うー、腰が痛い。。
何でこんなに腰が痛いんだろーか。
後で整体にでも行くべきか。
しかし・・・お金がヤバいので我慢するべきか。
２重生活も約半年経過。
それなりに派手に使ってるのでだんだん経済状態がヤバくなってきたわ。
まずいなーーー
このままの生活いつまで続くんだろう。
ってか、できればいつまでも続いてほしいと切に願ってる。
ま、今の状態は自分にとってすごく都合がいいもんね。
勝手なんだよね、わかってるけど。
今はどうしてもこの生活にとどまっていたい。
彼とも子供達とも離れたくないし。
旦那なんてホントどうでもいい。
私との事で傷つこうがそれこそ私の知った事じゃないよ。
それでも子供達の父親としては必要な人。
私も旦那にとってはきっとどうでもいい人なんだろうけど、
子供達には必要な母親だと旦那もきっと思っていると思う。たぶん。
何度考えてみても旦那と前のように一緒に生活出きる気がしないのよ。
ずっと長年我慢してきて（向こうだったもちろん我慢はあっただろうけどね）
我慢してる間はそれでも日々の生活を繋いで行く事が大切だと思っていたけれど
いざ離れてみるとその我慢は必要あったのだろうか？って思うよ。
私はきっとその我慢している間も今も旦那の事が許せていないんだろなーと思う。
実際、この人無理！と思ったのは去年の１月から４月ころにあった出来事だったんだけど、
それでもその時はまさかこうなるなんて思っても見なかったよ。
心の中に冷え切ったものを抱えながら、ずっと一緒に生活して行くのだと思っていたな。確か。
でも、もう無理。。。
もう一度今我慢できるか？ってーと多分無理。
多分じゃなくて絶対無理。
実際、その最中にいると何となくそれで来ちゃってたけど、
客観的に自分を見つめてみるとどうしてそんな風に毎日を過ごして来ていたのかが
今となってはもうよくわかんないなーー。
・・・ともちろん自分だけが傷ついている訳じゃないのはわかってるんだけどね。
今現在こんな生活をしているんだからとてもじゃないけどえらそうな事は言えないけどね。