あたし28歳OLのいろんな話～私の周りのきもい男たち～

わかってたんだけど信じたくない

予想通りですが、先週から連絡がありません。笑えてきます、この遊ばれっぷり。またしたくなったら連絡がくるんでしょうか。冷たい返信されるのが怖くて私からはメールなんてできません。そういえば、こないだ友達とのBBQで番号ゲットした男にラインしてみました。会社の先輩後輩のためです。適当なメールです。こないだはBBQたのしかったね～　ありがとう。近いうちに飲み会実現させたいです。みたいな。1週間既読スルーされてます笑こんなこと正直初めてで、やはり自分の賞味期限って切れてるんだな、って思っています。昔は絶対こんなことなかった。最初さえこっちからメールしてやれば面白いくらい向こうから来る。こっちだってなんとも思ってねーからな、って言いたいです。怖いです。　今別れたらきっともう需要ないんだな、って。別れても、別れなくても、ずっと一人。　私なんて誰からも大切にしてもらえない。週末もまた仕事。　今週は休み無し。主婦の妊婦の友達から今週末は暇？　じゃ、来週末は暇？　ってメールきます。断っても断っても。　忙しいんだから察しろよ。　うざいんだよ。もう心がすさみきってしまって本当嫌な女になってます。こんなだから余計誰にも好かれない。　悪循環。

毎度お騒がせします。

Ninaさんに3000点どうぞお察しください…でも今日はこれまで史上最高のうやむや加減。普通じゃない俺に普通のことを望むな、的なことを言われた気がします。普通のこと＝結婚　　ですかね。好きだけど、繰り返すのは嫌だから別れたい、とも言われました。けど、こんなに合う人はいない、とか、すごいかわいい、とか。そんなで、彼は今日かなりニャンニャンでした。やっぱり甘えられるとうれしくなっちゃう。ごめんなさい、　　しました…ただのセ○フレです。きっと叱られるのわかってますが、これは自分の記録なので残します。しかし、後輩たちとたまたまテレビ見てたら、竹下景子さんが出てきて、竹下さんに3000点の人だね、って話したらわかってもらえませんでした(^^;)年代ばれますね…。

アメンバー限定記事ダメ男すぎ

アメンバー限定記事毎回同じ話なんでもう読まなくてもいいですよ

キープしつつ他も活動

かれこれ一ヶ月は会ってないですかね。先週の初めくらいに久しぶりにメールがあって、週末に時間作るね、とかってメール。私先週末3日間がっつりイベントで仕事だったんで、ごめん仕事、って返して。なんていうか、先々週は私が夕飯どう？って誘って、無理って言われて、自分の都合のいいときは時間作るとかって、私にはなんの予定もないと思ってるのかしらね。でも、その3日間イベントの大仕事が終わったら、お疲れ、ってメールがあって、そしてなぜが今日もメールが来ました。そろそろやりたくなっ・・・いやぁ、何でしょうね笑　　不気味ですね笑なんか今週末会おうとかって言われそうな気がするけど、実は、今週末友達とお花見ＢＢＱの予定いれちゃったんです。友達の旦那の友達たちも一緒です。　つまりお花見合コンＢＢＱです。「キープしつつ他も活動」ちゃんとしてますからあ～

別れてるつもり

先々週以来会っていません。先週は夕飯どう？って誘ったけど会ってもらえず。なんかまたエクセルのこととかで聞きたいことがあったらしいけど、それもメール送った送れないであやふやなまま終わって、メールも途切れて、だから先週以来メールもなにも連絡してません。今週末はメールもしませんでした。もちろんあちらからはメールも来ません。会社の先輩たちには、もう別れてるつもりでいます、と断言しています。つもり、ってとこがミソ。つまりちゃんときっぱり別れて、鍵返してって言うことができないから、別れてるつもり、ってことにしてる自分の弱さ。そんなわけでもうストレスで散財しています。今日はネイルサロン行って、まつエク行って、服買って、一人海外旅行の予約までしてきちゃいました。　プラチナリングがかわいくて欲しくなったけど、さすがにそれはやめといた。自分のために金使うのだ。ほんとはもっと習い事とか自分磨きのために有効にお金使わなきゃいけないんだけど、今だけは許してください。　心のバランスがとれません。来週もありがたいことに忙しくて出張とかもあるから少しは気がまぎれていられるかな。週末はホワイトデーか。　今年のバレンタインデーはこないだ会ったときにローソンのぎゅっとショコラ（140円）だけあげたんだよね。もちろんちゃんとしたの用意してなかったし、コンビニで買って自分で食べようとしてたやつ。それに対してのお返しなんてないんだろうな。去年だってちゃんとしたものあげてもお返しなかったんだから。去年の分も、とかいって何か買ってくれるとか、そういう期待したこと一度もしてくれたことなかった。期待するから裏切られる。　ましてや別れてるつもりでいるんだから期待することすらお門違い。

