今日の教室の最後1時間くらい
頭の中でずっとずっと
こわいこわいこわいこわい
って聞こえた。
打ち消そう打ち消そうとしても聞こえた。
こわいこわいこわいこわい
めっちゃしんどかった。
めっちゃしんどかった。
だからちょっと泣いた。
こわいこわいこわい
幸せになれる気がしない
幸せになってしまうのが怖い
私は幸せになる覚悟ができていない
こわいこわいこわい
なんで？
幸せになるのが怖いとか意味わからんし
幸せになったら困る？
お母さんがこっち見てくれへんと思ってる？
そんなん知らん
日常の中で幸せなんて山ほどあるねん
幸せなんて山ほどあるねん
頭では分かるねん
自分で自分を幸せにするって、めっちゃおっきいことに聞こえるねん
そんなん怖いねん
私にはできへんて思ってしまうねん
しんどいねん
日々生きてるのがめっちゃしんどいねん
毎日毎分じゃないけど
めっちゃしんどくなるねん
それでも働いたり家事したり色々しなあかんねん
しんどいねん
でもやめられへんねん
嫌なことやめろやめろいわれてもやめられへん自分がいて
そんな自分を責めてしまう日もあるねん
自分が一番自分を責めてるねん
もう癖やねん
こわくてこわくて
もう
自分を諦めてしまいたくなった
私には
幸せになる勇気なんてない
だけど
まだ諦めたくない
でも
もうこわい
挫けそうになる
お風呂で声殺してボロボロ泣いた
なんでこんなこわいことに挑もうとしてるんやろ？
意味わからん
もうやめたい
しんどい
でもやめたくない