タイムリミットが近づいてきてるのにこんなんでいいーのかっあたしっ！30までに、最低2年付き合って結婚したいのです。逆算すると28までに出会わなければ！！
結婚することになった笑付き合って、というか出会ってまだ一年も経ってない。趣味のイベントで会った人。年下。7個下笑昨日プロポーズされたの。なんかまだ実感がない。前からよく結婚したいって言ってたし、結婚願望のある人だとは思ってたんだけど、まさか本当にこの私が結婚するとは。やっぱ30過ぎると展開早いね。というか私はもう40が見えてるんだけど。出会った一週間後に付き合うことになって、と同時にキスを済ませて、その一週間後に全部済ませて、一年たたずに結婚か。すごいな。前の人とは約7年付き合ってもうまくいかずに別れたのに。でも私みたいな人多いよね。よく聞いたもん。長く付き合った人と別れたあとすぐ結婚しちゃう人。すごいわかる。一緒だなって思うもん。長く付き合おうが、短く付き合おうが。正直、前の人ほど好きじゃないっていうか、好きじゃないわけではないんだけど、前ほどハマってないから、すごく気持ちが楽なの。一挙手一投足に一喜一憂とかしないの。気持ちが落ち着けるいい人なのかもしれないな。彼の方も本当に私のこと好きなのかわからない。いや、もちろん好きとは言ってくれるけど。彼も結婚したいっていうのもあるし、子供ほしいみたいだし、親にも喜んでほしいと思ってるみたい。だから別に私じゃなくてもいいのかもしれない。たまたまこのタイミングで私だったっていう。ネガティブかもしれないけどそーゆーのは思う。なんか今私その趣味の方も忙しくなっちゃって、仕事も面白くなってきちゃってるから、結婚まだいーかーと贅沢にも思ってたんだけど、こないだディズニー行って家族連れの人たちとか見たら、こーゆーのもいーかーって。趣味も仕事も一時期失っても別の幸せもあるかーって。そもそもこの歳でちゃんと健康な子供産めるのかとても不安もあるんだけどさ。まあなるようになるかー。人生折り返し地点。
なんかほんとムカつくことがあって、理不尽に会社の年下の男に言われて、そいつの前任の人はやっててくれたことなのに、俺はやらん、的な。それ、やらん、じゃなくて、できない、だから。前任者の穴を他部署に埋めさすなよ。仕事できないくせにプライドだけ高いバカ。だから6年も付き合った彼女に振られるんだよ。あ、わたしと全く一緒だ。そこだけ一緒なんだよなー私も同じくらいの器の小さい人間なんだろな。今日ムカついたのは、彼に対してなんだけど、でもよくよく考えたら、そんなことにいちいちムカついてる自分の器の小ささにムカついた、というか情けないというか。複雑な感情ですわ。たぶん大人じゃないんだよねーうちの派遣さんもう50なのに、すぐ小さいことで相手に対してつっかかっていったり、反論したりする女です。いい歳して大人じゃないな、っていつも思うんだが、自分もそれになりそう。そういうの「おとな女子」ではなく「子供おばさん」っていうんだよね。ほんとそれ。今日はとりあえず一旦この感情持ち帰ろうと思って、彼に反論せず帰ってきました。もう夜中ですがまだ収まりません。もうちょっと時間おいて一旦気持ち落ち着かせてから考えよう。
加齢がとまらない。白髪がすごくて、といってもわたし若白髪で25くらいからぽつぽつあったんだけど、最近本当に増えてきて、関口宏ばりに前髪の分け目辺りが増えてきた。で、髪の毛だけならいいんだけど、ほんといろんなとこに白髪があることを発見してショックを隠せない。眉毛、鼻毛、そして下の・・・ 下がすごい。最近脱毛のVIOはじめまして、自分で処理していかないといけないんですね。それで自分のIラインなんて今まで見たことなかったのに、結構生えてることにまずショック。そして白いのが何本かあることにさらにショック。白髪は光が反応しないから脱毛もできないわけですよ。最悪だわ。 脱毛すら許されないなんて。
以前地元友達が男紹介してくれるってことで、会いました。まったく心に響かなかった。 全然いいと思えなかった。そしてその人がご飯に誘ってくれたので2回目会いました。全然楽しくない。話てても何も残らない。たぶんいい人なんだろうとは思う。おもしろくもないし、かっこよくもないし、でもいい人なんだろうとは思う。この人のいいところを探そうと努力はしてみるけど、だめかもしれない。年取った美人でもない女をご飯に誘ってくれるなんて、そんなありがたい人いないのに、私って何様だろう。 もうこんなことはないかもしれないのに。もうちょっとがんばってみるけど、ダメだったとき、断りづらい。友達のかわいがってる後輩だから。 ただの会社の人とか浅い関係の人だったらいいけど、私の大切な友達の大切な人だから。 邪険にはできない。うわさには聞いてたがオーバー30（アラフォー）の婚活は厳しい。
