それでも

今週もじつは東京に行きたい
でもさすがにお財布事情が苦しいです

なんか安価に行ける方法
ないんかなあ
夜行バスはちょっとしんどいしなあ

photoshopが気軽に学べる講座（単発）
→中級とかも出てくるんやとか
こういうの待ってるんだよなあ・・
こないだも行けなかったけど
写真読み解き講座みたいなのやってて
それが最大級に行きたかった

今週末も思い切って
行っちゃう？なーんて

そして
そういうわたしが求めているものが
次々と実現されていく場所が
TIP

思っていたこととリンクしていく様も
わたしにはとてもしっくりきていて
一度お話頂いてから
ここで働けたらなって
ここ半年くらいずっと思い続けてる

もちろんそれにはいくつもの
ハードルがあったわけやけど

でもそれにはいまやすこし・・いやかなり
また別のハードルがでてきて
暗色が立ち込めています

能力に対する不安とか
生活基盤が変わることとか
大好きな彼に会えなくなる不安
（たぶんこれが最大）

そんなことはるか昔のこととなった（笑）
正確には「昔」ではなくて
たぶんそれ以上のハードルだからが
正しいのかもしれないけど
不思議なもんだ
以前は猛烈にそこやったはずなのに

考えると
しょうじき悲しくなってくる
でもそれを口にすることもできない

要するに
ダメダメなわけです

戻れないのかな
もう一度願えば形は元に戻るのかな

2010年
予想だにしなかった展開に
正直まいりました
いまやついていけてません
なんでこんなことになったんやろう
それしかもう頭になくて
しばらく停滞していたんやけど

でもそれでもやっぱり
まだあきらめたくないねん

わたしに誰かよきアドバイスを
くれないかしら・・

いややっぱり
そこは腹割って話すしかないのは
わかってるんやけど

それでも
いまのわたしには勇気が出ず
たぶん
背中押してくれる人が欲しいねんな
そして
あたって砕けてもいいやんって
また次があるよって
言って欲しいねんなあ

弱し自分

大好きなあの人から
元気を貰いたい
彼が頑張れって言ってくれたら
イチコロなのに
でもまあ
こんなことどうせ話せないしな

と
どつぼでございます


そして
先週の日曜目の前のキミに
また逢いたい

迷い

環境はなにも変わってないものの
激動だった2010年


いろいろなことを思いながら
昨日の11月最後の1日を迎えました
9年前のことも
大切な命のことも
考えた


いまも
いろいろな問題が山積みで
逃げグセのあるわたしならでは
山積みの散在にしたまんま
すでに
手に負えない状態に突入


家族のこと
いまの仕事
これからの仕事
ポジショニング
立ち振る舞い
身の振り方

愛してくれるひと
好きだといってくれたひと

できてないけど
すべてきちんと消化していきたい

そう願っている自分がいる

そして最後に
もっとも愛してやまないひと

彼とも…
まあどちらかというと彼への気持ちと
と言うほうが正しいのか
しっかり向き合わないと

自分のいまの状況を良いことに
自分で自分に知らんふり
してない？


ここ越えないと
次の自分が見えない
このことだけは確か


あと二ヶ月
その枠でできる限り考え
そして動く

解決すること
展望がはれること
きっとある

不信用な自分やけど
信じてくしかない

頑張ります