危機一髪！？セーフ or アウト。

昨日、弱った日記をブログに書いた。

再び本を読み直した。

たくましい心が必要なんだと再確認した。
そうなんだ。そうだった。
落ちてる暇はなかったんだった・・・

土日があまり有効に使えてないということなんだと思う。
仕事に行くと、気持ちが切り替わって、
俄然、元気が出るのだから。

弱音を吐く日もあっていいとは思うけど、
その時間は短いに超したことはない。
さて、月曜日。そうやって今日は切り替えられた。
おれない心。
揺るぎない精神。
なんかそういうものをきちんと身につけていきたい。

（仕事）今日は、先輩の監督無く、一人で業務を行った。
監督しようにも機械が不具合だったからなのだが。
おかげで一人でさせてもらえた。
ラッキー☆☆
もう少し、直らないでいてくれたらいいな～
そしたらきっと一人で何度も練習になるから。

クオリティーは求められると思う。
そのためには私に監督は必要なのかも知れない。
でも、１回１回を大切にするから。
きっと大丈夫！！
今日より明日、明日よりあさって。。。
そうやって成長しよう♪

それから、本来なら、一つ目の業務がマスターしてから、
次の業務に・・・という計画だったのだが、
二つ目の業務も徐々に始めましょう♪と言ってもらい、
今日から少しずつ習いました。
いいペース！！
こちらも、今日より明日、明日よりあさってでやっていきたい。

さて、今日は、読みたかった本を購入☆☆
書籍代ってバカにならないけど、なんとなく自己投資という気がして楽しい。
どこ削る？って、ついつい食費になりがちですが。

いろいろ、同時進行。
昨日から、自分のスケジュールをマメに書くようにしてる。
時間単位。
これは、いろんな本に書かれていることではあるけれど、
結局、そんなに予定無いから・・・で見送ってきたようなところがあって。
でも、書き始めて思う。
時間はとても大切だ。Time is money.なのかもしれない。

ちょっと甘えの日記を書いてしまったから。

少し、修正。
落ち込んでる暇は無いから。
落ち込んではいません。

気を紛らすために、少し、違うことをして。
他のことをしてたら、忘れてて。
さっき、心配してメールもらって、
あ！！余計な心配かけてるかも！？って思って、
書くことにしました。

体調が回復するかどうかは、少し様子を見てみないとわからないよね。

もっと愛をたくさん持って、
受け止めてあげられる人になりたいな。
愛を持って接することができれば、
きっと相手も変わるんだろうからね。

まだまだ人生、取り組むべき事はおおいのですね。

オーラの泉・安めぐみ

安めぐみさんのオーラの泉を見た家族に言われた。
精神的なものが身体に出ると。

心で消化しきれないから、おなかの調子が悪くなる。
そのことは自分でも分かってる。
心で消化するのが難しいから、「ごめんね、私の身体。代わりに消化してくれてありがとう。」
そう思ってるくらい。
江原さんや美輪さんが、どうしろといったのかというと、
観てないからメッセージはきちんと分かっていないけど、
・自然体で生きること。
それから、
・人生哲学の本を読み、自分をしっかりとすること。
だそうだ。

そうなんだと思う。
だいぶたくましくはなったんだけどね、
でも、最近はレベルが上がってて、
またかなり限界に近いような気がする。もう１ヶ月近くこの調子だよ。

でも、いい子でありたいから？
人に悪口を言うのは嫌だから？・・・言えない。
消化不良が心の問題だって事は分かってる。
そのために、おなかが治らないんだって事。
その事実を知って、なんて言ったと思う？

「それがあんたの修行よ！
そういう場所に生まれたんだから、
そうやって経験を積み重ねれば、
少しぐらい感謝するようになるんじゃない！？
生意気なのも治るんじゃない？」

もう、かなりしんどいね。
自分の存在を否定してる、安めぐみさん。
私もそう。ここにいると自分を否定したくなる。

「そういうあんたの発言むかつくんよ！」

この言葉を言われて、消化するのって、難しいよね。

ふう。休日があんまり休日にならないんだね。
考え方が間違ってるんだろうか。
いつも、自分が悪いんじゃないか？って思う。
傲慢なつもりはない。
感謝もできる限り表現しようとしてる。

「感謝が足りないのよ、あんたは。」

むずかしいね。
毎日、洗い物をするようにした。
ゴミ出しは私がするようにした。
掃除も、せんたくものをたたむのも。
家事はできるだけ、するようにしてる。でも、違うみたい。
感謝ってどうやったら伝わるんだろう・・・

でも正直に今の自分を見つめてみて思うことは、
感謝の気持ちを伝えたいと言うより、
どうやったら、怒らないだろう？
どうやったら、彼女の人生がもっと楽しくなるだろう？と考えているだけ。
産んで育ててくれたことに、
心から感謝できてないのかもしれません。
ごめんなさい。。。

少し、涙の力をかりました。
胃薬の力もかりてみました。
取り組んでいれば、きっと何かが変わるはず！
すべて、自己責任！！！！なんですよね。