彼と別れてから、というか、別れる1年前くらいから会ってないのでここ１～2年一人だったので、暇だったんですね。それで、やることないから、仕事がんばったんです。 がんばったというか、今までは仕事中に仕事以外＝恋愛とかね、のことも考えてしまうことがあったんですが、今ぜんぜんなくて、というか別れる感じになってから、考えないようにしていたというか、だから結果的に仕事中に仕事のことをちゃんと考える時間が増えた。 社会人として当たり前のことなんですがね笑 でも女ならわかると思うんだ。恋愛してるときって四六時中相手のこと考えて、うまくいってないときは悩みで頭がいっぱいだし、うまくいってるときは今度の休みどこ行こうかなーとか考えてる。で、アフター5も休日もやることないからスポーツを週6でやっています笑 不思議と毎日運動するとストレスたまらないんですね。 運動することで仕事のトラブルとか人間関係の悩みとかがなくなるわけではないのに、不思議です。その日のストレスその日のうちに、です。で、その結果、自分が開発した新製品が爆売れしまして、まだ半期も終わってないのに社長賞候補です。業界を揺るがしてしまい、最近取材が多いです。 ま、小さい業界なんで、多くの皆様の目に届くことはないんですけどね。。。ああこういうことなんだな、って思います。よく今まで聞いたことある話。 失恋して仕事に打ち込んで仕事で成功する人の話。ちょっと違うけど。打ち込んだわけじゃなくて、仕事する時間が増えた。別に一生懸命やったわけじゃなかった。仕事なんて一生懸命やりたいわけない。 仕事に夢中になっちゃったらまた婚期逃す。女が仕事おもしろいと思うまで仕事しちゃいけない。仕事楽しくなるのがこわい。
地元で子持ちの子とDINKSの子と独身の私で会いました。 みんなそれぞれにそれぞれの立場でいろいろな悩みがありますね。この子たちは子供のころからの親友なので、旦那の話とか子供の話聞いても嫌みな感じに聞こえない。不思議だ。私に旦那の友達の同い年の男を紹介してくれるとのこと。ありがたや。6年も付き合ってたら、なんの話しにも元カレがでてくる。そこは元彼と行った、とか。ちょっとしたことでもそういうのが満載だからやだね。空白の6年と呼ぶことにした。 失われた6年。なかったことにしよう。
中途入社で同い年の男が入ってきて、仕事が一緒になる機会が多くなる。たまたま帰りが遅くなって、一緒にご飯する。 意気投合して、遊びに行く。なんだかんだで付き合うことになる。なんていう妄想を最近します。重症なのが、その先まで考えているところ。社内恋愛なので秘密にしていて、社員旅行のときに夜待ち合わせて二人で遊びに行く、とか、結婚が決まって会社の人たちに報告したらみんなびっくりするだろーなーとか、結婚式も会社の人いっぱいになっちゃうなーとか、脳内が恐ろしいです。でも元彼以外の人で妄想ができるようになったってことが一歩進んでいるのかな。とはいってもその妄想する男が元彼に似てるんだけどね。雰囲気とか言うこととか、性格とか。町行くカップルたちを見て本当にうらやましくて。なんでうまくいってるんだろう。仲良しでうらやましい。母親からメール送られてきて、お父さんと近所の公園にチューリップを見てきました、とツーショット写真が添付されてて、両親にすらうらやましいと感じてしまっています。こんな夫婦になりたいです。
FX ブロードネットのトラッキングトレードとやらをはじめてみました。 いわゆる自動売買です。ナンピンとの違いがよくわからないけど。毎日ちょっとずつ利益がでてるみたい。利益、いい言葉です。よくわからないけど1000通過単位でしかできない？みたいで11ピピずつ抜いて、手数料が40円。70円ずつで１日1000円から2000円程度利益が出てますね。 チリつもってやつです。さて、とはいっても123円ロングを2年くらい塩漬けしてるんですけどね、あははー。
会社にくる機械の技術営業の青年が方言丸出しでなかなかキュンとする。～じゃけえ、とか、～しよるけえ、とか言う。かわいい、かわいすぎるーたぶん25くらいだと思うんだけど、方言だからかわたしにタメ口聞いてるような気がしてそれもまたキュンとするんだな。じゃけえっつーのは、～です、ってことなのかしらね？私が会社の内線にゆるキャラのストラップをつけてたら、これは何をつけよるけえ？ とか言ってきてキュンときた。てかこれは完全にタメ口に聞こえるんだが、ちがうのか？