アメンバー限定記事毎度おなじみ

アメンバー限定記事もう寝る

予想通りの人間

ついさっききましたよ。やつが。あまり何をどう話したかは覚えてないですが、端的に言うと、結婚は考えてないわけじゃない、心配してるのはお金のことだけ、結局、またなあなあで終わった感じ。考えてないんじゃなくて、すごい考えてるから不安になってるだけ、とも言ってたなあ。どっかで聞いたような、予想してたような言葉だ。てか、不安になるとか心配するとか誰でもできんだよ。　だったらどうやったらその不安がなくなるか考えろや。二人でやってくにはどうしたらいいかなんで考えないんだろ。これじゃダメだろうな～とか思ってるだけじゃ何も先に進まんだろうが。仕事と一緒だわ。新製品うまくいくかな～って不安に思っててもしょうがない。うまくいくようにできるだけ努力するんだ。まあでも私今までこのブログに書いてきたことほぼ言ったし自己満足。用事があるとかっつって、あと30分後くらいにまた来るんだよね～…今日のところはでもこのままなあなあで終わりだろうな。

ずるい

昨日は大雪でした。朝は電車で会社に行って、帰りはすごい雪だったので近所に住む社員に車で送ってもらいました。家に着いたころにメールが。「お疲れ様。今日今のうちに帰らないと帰れなくなっちゃうから気をつけてね」いつも雪の日とかは心配してくれて大丈夫？とか迎え行こうか？とか言ってくれてたから、でももう私のことなんて心配してくれてないのかなって思ってたんだけど、こんなメールをくれて、ずるいです。ただ、今週末も会おうという連絡はないですけどね。まあ大雪だしな。

会わせてもらえない

また雪かよ…神まで私たちを引き離そうとしているのか。また会わないよこれ。てかまぁこないだ以来会おうとは言われてないんだけどさ。今週末会わないにしても連絡はこないんだろうけど。これでしばらくまた連絡が途絶えて、鍵も返ってこず、あいまいなままで、今月末は彼の誕生日。なんでしょう。私はプレゼントとか用意すべきなんでしょうか。あいつ伸ばして伸ばしていろいろもらい逃げする気かしら。

アメンバー限定記事もう楽にさせてくれ。

アメンバー限定記事彼からメールが

アメンバー限定記事やんわりと、

伸びそうです。

明日…大雪か…今週末は会うって行ってたけど、たぶんこないだろうな。予想「今週は雪だからやめとくね、また今度」ってメールがきそう。まいっか。別れるのが一週間伸びたってことだな。

結局は価値観の違いってことなんでしょうか

何が正解かわからぬ。もう正直私は1年以内に結婚したい。　というか当然4年も付き合ったらいつしてもおかしくないもんだと思っていた。でも彼には4年とか関係ないといわれた。待ってもいい。この先に確約されているなら。でもそんな約束もなにもなく、またちょっとしたことでシカトされていつ終わるかわからない。ラブラブしてたのに、急に終わりになる。怖い。怖すぎる。私にとってのメリットが何もない。なんで結婚したいんだろう。　世間体、一番はそれだろうな。あとは会社辞めたい。　一人が寂しい。　1年前は彼のこと大好きで大好きで。彼と結婚したかった。1年前彼と別れることは考えられなかった。　だからそれは後悔していない。今は結婚がしたい。　彼じゃなきゃだめかどうかわからない。もちろんベストは彼。　でも彼がダメなら他の人でもいいのかもしれない。というか、彼は何年待っても結婚してくれない気がする。今結婚しない人が3年待っても5年待っても10年待ってもしない気がする。1年前、仕事決まってなくて、仕事もしてないのに結婚できないって言われて、今ちゃんとした仕事してるのに、こんな会社じゃ結婚できないって言われて、何年たったって、変わらないでしょう。いったい何が解決したら彼は結婚したいと思うんだろうか。でももしかして私じゃなかったら彼は結婚を考えたのかな。私がいたらないところがあったから彼は結婚したいとは思えなかったのかもね。私みたいなもんが結婚したいとか贅沢だったね。思ってること、うまく彼に言えるか自信ない。感情的になって、もういい！別れる！　みたいになるのは避けたい。よく話し合って別れるならまだしも。　お互い納得して別れたい。

