EXILEの「Ti Amo」に「キスをするたびに 目を閉じてるのは 未来（あした）を見たくないから」という歌詞があります。ここには、余計なことは何も考えずに、キスをしている「今この瞬間」の幸福にのみ意識を向けていたいという思いが表現されていますが、だとすれば、この人は「未来（あした）」だけではなく「過去」に対しても目をつむっていると考えられます。「過去―今―未来」という時間の構成要素から「過去」と「未来」を取り除いて、ただひたすら「今」に浸ることがこの幸福感を守ることにつながる。つまり、「時間意識の極小化」が、このときの幸福感を支えているのです。昨日仕事でミスをしてしまったこと（＝過去）や明日そのミスの始末書を書かねばならないこと（＝未来）を意識していては落ち着いて幸福感に浸ることができません。
さらに、人間の幸福感を支えるものとしては、「時間」に対する意識の極小化だけではなく、「空間」に対する意識の極小化もまた考えられます。たとえば、駅の改札の前で抱きしめ合っているカップルを見かけることがあります。周りから見れば恥ずかしい行為以外の何ものでもないのに、なぜ彼らにはそれができるのでしょうか。おそらく彼らは、周囲の他人を意識から排除し、今そこにある互いの温もりや幸福だけを噛みしめているのでしょう。つまり、抱きしめ合っている二人の意識は、抱きしめ合っているまさに「ここ」だけに集中しており、それが至福の感覚を守っているのです。もしもこのとき、抱き合う自分たちに対して白い目を注ぐ周囲の視線を意識してしまったり、「今こうしている間にも世界中の貧しい子どもたちが死の危機にさらされている」などと空間意識を広げてしまったりしたら、せっかくの幸福感が急に色あせてしまうでしょう。
このように、人間の幸福感は「時間意識の極小化」と「空間意識の極小化」とに支えられていると考えられます。ここで「時間的・空間的意識の極小化」というのは、言い換えれば、どのような過去とも、どのような未来とも、どのような他の空間とも比較することなく、「いま、ここ」だけを特権化することです。自分を何かと比較するというのは、様々な経験が教えるように不幸のもとでもあります。何ものとも「比較」することのなく、「いま、ここ」に生じている快だけに没入すること、それが最高に純度の高い幸福感だと言えるでしょう。
快や幸福感が持続するところには、時間的・空間的な意識の極小化によって「いま、ここ」の特権化が起こっています。では逆に、時間的・空間的な意識を「極大化」し、それによって「いま、ここ」を徹底的に相対化することには、どのような使い道があるしょうか。それは、「悪感情の制御」ではないかと考えます。
たとえば、自分が何かに苦しんでいるとき、その自分よりも数段苦しい思いをしている人がいることに気づいたとします。そのとき、「自分の苦しみなんかあの人の苦しみに比べればたいしたことはない」と思えれば、多少その苦悩を緩和することができます。同様に、断崖の先端に立って広大な海原と対峙したときや、何万光年も離れた無数の星々のきらめく夜空を仰ぎ見たときに、自分の悩みがちっぽけなもののように思えるのも、時間的・空間的意識の極大化による「いま、ここ」（の苦しみの感覚）の相対化です。
もちろん、お腹の痛みなどの「肉体的な不快」は意識の力で取り除けません。時間意識や空間意識の調整によってコントロールできるのは、「精神的な不快」（いわゆる不愉快）の方だけです。しかし、私たちの日常のなかでは「肉体的な不快」よりも「精神的な不快」を覚えることの方がはるかに多いのではないでしょうか。だとするならば、意識の調整による「精神的な不快」への対処という方法は、十分ふだんの生活のなかで有効性をもつと言えます。
「精神的な不快」（不愉快）とはなにか。肉体的な不快（痛みなど）は人類共通の不快ですが、精神的な不快の方は民族や文化、そして個人の内面によって異なります。麺類をズズッと音を立てて食べることに対して日本人は何も感じませんが、他の文化で育った人にとっては「不愉快」以外の何ものでもありません（＝民族・文化の違い）。あるいは、電車の優先席に若者が座っているのを見て不愉快に思う人もいるでしょうし、そうではない人もいるでしょう（個人の信条の違い）。その他にも、時間やお金を無駄にしたり、相手とうまくコミュニケーションがとれなかったりなど、直接身体に痛みとしての刺激はないけれども「心が凹む」ような事態（＝「精神的な不快」）は日常生活のなかで頻繁に出くわします。