元気ー？ だって。 あ、バツイチね。適当な会話をラインで少ししました。てっきりヤれない女認定されたとおもったけど、また思い出したのかな。こいつ実は地元の男で、私が地元に帰ってきたとき会おうよ、とかは言うんだけど、こっちに来るとか、例えば都内で飲もうよ、とかはない。 自分からわざわざ労力つかって会いに来るほどのもんじゃないと思われてる。んだよ。あー彼氏ほし。 春なのに急激に寂しい。
もうすぐ元彼の誕生日で、メールしたい衝動を抑えるのに必死です。そんなことしても戻るはずがないし、余計にうざがられるだけです。ほんとなんだこいつですよね。自分が振った相手から久しぶりにメールなんてきたら、キモっとしか思わないな。むしろこの状況でいったいどんなメールしたら心に響くんだろう。そんなん100パーありえない。あーほんとうつ病。 最近よく眠れないし。
だめだ、だめなのが続いてる。しばらく、っても３ヶ月くらいか、大丈夫だったのに、最近毎日涙でる。また男っ気なくなってきて余裕なくなってきたからかな。恋愛ドラマとかも見られない。もう私は誰かに抱きしめられたりすることないんだろうなーと。これからは結婚できなかった人生を生きていくんだなーと思ってきた。余生だな、もう。もう余生です。なんかどーでもいい。
銀行に行く用があったので半日会社休みました。すぐ用は終わったので、自由時間に。それだけでもう寂しくて死にそう。 結婚したい。妙齢になってくると世間から変に思われたり、いろいろ言われたりしてめんどくさいから結婚したいって思ってたけど、、いや、やっぱ違う。一人は寂しいから結婚したい。。。一人で50歳とかきついな。 いや仕事とか趣味とかバリバリな人はいいんですよ。とても輝いてると思うし。私みたいに何も無い人はきつい。でやっぱり老後が心配になってきます。はやりの確定拠出年金をやってみたいんだけど、なんか書類を会社に書いてもらわないといけないみたい。会社にこいつこんなんやってるってばれたくないし、めんどくさいなあ。保険屋のおばちゃんから個人年金ずっと進められてて、周りの人達もみんなやってるけどあれってなんのメリットがあるんだろう。30年で100万も増えないんですが。 自分では貯金できない人がやるのかな。株とかＦＸとか投信とかでたとえば年間10万も増えれば10年で100万増えるしな。ま、減ることもあるけど笑 個人年金は減らないか笑
facebookテロにあいました。高校の同級生のみほちゃん。卒業以来全く連絡すら取り合ってなかったのですが、急にフェイスブックでメールが来て、久しぶりー、よろしくー、とな。みほちゃんのページを見ると、子供3人いて、都会の高層マンションに住んでて（←これはみほちゃんの友達がアップしてタグ付けしていた。ここポイント）、仕事もしてて、理解ある優しいだんなもいて。仕事で急な出張になっちゃったんだけど、子供が熱出て、旦那が激務中なのに休みとってくれて助かった～～ とか書いてて。仕事もうまくいってます、やさしい旦那もいます、旦那も高給取りです、みたいな。みほちゃん自体は美人で、性格も良くて、頭も良くて、おしゃれで。 非の打ち所が無い。こういう子だからこそ幸せになれるんだろうな、と思います。だから別に自慢したくてアップしているわけでもないんだけど、負け組みサイドがそう捉えてしまうという。しかし15年以上ぶりに連絡してきた意味はなんだろう、と思ってしまう自分も嫌だね。単純に友達の友達のところ、知り合いかものところに出てきただけなんだと思うけど。
バツイチが誕生日だったので一応 line しました。前に私が誕生日だった時 line くれたので。 お誕生日おめでとう&スタンプ に対して、ペコりって感じのお辞儀のスタンプ一個で終了。 これよく返信めんどくさい時にやるやつだ。すごくわかりやすくもう飽きられてる。もうめんどくさくなられてる。わかりましたよ、空気読みます、もうLINEしません。前までは1回のLINEが2時間くらい続いちゃうくらい会話してたのに。駆け引きとかじゃないだろうし。なんだよ、そっちがかわいいとかすごいタイプだとか言ってきたくせに。急に飽きんなよ。私がなんかいけなかったんだろうけど。2回のデートでもう私が重い女だってバレたかな笑 人を好きになるのは難しいなあ。私はいつも付き合ってからその人のこと好きになる。バツイチが前に言ってたのは、好きじゃない人と付き合うほうがおかしくない？いろいろやって好きになってから付き合えばいいじゃん。ほら相性とかあるし。相性って…って思ったけど。遊びの女にしたかったんだろうなやっぱり。それができないとわかった女といつまでも仲良くしててもしょうがないしね。ましてやライン何往復とかめんどくさいよね。付き合う前にセックスとかしていいんだろうか。いやむしろアラフォーなんだからするべきなのかな。まあこの男の場合はしたところで付き合わないんだろうけど。あーもうほんと無理だ。この先恋愛できる気がしない。
