母を信用できないと周りの人全て信用できず、孤独な人生を送るそうです。
母の様な、女性性が強く依存的なタイプはかなり苦手ですが、男性も信用できないのか…
父からは愛されている自覚があるので大丈夫かと思っていましたが、言われてみると腑に落ちます。旦那さんはいい人ですが、結婚当初はかなり気を遣ってしまっていました。
愛着障害とかパーソナリティー障害の本を何冊も読みましたが、症状が書いてあるだけで、どうしたら治るのかが書かれていないものばかりです。
視点を変えて子育て本を読んでみることにしました。
自分を育て直す参考になればと思います。
私は静かな場所や時間が好きです。
夫は在宅勤務で、連日遅くまで仕事をしており、私より寝るのが遅く、起きるのも遅いです。
とても良い人で一緒にいると楽しいのですが、朝起きてくると、「もう起きてきちゃったか…
」となります。笑
1人を感じれる時間が朝しか無いのが、ちょっと嫌です。笑
よく、「賑やかな家庭が良い」という言葉を聞きますが、私は過干渉で愚痴が多く人の話しを聞かない母の元で育ったので、この感覚が全くありません。
「静かで穏やかな家庭が良い」です。
でもこれを言うと、神経質とか暗い人という扱いを受けそうなので、人には言えません
小学校低学年くらいまでの私は引っ込み思案で、超絶人見知りでした。
それ以降は、いつのまにかかなりハッキリ物を言うタイプになっていました。
プラス面は、悪い人につけ込まれないことです。
良く無いと思ったことはしっかり主張するべき！と思っていたので、学校でいじめなどを受けたことはありません。
友人からはしっかりしたタイプだと言われ、私もこれを良いことだと思っていました。
両親にも強めに意見を言うようになっていました。
私のような家庭で育つとそれが当たり前になってしまいます。
細かく相手を思いやったり、言いたい事を敢えて言わないようにするという頭がありません。
自分がしてもらった事がないからか、そうすると何故よいのかが理解できませんでした。
ちなみに、父は家が貧しかったため、偏差値中の上くらいの高卒、母は偏差値底辺の高卒です。
母からすると、私は父と同じくらいの偏差値があったので、私のことをかなり賢いと思っています。（中の上くらいで…です 笑）
ですので、私の意見に正当性があると感じられれば言う事を聞いたりします。
あくまで私の“考え”であって、“感情“ではありません。（“感情“を吐露すると揚げ足をとろうとします。）
私にヒステリックに愚痴を喚いて、私からアドバイスをもらうもの、と思っています。
そう、心理的な部分での親子逆転です。
身体的な部分？では母はしっかり面倒を見てくれています。というか過干渉で、人がされると嫌と言っても自分がやるべきと思ったことはゴリ押ししてきます。
書いてて思いましたが、私と母の関係は、昭和の夫婦、又は父娘のようですね…
女性はせっせと男性の世話を焼き、大事なことは全て男性に任せて、依存して生きていく。
我が家の配役…
女性役＝母
男性役＝父と私
です。
なんでやねん
母は1番の被害者でいたい人なので、この配役しか引き受けてくれません。
冒頭のハッキリ物を言う人の悪い面は、優しいタイプの人からすると、近寄りがたい人・怖い人になることだと思います。
田舎を出て社会に出て、沢山の思いやりのある人達と接して行く中で、このことに徐々に気が付いていきました。
私は罪も無い人たちに威圧的な印象を与えているんだと…
申し訳ないというのと、孤独感を感じました。
少しずつ、少しずつ、自分を省みるということを試みて、ようやく落ち着いた大人のフリをすることぐらいは出来るようになってきました。
（空気を読むとか、思った事をストレートに言わないとか、その程度のことです。笑）
自分と会話する作業には静かな環境が不可欠です。
外側から入るノイズが大きいと、また元の状態に戻ってしまいそうで…
賑やかな家庭というのは、みんなでワイワイ言いたいことは言うけど、他人の意見も尊重するというなんだろうか…
普通の人がどうやっているのか、とても知りたいです
わたしは、喋る事＝他人の意見を聞かないこと、になってしまっているのかもしれません。
現在両親は歳をとり、やや難聴傾向が出てきています。
今までより声が大きくなり、そして更に人の話は耳に入らなくなってきました。（身体的な意味で）自分のことを伝えて理解してもらうには、こちらもかなりのエネルギーを使います。言い争いしてるような状態になってしまいます。
せっかく落ち着いて自分を見つめ直すということが出来るようになってきたのに、なんだか振り戻しにあっているようで、一層実家に帰りたくありません…
夫の家族は皆仲が良く、頻繁に家族全員が集まります。お義父さんはやや難しいところがありますが、お義母さんはとても良い人！明るい方ですが適度に落ち着きもあり、精神的に大人だなあと感じます。
お義母さんを中心に絆が結ばれているように見えます。
羨ましいです…
夫は私の家庭の様な事情は想像もつかないため、実家に帰りたくないという話もしてません。
母との関係について色々書き出そうと思っていましたが、なかなかそんな気分になれないことがあり、滞ってしまいました。
ジャンル違いで恐縮ですが、現在不妊治療をしています。
先日妊娠判定日だったのですが、かすりもしていなかったので落ち込みました。（今回はかなり期待していました）
夫は良い人ですが、そんなに強く子どもを望んでいるわけではありません。
寧ろ結婚当初は経済的な問題のため、かなり消極的でした。
色々あって治療をすることに同意してくれましたが、妊活定番の「女性側が1人で頑張っている」構図そのものです。
元より言いたいことを我慢しがちな性格＋不妊治療という男性にとってもセンシティブなことなので、余計に気をつかいます。
このまま妊活クライシスに突入してしまわないかとても不安です。
ここ数日情緒不安定です。
以前より、母とうまくいっていない私は、母親になってはいけないような気がしていました。
今回も、あなたはまだ親としての準備ができていないよ、と言われているのかと思ったり…