弱い女だ

彼がお風呂はいってたって言って電話かけなおしてくれた。「タカオ君が別れるつもりならこの一週間辛いなあと思って…　来週はちゃんと話し合ってくれるってことだよね？」「うん」「私が本当に別れたいと思ってるなんて思ってないよね？」「うん」「タカオくんは？」「わかんない。」　…「めんどくさい彼女でごめん。じゃあね。」私、ダメだ。　弱い。　またなめられただろうな。この女は俺から離れることないな、何しても大丈夫だな、って無意識に思われるような行動・言動ばかりしてしまう。自分でもわかってるんだけど、理想の強い女性になれない。　しかしあいつもこの期に及んでまだわかんないって、言うかね。てかどうでもいいってことかな。　

別れを待つだけは辛い

別れる、って、鍵返して、とまで言ってるのにずっと無視されてたから、我慢できなくなって電話した。　まぁいつものパターンですね。「元気なの？、ずっと無視されてるからどうしたかなと思って。」「今週は忙しくて、ほんとに今電話かメールしようと思ってた」「そう、じゃあ、来週？　」「うん、また来週連絡する。」「会う？」「会う。」来週別れるのわかってて待つこの一週間は辛すぎる。私が本当に別れたいと思ってると思ってんだろうか。声は普通だった。しゃべり方もいつものやさしい感じ。なんかもう決めてるって感じの。ほいで今また電話してしまった。いてもたってもいられず。でもでなかったけど。メールしといた。ごめん。何度も電話。なんでもないです。また来週。もうヤダ。この一週間辛すぎる。

日々、気持ちが入れ替わりで。

昨日はどうやって引きとめようって思ってたのに、今日はあんなひどいやつと別れてよかったと思ってる。嫌なとこ思い出そうと頑張ればできる。でもやっぱり思い出の美化が始まってきて、やさしかったことばっかり思い出して辛くなったり、または、別れちゃうってことはそのやさしかったのも全部うそだったんだって思って辛くなったり。どっちにしても辛くなってるけど。　というか、今日は、別れてよかった、って思ってるんじゃなくて、ちょっと別れないんじゃないか、って期待してるから心があんまりざわざわしていないんだ。戻れるんじゃないかと、意味わかんない。　頭おかしくなったか。心がたぶん、ずーっと落ちてばっかりだとやばいことになるから、逆にプラスのことを考えさせて鬱にならないようにしてのかも。はぁ。期待して落とされる。一番辛いってわかってるのになぜ。あいつ自分から謝るとか絶対しないもん。もうこのブログも自分の心を治めるためのもので、人に読ませる文ではない。自分のめぐりめぐる気持ちを吐き出す精神安定剤。あまり相談できる人もいないっての悲しい。彼とのこれ前にもあって繰り返してるから、前のとき相談させてもらって泣かせてもらった先輩とかに何度も相談しずらい。そういう時だけ来るな、この子。って思われるのも嫌だし。　友達も然り。

あきらめの悪い

毎度のことながら、、、　頭でわかっていても気持ちがついていかん。こないだのメール以来返事が来なくて、経験上、おそらく今週末に来るのではないかと思い。自分から別れるって言ったくせに、ふと気づくと、どうやって引きとめようか考えている。仕事中も、運転中も、家でも、、、もうやばい。　涙は絶えず出ている。今メールしたらうざいよね。会ったとき、また泣いて別れたくない、とか言っても重いよね。手紙でも書いたろかしら。手紙こそ重いと思うけど、あいつこそいつも手紙書いてくるしこーゆーとき。いつも結論のない手紙。結局こういうのって全部自己満足だよね。ああどうしたらいいんだろう。　あきらめられない。最近不眠で。ぜんぜん眠れないの。　何にも興味わかないし、やる気もおきない。仕事に集中したいんだけど、できない。昔悩まされたドキドキする感じがけっこうずっとしてる。昔のより弱めのがずっと続いている感じ。鬱ですか？笑　　自分で鬱ですか、とか言ってるうちはまだ大丈夫だわ。