８月１８日。

一年前の今日。私は初めて乳腺クリニックを受診しました。しこりを見つけてから約一週間後の事でした。家族には言わないで、職場の園長先生に相談して決めました。園長先生は今の意地悪な園長ではなく、今年の３月末に定年退職された先生の事です。人気のある乳腺クリニックなので、何ヶ月も先まで予約で埋まっていたので、自覚症状があるからと飛び込みで行きました。検査着に着替えて待合いで待っている間涙が止まらなくなりました。診察室でまず触診。しこりを触って、｢何か有りますね。｣って言われ、マンモヘ。マンモしても痛みは全然感じなかった。今考えると、精神的に追い詰められていて何をしているのか自分で分かからなくなっていたのかもしれません。マンモの結果は、乳腺が発達し過ぎて真っ白に写っていて分からないっていわれました。超音波で見るとしこりが見えて、そのシコリからミミズみたいな線が二本出てました。乳管を通って広がるタイプかもしれないと言われ、細胞を取って病理に出すことになりました。｢私、癌ですか？｣って聞いたら、病理の結果が出るまでは、分からないって言われ、一週間後に結果を聞きに行く事になりました。診察室を出て、待合いにいる人達と話していたら、みんな先生から｢大丈夫！｣って言われたって言ってました。私にはこの言葉はなかったです。やっぱり乳癌なんだ…と二度目の確信でした。この日から私と乳癌の付き合いが始まったんだけど、悲しいけど何か自分のことじゃないような変な感覚でした。園長先生に電話しながら涙は止まらないけど、人事のような変な気持ちでした。｢まだ結果出てないから、分からないよ。大丈夫！｣って精一杯勇気づけてくれました。来週の結果が出てから家族に話そうと思い、何事もなかったように生活しました。歳を取り始めた両親に、心配をかけたくなかったから。

不安。

病気になってから時々頻繁に私を襲ってくる大きな不安。どうしようもなく怖くて自分でもどうしたらいいのか分からなくなってくる。心臓はドキドキするし、何もかもやめてしまいたくて、逃げ出したくて、ひとりでどうしようもなく落ち込んでいます。私ってこんなに弱かったかな？仕事辞めたら、不安な心は治るのかな？でも現実はシングルなので、働かないといけない。でも、パワハラ受けるの辛い…!!堂々巡りしながら、一人ぼっちな自分が悲しくて、なかなかはい上がれないでいます。気持ちが、つらくて苦しいです。私はどんな悪いことしたのかなって考えたり、気持ちのコントロール不能です(泣)

８月１３日。

この日は私にとって、忘れることのできない日です。去年の今日、寝転んでテレビを見ていたとき私は左胸のしこりを見つけました。以前、良性のしこりの繊維腺腫になって、しこりについて少し知識があったので、触った瞬間、癌だと思い、体の震えが止まらなかったのを覚えてます。次の日にインターネットで調べて、クリニックに電話したけど、お盆で１７日まで休みでした。総合病院は開いてたけど、乳癌の確信があったから、いきなり大きい病院に行きたくなかった。なんでかは今でも分からないんだけど…。１８日にクリニックで検査するまでの間、生きてる心地しなかった。それでも頑なに個人病院にこだわったのは、早く告知されるのが怖かったからかもしれません。クリニックからは総合病院を紹介されたので、回り道だったんだけど、少しでも先延ばしにしたかったのかも知れません。その後の行動力は、今考えても、どこにそんなにパワーがあったのかって言うくらい機敏に動き回りました。少しずつ、当時のこと書いて残しておきたいです。さて、今日の内視鏡検査は、無事に終わりました。２リットルの下剤を飲むのもトイレに行くのも、私はそれほど辛くなかったです。検査で機械を入れるのは少し痛かったです。ポリープ二つ切除して、病理検査に出しました。結果がでるまでドキドキです…！