尋ねてみたらしくて…
そしたら
私のことは、キライじゃない。と。
でも、自分を取り巻く環境や
いろんなことが積み重なって
考える時間がない、と。
それは彼が発するいつもの言葉…
違う…
違う…
また違うことを言ってる。
本心じゃない…
ただ、私に
とても腹立たしいだけだ。
あのいいっぷりをきいたら
私に腹立たしいだけだ、と
そう感じた…
キライじゃないけど思ってもない、
今は許せない、
みたいな感じ…
本心ではないその言葉が
私を遠ざける…
言ってみれば
あの人らしい言葉です。
元々この関係は
あの人から言ってきてから
始めたこと。
当時
私は、あの人じゃないといやだ
ってわけじゃなかったから。
半分くらい、
どっちでもいいかな、って
ある意味、自暴自棄的な感じだったわけで
あの頃は、
いつ、あの人が居なくなっても
そんなもんよねって感じてたはず。
でも、そこから20年間
不思議と二人でいた。
笑えたり
楽しかったり
ケンカしても
仲直りできて
何より愛しかった。
back numberの歌詞を借りれば
「見える全部、聞こえる全て色をつけたくせに」
だ。
それが、
今から2人で
って時になって
怖気付いたあの人。
急に環境が変わるのが怖くなり
体力も自信なく
こんな自分と一緒では
私に迷惑がかかる、と。
その言葉の
どこにも
私を思う言葉１つ
入ってなかった。
私への気持ちは
無くなっている。
ご愁傷サマ だな…
だから、そんなあの人が
別れると決めたのなら従うよ…
私もそう決めた…
私のことなんて
やっぱり必要なさそうだな。
電話で暴言を言われてから
私の心は壊れてしまった…
人にしたことは
自分に返ってくる。
鏡の法則。
それが作動しているのか
これから作動するのか…
どっちなんだろう…