どうしたらいいのかな…
この何にも無い様な虚無感みたいな感情。
頭では「自分にあるもの、手にしてる喜びに感謝して生きねば」って思ってるのに。
心の中は「あぁ私には何も無いや」って思ってしまう。
沢山の靴や服やバッグ。
そこそこのブランドものだっていっぱい持ってて、クローゼットに溢れ返ってる。
美味しい食事だってしょっちゅう連れて行ってもらったりして、今やすっかり口は肥えてしまった。
住む所だってクルマだって、多分そこそこイケてるはずで。
夫の職業も子供の学校も、世の中的には高スペックな方だと思う。
でも私には…何も無いんだよ。
「いっぱい持ってるじゃん！！！！！！！」
そう言われると思う。
実際そうだとアタマではわかってる。
でも自分には何にも無いの。
やりがいを感じてた仕事は、近いうち辞める事が決まった。
好きなことやりたい事ももう特に無い。
何かに強く興味を持つ事もなく。
夫の様にアレコレ手を出す気持ちが起きない。
多分若い時散々やったから、もう今は特になくて。
資格取得の勉強も始めてみたし一応終了したけど、その先始めようって気にはもうならない。
なんなんだろう…
何に対しても情熱が持てないし、興味も関心も何も無い。
人様が羨むモノ手にしてる筈なのに、ちっとも幸せ感じない。
それは全部自分の力じゃないから。
内助の功あっての夫の出世…って言ってくれる人はいる。
自分の価値をそこに見出せる人もいる。
子供の進学にしても、「子供も頑張ったけれどママも本当によく頑張ったよね」とか、「ママのバックアップがあったからこそよ」とか言われるけど。
私別に親として当然の事しただけとしか思ってないし、子供が自分で掴み取ったって思ってるし。
自分が無いんだろうな。
そう思って自信つけようと思って勉強したし、実際褒められたりもしたけれど。
でもやっぱりそれも「そんな別に普通だし」くらいにしか思えない。
誰でも出来るし…みたいな。
頑張った自分を褒める事もできないし、何より頑張ったって思えない。
自分の価値が何にも感じられない。
私ダメだ…
ヤバイわ。
こういうの鬱っていうのかな。
わたし病気なのかな…
酷く自分が落ち込むなぁ。