久しぶりにブログを書いています…
私生活で考えすぎて、何もやる気になれない日々を送っていました。
つい先日記事にした
A君とのお付き合いが終了しました！
言いたいことを言う回を経てから、一度も会いませんでした…
毎日ラインが来ていて、「返さないと」という呪縛から逃れられなくて…
話し合いの後、電話も数回かかってきたのですが、
本当に出たくなくて、数回無視してしまいました
そんなことを続けているうちに…
会う日も気持ち悪くなるぐらい嫌になってキャンセルしてしまったり、
ラインが苦痛になり、一日返信できない日がありました。
相手は好きだと言ってくれるけど、
返せない自分が本当に嫌になって…、
「もう連絡も一旦休みにしたい」
と伝えたところ、
「悩ませちゃって、ごめん。もう返信しなくていいから。」
と返信があったので、「ありがとう。」と返しました。
私の方からは特に別れには触れていませんでしたが、、
好きのスタンプと、
「好きだからさみしいけど、感謝しかないよ。」
「いままでありがとう！」
と大分はしょった感じですが、
こういった流れになりました。
なんだか、最後まで誘い受けみたいな感じがダメでした。
別れ話のつもりではなかったのですが…
ダメって言われたら別れなのか確認しないのか？
好きとかスタンプでまた言ってるし…
でもあっさりなんだなーとか。
引き留めて欲しいわけではなかったのですが、
傷つくのを恐れて？受け身過ぎませんか？
最後の返信はムカつきすぎて返信していません。
自己中心的で受け身なのは私もだけど、
掘り下げろよ！！！！！！
と思ってしまいました。
「もっと知りたい」とかラインで言ってきたけど…
その後のラインも普段と変わらず…
結局私が促さないと何も言ってくれないんですね。
受け身どうしはうまくいかないもんですね。
いや、好きになった方が頑張るものだと思ってました。
感謝は伝えたし、謝罪もしたのでよしとします。
A君とのお付き合いは、遠出した後からずっと、
なんで好きになれないんだろう。
好きになるためには会って知らなきゃいけない…
会ったらまたA君は話さないし、気を遣うよね…
あー会いたくないー
↑の無限ループ
今回のA君とのお付き合いで学んだことは、気を遣いすぎるのは優しさではないという事でしょうか。
いつもの気を遣って疲れる婚活へ戻ってしまっていました。
作った自分を好きでない人の前で演じ続けれられないですよね…
なのでだらしない自分を出せたらA君のことも好きになれたのかも知れない。
A君に言って欲しかったことは、
言いたいことを言う回で好き勝手言った後に、
これからは「努力する」「協力していこう」とか前向きな言葉が欲しかったんだな、
と思いました。
「俺ばっかり好きな気がする…」
「俺、ラインでは話せるけど、会ったら話せないんだよね、気を遣っちゃうから。」
と言われたときに、妙に引っ掛かったのはその部分かも知れません。
だからどうした！！！！？？？
って話ですよね…
自分がどうかで話が終わってしまって、二人で今後どうしていこうかが見えなかったから、
ずっとこのままな気がしてしまったのかも知れません。
私は察してしまって、相手の受け取りやすいように答えを返してしまったので、
何も伝わっていなかったのだと思います。
コミュニケーションて難しい…
でも、別れたことですっきりしました！！！！
私はもっと自分の考えや意志を伝えていこうと思えましたし、
それで合わない人とはお付き合いできないともわかりました。
今回は諦めてしまって、伝えることが出来なかったので…
また、条件や年齢の事に縛られて自分を苦しめていました。
ネットの一般論をみて、
結局自分を批判するのは自分なんですよね。
何が幸せなのか見失っていました。
また休憩したらパートナー探し頑張ります…
と思ったのですが…
を実感したい！！
（
