一人ライブ♪

以前、
『好きだ、』という映画を見て気になったアーティストがいた。
好きだ、 [DVD]/宮崎あおい,西島秀俊,永作博美

￥4,935
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おおはた雄一さん。
頭の片隅に名前を残していた。。
そう昔ではないし。


彼が岡山にやってくることを知った。
『かすかな光』を聞いて、行こうと思った。やっぱり好きだな。ライブに行ってみたい♪

どんな音楽を奏でるのか、どんな時間になるのか、
誰かに遠慮なく、
味わってみたいと思った！
だから、一人でチケットを取ってみた。
迷っていたけれど、今日勇気を出して電話した。「チケットありますか？」


映画やライブ、舞台は誰かと一緒に見に行って、その後に一緒に感想を言い合いながら分かち合う時間がないと、淋しいと思ってた。

１人で映画に行ける人の気持ちがわからなかった。

自分がそんな気持ちになるなんて。

６月２０日。
行ってきます♪♪

やっぱり誰かと一緒がいい☆なんて泣きべそかいてるかもしれないけど…笑
（興味があれば、一緒に行きましょ♪なんてね、）

楽しみです。

あと５日間のフリーター生活。

自分がフリーター生活をすることになるとは思っていなかった。
無職ではないし、ニートでもない。
仕事がない期間がやってきたんだ。
それが、あと５日で終わる。。。　楽しかったな～♪

この１ヶ月余り、何をしただろう。
何より、自分の棚卸ができた。
気になってたこと、ひとつずつやったと思う。
それから、本を読んだ。
お料理をした。
お庭の手入れもした。

形に残らない、誰も知らない、貴重な時間を過ごした。

でも、限られた時間だったから楽しめたんだと思う。
６月からは、また働くってわかってたから、楽しめたんだと思う。
永遠に自由な時間は意外と退屈な気がする・・・

今は、本当にもう一度働けるかな？なんて気持ちがあるけど、
『大丈夫だよ　見上げれば　もう・・・』とAqua Timez の虹が流れる。
　　　　　　（なかなか耳に残るメロディーなのよ。ここの部分しか知らないけどね。。。
　　　　　　　この歌本当は恋の歌だと思うけど、「大丈夫」って言葉がいいんだ！）

今日は読みかけの本を読んで、フラメンコに行って、それで終わりかな？
今読んでいる本の紹介は、また次にでも書こうと思います。
あと５日、楽しみます。ゆっくりとね。


ブログを毎日のように書いていると、いつの間にか、たくさんの人が見てくれている。
自分の言葉を読んで、何を感じてくれているんだろう・・・と期待感が高まる。
私はいろんな人の日記を読んで、
「わ！　おんなじだ！」とか、「すごい！がんばってるんだね」とか、本当に刺激をもらう。
力をもらう人もいるし、
もちろん逆に、「私、こんなにのろのろしていいのかな...？」と自分を振り返ったり、
「いいな～、幸せそうだな～」と思うことだってある。

少なくとも１日に何人かは、私のブログを読んで何かを感じてくれていると思うと、
続けていけたらいいなと思う。

１年半前、このブログを始めた頃は、書き込みをもらったり、
『読んだよ！あれは○○なんじゃない？』と意見をもらったりすると、
正直受け止めきれない気持ちもあって、パタッとやめてしまった。
でも、今はなんか違う。
本当に、脱皮　できたんだと思う。続けられたらいいな。

やっぱり幸せな３人の時間。

何年前だろう。
私が地元に帰ってきて、半年ぐらいたったときだったかな？
なぜか私たち３人は集まった。
焼き鳥屋さんで。
よくわからない組み合わせだったけど、今はそれが居心地いい３人になった。
出会いなんて、そんなものなのかな？
いつものスカイラインで、いつもの場所（私は後部座席を一人で占領）に座って。
流れる音楽は必ず、９０％くらい？　「Bump of Chicken」

昨日も、そんな時間だった。
よくある友達同士で過ごす時間。晩ご飯を食べて、ちょっとドライブして。

でも「普通」なんてものはないんだと思う。
私は去年１年間、本当にしんどくて余裕がなかった。
仕事がとにかくしんどかった。
そうすると、プライベートも余裕がなかった。

２人は私の変化に気がついていただろうか。
去年の私と昨日の私はぜんぜん違ったんだ。
２人のこと考える余裕があんまりなくて、
去年は頭の中は「これを幸せというんだよ」と自分に言い聞かせているようなところがあった。
一緒にいる時間も、「明日は・・・・しなくちゃだし、あと○○ちゃんに連絡して、・・・」
忙しかった。
頭の中が忙しかった。
体も疲れきっていた。

昨日は違った。
素直に楽しかった♪
積極的で、集中していた。
自分の中での変化を感じた。
私にこんな余裕が生まれることは、もしかしたら２００８年の９月以来かもしれない。
１年半の間、私は余裕がなかったから、不誠実だったと思うんだ。
Ｍくん、Ｓ－ri、ごめんね。

でもなんとなく思うことは、それでも２人はそのままの私を受け入れてくれていたという感謝。
世の中に変わらないものなんてないかもしれないけど、
２人に対する安心感・信頼感は、変わらない。いや、パワーアップかな。


最近、ずっと感じていること。
２００８年１０月～２０１０年３月までの１年半は、本当にひどかった。
友達を大切にできなかった。
離れてしまった友達もたくさんいる。
失ったものもたくさんある。
「何がしたいの？」って、みんなに思われているような気がした。

これから、償っていこうと思う。
嵐の後の静けさ。　
今はそんな感じ。
これからは「芽生え」・「誕生」・「再生」。そんな言葉にふさわしい日々になると思う。
何年か前に、少しだけ悟ったような気持ちになったけど、思い込み。
そして、私はこれからもずっとその繰り返し。
ずっと変わり続けると思う。

カケラバンクの桜井さんが「やせた？」という日記で書いていた。

「変わり続けたい」

そうだね。私が学ぶことはまだまだ、まだまだ、世界中にいっぱいあるんだな。