なんか、最近人に言えないモヤモヤが溜まりすぎて、昨晩一人号泣して目が腫れてます、、、。
独り言専用のブログで吐き出してしまえと思いましたが、なんとなくこちらのアカウントも長く続けてきたし愛着があるのでここで吐き出させて下さい✨
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2人目妊活ですが、今は完全に治療は止めて我が家は”一人っ子３人家族体制”で暮らしています。
でも、私３８歳８カ月。まだ産める可能性はある。
しかも、今まで筋金入りのPCOSで排卵障害だったのが、治療を止めて３８歳になったとたん定期的に排卵するようになりました。
なので、もし奇跡がおきたらいいな、、、、くらいの淡い淡い期待を胸に夫を誘ったりしてみます。
私たち夫婦は、二人とも性欲ないので、仲良しするのも私の都合に合わせて。
ダイレクトに誘うと夫も萎えるだろうなと思うから、そこには一切触れず誘うけど、、、
妻が定期的に月に一度誘ってきたら、察しますよね、、W
それがプレッシャーなのか、年齢的なものなのか今年に入ってから、夫がED気味になりました。
それが昨日の夜の出来事です。
本人も、”ダメかもしれない”という不安から、余計できなくなるという悪循環。
私も、”またダメかもしれない”という不安から集中できない。
そして、できないで終わる。
その瞬間、もしかしたら奇跡がおきるかもしれないという一縷の望みも打ち砕かれ絶望のどん底に落ちます。
それが昨晩。
EDってメンタルからっていうけど、しばらく誘うのも止めようかな。
私も辛いしな。
でも、貴重な一回もったいないな。
の繰り返し。
そんな中、やっぱりどうしても2人目が欲しい！！！って気持ちが爆発して、以前通ってたクリニックのHPで体外受精の説明＆料金表とにらめっこ。
今でも十分幸せなのに、どうしてこんなにもう一人を望むんだろう。
ちなみに、もともと子どもって苦手です。基本的には、自分の子だけが可愛いです。あとは、友人の子どもとかは、孫のような感覚で可愛いって思える。
まだ産みたいって思うのは、女の生殖本能なのかな？
単純に純粋に、我が子を産みたいって感じ。
でも寝て起きたら、やっぱり今まで通り仲良しできるときにすればいいや、別に一人なら一人でいいや、という気持ちに戻りました。（なんじゃそら。）
だってとてもじゃなけど、体外受精に使うお金と治療を思い出したら発狂しそう。W
こればかりは、仕方がない。最初から決まってる宿命なんだと思えば少しは気が楽になります。
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ここ一年くらいは、2人目に関してアメブロで書くのも止めていたし、親にも夫にも友人にも誰にも話さなくなっていたので、一人きりでずーっと考えていました。なんか書いたら、少しスッキリ。
でもまぁさすがに、えっちゃんも小学１年生になると、もう誰からも”2人目は？”って聞かれなくなりました。
高齢でも自然に2人産んでる母が羨ましい。
話かわりますが、最近夫の”仕事が忙しすぎる””疲れた””腰が痛い””足がだるい”のオンパレードがすごすぎて、聞いているだけで疲れます。
でも、本当は優しく労ってあげるのが正解なんだよなぁ。
全然できてませんね。
もっと優しくしなきゃな。
