負けそうになり。流されそうになり。

新しい会社に入って、４ヶ月が経過した。
来月から、一人で仕事をすることもある。
デビューと考えても良いかもしれない。

今日、１月末で社内で異動になった人をフロアのみんなで祝った。
とっても温かい雰囲気で、
２年半だが、一緒に働いた人たちは涙を流していた。
感動的なお別れだった。

また、恵まれた人間関係の中にいる。
前もそうだった。
前の会社でも、ステキな人間関係ができていた。
一緒に仕事をしていて、時にはイラっとすることもあるんだけど、
でもやっぱり温かくていい人。
今の会社も、前の会社も同じ。
人間関係に苦労することは一度も無いのかもしれない。

こんなステキな人たちに囲まれていて、なぜ違う道を歩みたいと思うのか。
やっぱりそうだ。
「嫌な理由」は無い。
ただ、自分の目指す像だとか、仕事スタイルだとか。
そういうのを追求したい。そのわがままが大きいんだ。

だから、人の温かさとか感じちゃうとくらっとくる。
あれ？なんで辞めようとするんだろう。って。
そんなに頑なに軸を守ろうとする必要はないのだけれど、
それでも軸を持っていたいと思うんだ。
もう、スタートしたんだから、後戻りはできない。
情けないような本当の気持ちに従ってみよう。
もう、人のせいにする生き方はしたくないから。

でも、今日の温かさはステキだったな☆
そうだよ！それは別に会社の運営とかとは違うのよね。
いい人が集まってるんだ。それはほんとの事なんだ。
迷うけど・・・。
進むと決めたその道を、また進んでいこう。

刺激的であれ！

少し、発信できる状態になっているのでしょう。
何日か連続でブログ書いてるね。

今日は、
市役所に行った。市県民税を払いに。
自動引き落としだった前の会社の頃は年間いくら支払ってるか自覚が無かった。
でも、知った。
なるほど。
少し、大人になった気分で、お金は出ていくけど、賢くなった気持ちだった。
ただ常識を知っただけだけど。

その後、図書館に行った。
気になる本を片端から手に取った。
自己啓発の本が多い。
そんなコーナーがあった。
総社図書館でもあった。
読んだらまた紹介します！

その後、ＴＳＵＴＡＹＡに行った。
洋楽を５枚借りた。
新ジャンル開拓♪
先輩に教えてもらった歌い手さん。
かなりぐっとくるＣＤに、何でこの年まで私は知らなかったんだろう・・・と思ったくらいだ。
はまります。一瞬でこんなに幸せな気持ちになるとは！？
彼とは音楽の趣味が合いそうだ。

最高の開放感２日目。
なんとなく、元彼に連絡したくなった。
が、
してはいない。
なぜ？　何を話そうかって思うから。
でも、近くに住んでいたら、きっとそっと気づかれるような距離に行ってみるだろう。
そして、なんとなく話をしてみるだろう。
私のこの変化を彼はきっと喜んでくれる。
そして、今更ここに書くことでもないが・・・
「あのとき、私を振ってくれて本当にありがとう」
と思う。
こんな気持ちになれるまでに人は成長できるんだね。
そう思うと、末恐ろしい。
（表現が悪いかしら・・・？）自分の未知なる可能性にワクワクする。
どうしよう！！どんなやつになれちゃうんだろう。
今の自分が、嘘のように感じる日がきっと来るんだろうね。

辛い日もあるけど、生きるって素晴らしい。
学歴偏重主義から、キャリア・出世偏重主義からの解放。

ＦＲＥＥＤＯＭ☆☆
（私はサバンナの高橋が好きだ、笑）

わがまま娘、２８歳。ただいま反抗期！？

脱落宣言。
ポツダム宣言か！？

やってしまった。「もうダメです」そう伝えた。
とても勇気の要ることだった。
本当に、私の中にある「世間」との戦いの宣言にもなったと思う。。。

ず～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っと、
２８年間、
やらずに通ってきた道。
「自分の気持ちを伝えること」
相手の気持ちに添うことが素晴らしいことだと言い聞かせ、
とうとう、この年になってよくわからない「限界」を感じた。

キレる若者、代表！のような気がした。
ただ、頭の中には「無理」。その言葉しかなかった。
理性の部分では「仕事が嫌でやめたい」気持ちを抑えられないなんて、
わがままなだけだろう。
分かってる。
でも、もう嫌だ。それが本音だった。

誰かのために生きるなんて、かっこいいことだと思う。
そんな風に生きていきたいと思っていたはずだった。
でも、ちっともそんなことできていなかった。
ただ「いい人」になりたいと思って、自分の気持ちにフタをしていた。そんな感じ。

仕事、辞めることにしました。
どうやって生きていこうか、あまりビジョンは持てていません。
そんなんで辞めて良いの？
そんな声がいろんな所から聞こえてきます。
自分の頭の中にある「世の中さん」が私に向かって、そう言っています。
「いやだ＝＝＝＝！」それが本音です。

のたれ死ぬことは無いでしょう。
生きていくことをあきらめたわけではないから。
私ってこんなに自分のことしか考えられない子だったんだね。
自分が幸せにならないと、人の幸せを心の底から祈れないんだろうね。

ばかげてるよねー。ほんとにばかげてるよねー。
取り返しの付かないかもしれないことやったからね。
上司にも「なんで遠回りするんだ」って言われたよ。
なんでか？納得しながら歩まないと、心がついてこないから。
納得しながら歩んでいくと言うことが、足下を見つめて、地に足をつけて歩くという事なんだと思う。

世の中の２８歳らしからぬ行動をしようとしているので、
胸を張って今までの友達の前に出られない気がしています。
今までの家族の支えや友達の支えを裏切っているのかも知れません。
でも。。。
頑固です。気持ちは変えられません。仕事を辞めます。
ニートにはなりませんが、立派な仕事にもつかない。
やりたいことをとことんやる。そうしようと思う。

だらだらと思いつくままに書いてみた。
さて、私の明日はどうなるか。
妙に気持ちが軽くなったのはなぜだろう？
２８年もかかって、育ててくれた親に、今度は心から感謝できるように、
自分の意志を大切にして、１日１日を自分に正直に生きていこうと思います。

２８歳に反抗期を迎える子供が減るように、どうしたらいいか考えること。
限界を感じて信じられない行動に出る大人が減るように、どうしたらいいか考えること。
それがきっとこの世の中を変えるヒントなんだと思う。
当事者である私ができることから、始めていこうと思う。
自分に正直に生きる生き方を、口ではなく実践で示していこうと思う。
それがきっと私が今できることであり、
世の中を良い方向に変えていく力になるのではないかと思う。

スーパー楽観主義で。

なんなんだ、この爽快感。

淀みを取り去る第一歩を踏み出せた私。２００９年は「自分に正直に生きる」
「きれいごとを基準に動かない」
私が変わらないこと「人生に一生懸命であること」唯一の取り柄！？「愛をもって生きること」