昨日、旦那さんに
精索静脈瘤の件について話しました。
遠回しな言い方ではなく
ズバッとはっきりと。
そしたら
来週の休みに泌尿器科に行ってくれると言ってくれました。
が
本人。
まだ、言います。
多分、違うと思うよ？
と
はい、きた。
得意の謎の自信。
その後
自分なりにネットで調べて
やはり
手術
という点で
かなり
びびってました。笑
そんな夫を見て
つい
私が、なかなか妊娠しないがために
夫に痛い思いをさせるかもしれなくて
ごめんね。
と
申し訳ない気持ちに。
そして
ハッとします。
いやいやいやいやいやいや。
むしろ
妊娠しない原因の１つを抱えているのは
我が夫。
そう
あ・な・た!‼︎
もし
診断で
精索静脈瘤
と判断されて
手術が必要となったら
頑張って挑んで欲しい。
頼む。
夫とこの話し合い中
私は
涙が止まらなくなりました。
終いには
声を上げて
泣いてしまいました。
これまで
注射を打っても打っても
育たない卵胞&内膜
だったりとか
体外授精で胚盤胞が５個できて
喜んだって
3回の移植で全て陰性だったりとか
お休み周期にまさかの自然妊娠
と喜んでも
流産してしまったり
ステップダウンして人工授精にむけて進んでる最中
順調に卵胞&内膜が育って嬉しい
とか思ってても
今度は
夫の方がダメで。
もぉー
私、前世でなんかした？
もぉー
なんで。
なんで。
なんで。
いつまで
こんな思いが続くの。
いつまで、これが続くの。
なんで、これが現実なの。
なんで、いつもこーなるの。
テレビで虐待のニュースを見ては
胸が痛くなる。
自然妊娠をする人を見ては
胸が苦しくなる。
えっちゃんの
なんで、えっちゃんちには赤ちゃんこないの？
の問いかけに
泣きたくなる。
妊活初期の頃は
こんな思いや愚痴を
友達や
母
義母
義妹
に聞いてもらっていました。
が
今は
夫以外、誰にも話していません。
話しても
スッキリするどころか
さらに
暗くなってしまうのです。
今や
私の本音をさらけ出せる場所は
このブログです。
昨日
夫が休みで
えっちゃんと夫でケーキを食べに行く約束をしていました。
私は
お留守の予定だったのですが
家に１人でいても
ずぅーっと考えちゃってそうだし
ずぅーっと検索魔になってしまいそうだったので
気分転換も兼ねて
３人で近所のケーキ屋さんへ。
ドリンクが来る前です。
行って良かったです。
３人で美味しいケーキ食べながら
おしゃべりして
たくさん笑って
少し元気になりました。
私にとって
この３人は
かけがえのない
宝物です。
今年の夏は
家族でたくさん楽しい思い出をつくろう！
とりあえず
夏の旅行は
三浦半島に、決まりました。
せめて、最後はポジティブ気味に締めくくります。笑
