悲しい
つらい
切ない
キツい
そんな感情は、人として、あって当たり前やのになぁ。。。
つい、
ないものにしようとしたり、
平気なフリをしたり、
してまうよ_(:3 」∠)_
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こんにちは。
心理カウンセラー 星野えみ（えいみー）です。
この半年くらい、
本当にたくさんのものを手放して、
泣きながら、
吐きながら、
それは、本当に本当に痛くて、
時には、神さまから無理やり剥ぎ取られるように、
自分の意志で決める間もなく手放さざるをえないものもあって、
抗えない流れに乗せられているようで、
自分にとって必要だと思っていたものを日に日に手放していくのは、
本当に、
精神的にも、身体的にも、経済的にも本当に痛くて、
のたうちまわるような痛みの日々だった。
だけど、
現実、生活があって、
毎日、生きていかないとダメで、
沈んでばかりいてはしんどくて、
悲しみや苦しみに飲み込まれてばかりではつらいから、
なんとか前を向いて、
息抜きはしつつも、
やるべきことをやって。。
そうしていたら、
また、
いつの間にか、
自分の中の気持ちが置いてきぼりになっていた。
悲しいのとか、
切ないのとか、
キツいのとか、
めちゃくちゃつらいのとか、
そこを感じるのが嫌で、
逃げてたよなって、
昨日、久しぶりに連絡があったある人とやり取りをしてて、気がついた。
あーーーー。。
感じるの、避けてたな、って。
あの、悲しい気持ち
身がちぎれそうな切ない気持ち
ダサくて、惨めな自分
キツくて、痛い、つらさ
また、得意の、
「自分で選んだことにグチグチ言うなや」っていう、
自分に対する、
一見男前やけど、
矛盾した気持ちを抱える自分を責めようとする自分が出てたなって思って、
そこ、見てみぬふりしたらあかんよな。。
この気持ち、ちゃんと自分の中で感じて、消化していかなあかんよな。。。
って、思い直してたら、
今朝になって見たこれで、
釘を刺されました。。。_(:3 」∠)_
（撮影の時も出たカード見てるのに、いつも週明けには何が出たか忘れてる鳥の脳みそでよかったな、わたし。。
まぁ。。
わたしゃこんなもんですよ(´・ω・)
つらい気持ちも、
悲しい気持ちも、
切ない気持ちも、
キツい気持ちも、
別にね、
いつまでも「そんな自分」でいる必要はないんやけど、
感じないようにするのは、違うんよね。
ずっとそんな人でい続ける必要はないけれど、
感じないように、
平気なフリをしたり、
その感情を感じないようにするのは、
自分への冒涜やんなー。。。
ダサい自分も、
みじめな自分も、
「そんなわたしもいる」って、
わたしが認めてあげる。
「いるね」って。
無理やりポジティブにするんじゃなく、
出来事を忘れようとするんでもなく、
「そんな経験もしたね。」
って。
気付いたら、
そんなわたしを、
許してあげる。
自分で決めたことにグチグチ言いたくなる自分も、
グズグズ泣いてしまう自分も、
結果を受け止めたくなくて抗いたくなる自分も、
許してあげる。
矛盾した自分を、自分が許す。
大丈夫やから。
そして、
こんな胸の内を聞いてくれるひとがいるだけで、
わたし、愛されてるなぁと思うね（ ; ; ）
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