ここで最も注意しなければならないのは、このような「精神的な不快」を覚えたときに、自分の時間的・空間的意識を極小化してしまうと地獄のようなドツボにはまってしまうということです。もしも時間的・空間的意識を極小化して自分の苦しみ（精神的な不快）を絶対化してしまったら、その人はその苦しみを最も純度の高いレベルで苦しむことになるでしょう。まだ理性の発達していない子どもというのはこの種の苦しみ方をしています。子どもは自分の感じた精神的な不愉快を最も純度の高いレベルで受け入れており、それゆえその激しい不愉快にどんどん流されて（不本意にか）行為してしまうのです。
大人の場合であっても、このような純度の高い不愉快を受け入れていながら平静を保つのは至難のわざです（というか無理です）。だから、他人との間で無用の摩擦を引き起こさないためには、何かの拍子に「イラッ」ときた場合、まずはその時点での意識をできるかぎり時間的にも空間的にも拡大して、その「イラッ」としている「いま、ここ」の感覚を徹底的に相対化することが有効だと考えられます。
恋人同士でも夫婦同士でも、よく「些細なことでケンカになる」ということがあります。これは本来矛盾しています。些細なことではケンカにはならないはずです。にもかかわらずケンカになるのは、ほんの微量の「イラッ」とした感覚を絶対化するあまり、それに流されて相手に接してしまい、今度はそれを受けた相手がまた「イラッ」とした感覚を絶対化し、それに流されて行為する…というような連鎖が続いた結果、最初は微量だった「イラッ」とした感覚が彼らの感覚の全領域を埋め尽くす巨大な不愉快に変貌してしまうからでしょう。
そのような「精神的な不快」（不愉快）を制御するための、時間的な意識の極大化の最大の例の一つは、〈いずれ自分が死ぬ〉という意識だと思います。私はよく、自分の悪感情のコントロールには「自分の死」を比較対象に持ってきます。たとえば、今この瞬間に重要なものとして感じられている不愉快というのは、自分が死の間際になったときにもやはり重要なものとして思い出すであろうか、と。もしそうでないのなら（たいていはそうでない！）、いまここで感じている不愉快に流されて相手に不用意に反応してしまうのは、相手にとっても自分にとっても何の意味もない。したがって、この不愉快はなかったことしてできるだけすみやかに感覚から抹消するべきだ、となります。
「自分の死」を比較対象としてもってくるのは時間意識を「未来」へと飛ばすやり方ですが、時間意識を「過去」に飛ばす方法もあります。相手に対して「イラッ」とした場合、その相手からかつて受けた恩を思い出すのです。相手と別れたいと思ったとき、その相手が自分の看病をしてくれたこと、そのとき感じた相手への恩義を思い出すのです。すると、「イラッ」とした感覚がフッと軽くなります。このとき重要なのは、「あのとき受けた恩はもう返したではないか」とか「自分だって相手に対して尽くしてきた」というように、無駄に公平性を意識しないことです。人間関係というものを公平性の観点からのみ捉えると、かえってその関係を悪化させてしまうことがあります。無駄に公平性を意識することなく、ただひたすら相手から受けた恩（人類学でいう「贈与」）を意識し、「あんなに尽くしてくれた人に対して自分はなんでこんなことでイライラなんかしているのだ」といったかたちで自分を相対化する。それが、相手とのあいだで無駄な摩擦を引き起こさないコツなのではないかと考えます。
これはある意味では我慢、すなわち心理的に「泣き寝入り」することではないか、と思う人もいるでしょう。現代人は「泣き寝入り」を嫌います。なんで自分だけがこんな目に…という不公平感覚は現代人にとって耐え難いものなのです。現代社会はつねにこの不公平を取り除くために努力してくれているからです。学校でも会社でも国会でも、「公平であることが重要だ」と語られ、「泣き寝入り」は絶対にいけないものだとして非難されます。ですが私が言いたいのは、「一生泣き寝入りで過ごせ」というのではなく、「一時の泣き寝入りを我慢しろ」ということです。一時的な悪感情を相対化してやり過ごし、しかるべきとき（互いに冷静なとき）に話し合ってその都度人間関係を調整すればよいのです。
悪感情を覚えてしまうのは人間である以上仕方がありません。しかし、その悪感情は意識の力で対抗できる部分があるはずです（全てに対抗できるわけではないのは認めます）。「他者との共生」ということを本気で考えるなら、まずは自分のなかの悪感情との付き合い方をよく考えてみる必要があるのではないでしょうか。