私のダイエット遍歴を書こう。
BMIにのっとって体型を記すと、
中高：痩せ〜標準行ったり来たり
大学：標準
今 ：標準
中高は、痩せていたが
女子校だったこともあり、
常にデブだと思っていた
周りが細すぎる。
で、追い討ちをかけたのが
カナダに2ヶ月行って生活してた時、
５キロ増やして帰ってきた。
原因は、常時家にあるチョコレートやお菓子。
もはやバイキング状態。
単純にご飯のカロリーはもちろん高いし、
後半はヤケになって
「今しか食べれないもの全部！」思考だったので
休日はcityに出てカロリー爆弾をスイスイ腹に入れていた。
でも幸せだったなあ。、、、、
帰国後、写真を見返すと、
父「太った？」
父に言われるのは最も残酷かもしれない。
母は毎年デブになっていってたのに、
父が母に「太ったね」的なことを言ってる姿は
一切見たことがなかったからだ。
父に言われるのはまじでやべえじゃん
と思って減量して、３キロほど戻した。
47キロくらいだったかな、痩せと標準の間って感じ。
高校は、キープ。
部活やめてから若干増えたけど、
まあ見た目でデブ判断されることは一切なかった。
脚に脂肪があまりつかないので、
脚を出していれば細い認定を受けていた
腹についてるので、
いわゆる標準体型で
着痩せしていたタイプ。
大学は、
想像を絶する体型とのバトルが始まる。
まずは大学１年でイギリスへ、ここで２キロ増えるが戻る
メイドカフェアルバイト始めたのでキープ。
しかしゴミ元彼の元でメンタル崩壊したときに
過食症ばりの過食に走り、
毎日涙することになる。
摂食障害の外来受診を考えたほどだ。
食べてないと落ち着かなかった
でも、食べると体は重くなることは目に見えているので、
それはいやで。
食べたあと自己嫌悪に陥る。
けど食べることはやめられないの
これ、本当に怖いし辛い
なので、私がやってた方法は
チューイングだった。
ちょっと汚い話になるが、
食べたものを飲み込まないで、
咀嚼だけしてそのまま口から出すという方法だ。
味だけ感じたい。
食べ物を胃に入れて、体に吸収はしたくない。
食べたい、けど、食べたら太ってしまうので、出せばいい
そういう発想ですね。
チューイングは勿論精神異常に繋がってくる
脳は食べたと認識するのだが、胃に入ってこないので
なぜ？口のものどこいった？と脳が錯覚する
なので、より精神不安定見に加速がかかる
これ、本当に辛い
忘れもしない吉祥寺アトレのトイレ。
確か、その日は、
パークハイアット東京でアフタヌーンティーをしてた。
パークハイアットのアフタヌーンティーは、
一口サイズのセイボリーたちが
自動的に運ばれてきて、
好きなものを好きな個数注文できる
要は食べ放題スタイル。
アフタヌーンティーでは珍しいかも。超おすすめ
で、そこで意味のわからないほど食べてたんだよね
だからお腹いっぱいで、はちきれそうな感じで、
ああ食べちゃった、、と嫌な気分で帰ってた。
けど、食べたい
食べたい
食べたい
食べたい
食べたい
この気持ちにやられて
吉祥寺のアトレで
安くなった惣菜を買い占める
もはや狂気だ。
これは本当に奇行。
自分で自分が怖かった
ありえないけど、
でも止められないんだよ
怖いよね、本当に怖いよ
で、アトレのトイレで
食べて吐いてた。笑
家で食べればいいものを、
これももう歯止めが聞かないの。
「ダメだよ、でも無理だよ無理」を繰り返して
夢中で、味がしない惣菜を食べ、
ふと我に返る。
「私、何してんの？」
そうなると止まらない
便座前にして泣き始める
とまあ、そんな感じだった
克服して、今となっては語り草だが
今でも同じ状況になるんじゃないかと思うと
怖くて怖くて怖い
だからそもそもダイエットは怖いのだよなあ
一種のトラウマ
標準体型でいることは、
ある意味精神安定を保つためなんだと思う
ガリでもなくデブでもない
デブに見られるのはさすがにダメだからそのラインだけ守る
ずっとそうやって生きてきたなあ
けどこれももう変えたい
う〜んここは隠して、とやっていることが
無駄に思えてきたから。笑
その迷いの時間が無駄で
効率悪くなってる気がして
自分の見た目云々じゃなくて、
この無駄にイラついてきたw
計画ねってみよ