最初は、損もないし。てところから始まって
出会ってから付き合うまでの2か月、好きと言ってくれて体の関係もあったのに付き合うことにならない状態がすごくしんどかった
私自身、仕事の足を引っ張る男はいらないし、だからこそやりたいようにやればいいと思ってるからホストだとか関係なかったの
彼のことを好きだと言う子が何人いようが
彼があたしだけ見ててくれたらいいと思って
私は私自身にプライドなんてないけど、自分の仕事にはプライドがある
だからその辺の女より賢く
誰よりも努力して
人一倍働いて
まだまだ足りないのはわかってるけどそうしてきたつもりでいたから
ホストに行くような女がいいならそうしたら？くらいのお高い気持ちでいたし
何よりも。
いくら好きと言われても、彼女じゃないのにでしゃばれない。気になることもきけない。
それがほんとにしんどかった
それに比べたら
彼が好きだと言ってくれてるのなら、ホストだろうがこの人があたしのものでいてくれるなら、辛いこともそっちのがましだと思った
お手紙見つけるまでは
素直に甘えて心底大好きで
大丈夫だと思ってたの
仕事のことにも踏み込まない
よくわからんないから
見つけちゃってからどんどん踏み込んじゃって
深入りして
知らなくていいことまで知って
気になって気になって
それからふと、考えるようになった
ほんとに私はこの人のこと好きなのかな
別れる辛さと、まだ続くこの我慢と辛さ
どっちがしんどいのかな。
もちろん、一生する仕事じゃないのは重々わかってる
あとほんとに長くても2年とかだと思う
その2年を耐えたら、きっときっと、幸せなんだと思う
心底幸せだと思えるんだと思う
逆にここで投げ出したら、あとで後悔してしまうんじゃないかと思ったりして
よくわかんなくなる
客観的に見たらただのばかな女なのはわかってる
結局あたしもホストに騙されてるだけなのかな
自分でも思うことある
ホストに行く女、ばかにできないなって思う
きっと、騙されてる女はみんな思ってるよ
あたしは違うって
その1人なのかもしれないな
離れる勇気のないあたしは
意気地もなくて
仕事に逃げてるだけで
弱いから認められたくて
強がっていたくて
ただそれだけ
カッコ悪いな