父への恨みから今の職場についていたのだ。自分が好きで働き始めたのでは決してない。自分の生活の為に働き始めたのでも決してないのだ。本当は私は気づいていた。どんなに義父にお金をせびられても、実は旦那さんの稼ぎで生活できることを。だって、私はすっかり自分の物なんて買えなくなっていたんだもの。物欲なんかない。旦那さんと二人で使うお皿一枚を買うのに2年かかったくらいだ。お金の使いどころなんか食べ物を買うところくらいしかなかった。2個も3個仕事をしたのは、自分が義父への恨みを表すため。全ては自分が作り出した苦労でしかなかったのだ。それに気づいたら、子宝に恵まれなかったのも、そうなんではないかと思ってきた。旦那さんはよく義父に、あなたに金かかるから子供も作れない!と言っていた。本人はわざと言っていたのだが、言霊なのか、私も『お金がないから子供は作れない』と無意識に刷り込まれていた。それプラス自分が義父への怒りで、恨みで『お前のせいで子供ができない』と表したかったとしたら????思い込みで子宝に恵まれなかった可能性は大いにあると思った。良く、ストレスは不妊治療中良くないよ。と言われるが、自覚のないストレスを持っている人っているんじゃないか?と余計な事まで考え出した。もしかして、私のようにできない方が何かをアピールできると無意識に思ってる人って、ゼロではないのでは?と、そんなことまで考えてしまった。目標は明確になった。私はまず、義父への怒りを始末しなければならない。そうしなければ、夫婦が仲直りしたところで自分の苦労もストレスも同じく津波のように押し寄せてきて、同じことを繰り返してしまう。こうして、正式にメインの仕事を辞めた。まめみのmy PickAmazon(アマゾン)昨日も世界のどこかでひとりっぷ3 弾丸無茶旅編 ひとりっぷシリーズ (集英社女性誌eBOOKS)490円GU(GU)ザツザイブレードキャペリン990円UNIQLOボストンコンビクリアサングラス990円Amazon(アマゾン)トリガーポイント(TRIGGERPOINT) グリッド フォームローラー オレンジ 筋膜リリース マッサージ ストレッチポール【日本語ガイドブックなし】 [並行輸入品] 3500063,369〜7,848円