真実

色んなことが解った

理由。


何で早く言ってくれなかったんだろう？
ずっとずっと
ずっとずっとずっと
悲しくて、寂しくて、虚しくて
辛くて、もどかしくて、やるせなくて。

何故なのか
ありとあらゆること考えてた。

同じことで喧嘩になるたびに
しっくりくる答えは返ってこなくて

解決せずに繰り返して。

そうしてるうちに
ぶつかり合うことすらやめた

他では仲良しなんやから
あたしが調整すればいいと思ったから

けど
会話もメールも
忙しくて毎日に追われて
なにげない1日があっという間に過ぎ去っていき
年月を重ねるたびに

会話や体の繋がりが薄ければ
離れていくょね


あたしも悪かったのかな。

赤ちゃん産まないのが条件で結婚したから。
あたしが２回流産したから。





早くゆうてくれたらよかったのに。



産んでくれる人と
やり直せば
あの人の為にもなるのかもしれない



どちらにしても
あたしは子宮頸がんの手術もあるだろうし。
その術後なんて


あたしは高齢なってしまうし。



早く自由にしてあげた方がいいのかも



赤ちゃんが欲しいて言われても
応えられない


今できたら
あたしは手術出来なくなるだろうし
リスクがたかい。


何故今なの



こんな気持ちになってから






急に変わられても
こまる


心の逃走

なんやろなぁー。

無性に寂しいなぁ
たまにある。


はぁ



なにしても
満たされない
感覚


また考えないようにする



最近様子が変
変わろうとしてるのかな

悲しそうに笑う事がある



あたしか




周りを幸せに出来ない




仕事も中途半端にしてるし。
何だかしっくりしない
なんもかんも中途半端。

突っ走ってないからかな




何をしたいとか
解らない



昼間何か働こうかなー...。


娘がもう少し落ち着いたら
働こうかなー。




ぐったりするくらい働いたら
夜寝れるかな


ジムでもまたいきたいなー。



なんか
だめ。


頭空っぽにして
お酒飲んで
バカやって
はちゃけたいなー。

なんか
自分やだなー。
自分きらい

全部きらい


札幌の友達に会いたいな
あたしを知ってる友達

あいたい。

いっちゃおかな



あいたい。


今のあたしから逃げたい
久しぶりだー。
全部捨てて逃げ出したい衝動



息抜き
しちゃぉーかな。

突然に動き出さしたくなる