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なんだろう、
この年齢のせいなのか個性のせいなのか時代がそうさせるのか、←
昔は表面だけ鮮やかで華やかで綺麗なものしか好きになれなかったけど
今はどちらかと言ったら落ち着いてて底のほうから貫禄というかなにかが
湧き出てるような、そうゆう本当のものというか、そういうものが
好きになるというか、好感が持てるというか、自然と自ら寄っててく気がする。
なんか、変わった気がする。。
いいのか悪いのかはわかんないけど。
でもつい3･4ヶ月前みたいに感情的にすぐ泣いたりとか本能的に行動することは
少なくなった気が...
でもそれが私が勝手に見てる白昼夢のような、現実に足りないものを
妄想で補ってる自己満足なのかもしれないし。
でも独占欲というか劣等意識とかそうゆうものが強くなった気もする。
同時に心もすさんでってるというか、醜い感情を
昔は抑制して見ない振りしてたけど
醜い感情をあらわにして自分自信にみせつけて
追い込んでる気がする。
誰かの言葉でしか確かな感情を得ることができたなくなった。
生きてく自身なす（';_;）
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大切な人がいなくなるのが嫌だ
大切な人を失った大切な人が泣いているのを見るのが嫌だ
でもまたその大切な人どこかで逢える気がして
また微笑みかけてくれそうな気がして
だから現実を拒みたくなる
自分だけだと思って悲しみに暮れる
でもそんな大切な人と関わりたくなかったなんて思わないよ
その思いを大切にできるほど強くなりたいから
今は涙を流して感情のままに生きる
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言葉が儚くて色んな感情を伝えきれなくてもどかしくて悔しくて
そんな想いが積もって大きな蟠りになって
人としての本能を圧迫する
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ずっと考えていた
叶わなかった夢に意味はあるのかな
でも見つからない
彷徨っていた無垢に迷い込むようなわからなさ
どうにもならない空白
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自分を好きになってほしいときだけ構って欲しい我侭
泣いて壊れそうになる