くっそ、なんだよあいつ、全然さそってこねーーーめんどくさいんだよね、別に恋愛する気もないんだし。それとたぶん、ヤレナイ女認定、されたんだろうな。年取るとどんどん恋愛もしずらくなるな～今の自分と同じか年上で、自分の許容範囲でさがそうとすると、残ってるのはやっぱりバツイチか、まったく結婚する気も付き合う気もない男だけだ。あくまで許容範囲内で探すと、ですけど。そうじゃなくて奇跡的に恋愛する気も結婚する気もあるいい男は、そっちがこっちを許容範囲じゃないという笑別れてから意外と平気だったのに、最近涙でます。彼と戻りたいとかは信じられないけどなくなった。 戻れるわけないし。30過ぎて長く付き合った人に振られたという自分の惨めさ、というか惨めというよりも、30過ぎて長く付き合った人に振られてしまう自分の人間性の低さに。自分を惨めでかわいそうとかじゃなくて、自分の何かがダメだった情けなさに涙でます。今はもうウエディングドレスーとか、指輪ーとか、結婚式ーとかに憧れはない。どうしても結婚したいわけじゃないけど、仕事もバリバリなわけじゃないし、今の仕事をこの職場で40とか50になって独身でやってるイメージができない。すっごく今より惨めな状況になっているのでは。40とか50の独身女を世間は受け入れてくれないし、奇異な目で見られるし。今そういう人も増えてるから昔よりは、この先もっと変な目で見らることはないんだろうけど。こうやって書いてて気づくと私は何も無いから、自分に自信のあることなにもないから、他人からどう見られるとかが気になっちゃうんだな。世間から、他人から惨めな人って思われたくない、というだけで結婚したいと思っている私。小さい人間だな。
なんかわからないけど、意外に平気で、彼のこと考えたりあまりしない。中途半端なの時の方がいろいろ悩んで常に涙でてたな。すっきり終わったから逆に、なんで連絡くれないんだろう、とか、別れるのかな、別れないのかな、とか変なことを考えなくて済むようになったからかもしれない。こないだのバツイチ子有の人が私を気に入ってくれたみたいで、ラインとかくれる。でも家も遠いし、あまり会ったりできなさそう。なんかハードル下げました。 ある一定の線以上だったら、少しのことは目をつぶろう、と。ライン上もOK。いわゆるポジティブな妥協ですね。 そんなもんあんのか？笑かつての「見せパン」を思い出した。 そんなもんあんのか、と。パンツって基本的に見せちゃいけないものだからね。笑まあでも妥協だわな。ただの妥協。これは今後の人生に最大に必要なものになるかもしれません。いろいろな面で。
本当に終了しました。荷物も全部持って帰って。1～2時間くらいいたかもしれないけど、何話すでもなく、ずっと沈黙。最後に私何か言うことある？ って聞いたら、 ない 、って。で、さよなら、元気でね、って言って別れました。やっぱり結構泣いてしまった。 もう決まってることだし、もうだいぶ慣れてきて大丈夫だと思ってたけど、やっぱり会うとダメだね。久しぶりに会ったらやっぱりイケメンだった。笑 そこかい。最初はイケメンだしキープくらいの感じだったのに。向こうが私を好きだったのに。いつのまにか私の方が彼のいろんな中身を好きになってしまって。 いつものことだけど。好きだとか、大事だとか言ってくれたのに、どうでもいい人になってしまうなんて。もう二度と会わなくてもいいと思われてるなんて。 死んでもいいって思われてるのと同じだ。二度と会わない人と死んだ人とは同じこと～みたいな歌なかったっけ？坂本冬美？もう人を信じられなくなりますわ。ま、これほんといつものことで、前の前の彼氏だってそうだったんだけどさ。でも今はこれが全てだから、やっぱり時間が経たないとフラットな気持ちになれないな。もうほんとこの先ないだろうな。 30歳から35歳の間に結婚できる女は3人に1人。35歳独身女が40歳のとき結婚できてる可能性は1％。周り見渡してもたしかにそれくらい。 統計データってほんとすごいわ。この先結婚できるとしたらすんごい奇跡かすんごい妥協かどちらかだ。今は若いころみたいに結婚式とかウエディングドレスに憧れてる感じじゃない。人生のパートナーが欲しいなって。 安心できる場所。 一緒に人生の要所要所で泣いたり笑ったりできる人。辛いときにお互い支えあえる人。日々適当なお話ができる人。ちょっと嫌なことあってもさ、家に帰って家族と話したら少しくらいのことなら忘れるじゃん。そんな関係性の人、つまり家族が欲しい。究極言ったら孤独死への恐怖です。
