いつものことだな ！
一ヶ月前は ピアノを始めたこと が
大イベントだったけど
それから時間が経って
自分でも予想してなかったことが起こりました
いやいや 、現在進行 起きてます
どんな環境に行っても
ひた隠しに ひた隠しに…
頑張っていた 摂食障害で ちゃんとたべれないこと (-_-)
話せたとしても 限界を感じたか
すっごく 信頼できたからか
家族だからか
それくらい隠して生活してたのに
新しく出会った人に
出会って一週間くらい ？で
話しちゃったという…
自分の中では
大大大 ！出来事 ！
おまけに異性で ！
父親以外だったら初めてですよ ー
ほんとっ！
『 何で話した ？』
『 悲劇ぶってんの ？』
って、正直後悔しましたけど
してますけど
本当に なんでなんだよー (-_-)
恋愛的に 好きか ？って聞かれると
まだ 『 うーん 』だし、
好きになりそう ？と言われれば
『 うん ！』 なんですけどね
だからって 会って一ヶ月も経ってない相手にとか 恋愛だとか 好き嫌いだとか
信頼だとか …
そんなん全部どうでもいいわー ！
自分にびっくりだ ！！
で、気づいたのが …
『 摂食障害って 人を好きになるのが
本当に 怖くなるな 』ってことです (-_-)
性別問わずに …！
仲良くなりたくても グイグイ踏み込めないんです
私の場合だと 怖いんです
『 こんな変な奴と 友達 or 恋人なんて
やってられんわ ー！』
ってなって 離れて行っちゃう周りの姿しか想像できないんです
その話してしまった人は
恋愛的に 好きになりたいんだろうけど
( 自分のことなのに 断言できない )
優しすぎて
その秘密を話しても
気使って一緒にいてくれて
それが全部嫌なんですよね
まだどう思われてんのか 知らないけど
友情で付き合ってくれるなら
切り捨てられるから ( 自分勝手で冷たい話だけど )
恋愛的にだと
好きになった時の自分の中の切り捨てが
辛くて仕方なくなっちゃうんですよね
人間関係を大切に保てなくなったな (-_-)
摂食障害になってから
『 ひとりでいいや 干渉されずに済むから 』
ていっつも思ってたんですね
その人のこと
このままにしてたら
好きになっちゃうのが
怖くて 申し訳なくて どうしたらいいのか分かんなくて
うん どうしたらいいのか …
お互いが好きになる前に
さっさと関係をたっちゃいたい ！
って一人になると考えてしまう (-_-)
なんでこんなに怖いんだろう
人に頼りすぎ ？
以前に打ち明けたことのある人みたいに
話したはいいものの
求めてた対応をしてくれなかったから ？
そんなの当たり前だし (-_-)
なんなら 自分は他人にどうして欲しかったのかも わかってないし
まだ話してから 一度しか遊びに行ってないけどさ
てか まだ出会って 一ヶ月も経ってないのに好きになりそうとかも
自分の中で異例すぎるし
もーこうなってしまったからには
仕方ないけど
やっぱりひとりぼっちは楽だな
と思ってしまった
治そうとか 一切考えてないの
最悪…
久しぶりなのに面白くない記事を書いてしまったなあー (-_-)
