もう疲れた。関わりたくない。父とは関わりたくない。
周りのことなど関係なく
自分が思った通りにしようとする。それが大変な事態になると、まさか、そうなるとは思わなかったがいつもの言い訳というか
口癖。その度に、誰がその面倒なことになったことを解決してるのさ？？いつも私だよ！
だから勝手にやるなと注意してるのに変わらない。
私も、知らない。と、自分でやったことだから自分でなんとかしたらと言えばいいんだけど、そうもいないこともあるから腹がたつ。
本当に、関わりたくないのに
なんでわたしがそんな目に合わなくちゃいけないの。
母が生きている間は
母が大変な目に合わないように
私が関わっていないといけなくて。
母が、先に亡くなることが
ないかぎり、、、🥺
父とは関わりがあるんだなと
思う。
もうため息しかでない。
憂鬱でたまらない。
本当にいやだ。
またもや父。
また電話きて、
施設にいる要介護５の
むせがある
全介助の車椅子の母に
何故なの、膝のサプリメントを
飲ませているという話。
私に言えば怒られると
思ってなのか、コロナ以前から飲ませていたということ。知らなかった！
何故車椅子で歩かない母に
膝のサプリメントが必要なの。
骨粗鬆症の薬、整形から出されて飲んでるからそれでいいんじゃないの。膝がどうこうより、
今はもう圧迫骨折のほうを予防したいと思うけど。
それに母はむせることも
あるのに、
なにかあったら父は責任もつの？
母のことをなんだと思ってるんだろう。
母の面会も、別に母のためにじゃなくて自分のためだよね。
施設から面会再開の手紙の中で、
マスクのお願いと、
部屋での飲食禁止って
書いてたのにもかかわらず
サプリメントまぜたゼリーを
食べさせてた。
余計なことばかり、
意味のないことばかりして、
いったい、
どうゆう脳ミソしてんのかな。
理解のできない人のことを
わたしもなんで？と考えても
どうしようもないけど
吐き出さないと、わたしの頭がおかしくなりそう！
こんなに身近にいる人に
こんなに、悩まされるなんて。
母のことに繋がることは
本当に困る。
父に害がいくのは自業自得だから仕方ないけど、
父が意味のないことをやるせいで母に害が及ぶのは困るから。
本当に、いやだ。
どうしたらいいんだろう。
父が抗ガン剤治療の副作用で
足と指の痺れがあり、
寝れないことはないけど、
ずっと痺れて、足もだるくて歩くのが大変だというので、
うちにあった足のマッサージ機械を、実家に持っていき、
ふくらはぎや足の裏もマッサージするから、少しでも楽になるかもしれないと思って。
最初は、いつものごとく
凄く良いって言ってて、
旦那にそのこと言っていたら
なんもその内すぐ飽きるよ。って確かに私もそうだなと思っていた。
そしたらさっき父から電話がきて、
このマッサージ機械にぶつかってばかりいるんだよ。と、
私は一瞬？？
いや～だから、どうする？って
聞いてくる。
あ、いらないんだなと思った瞬間、なにその言い方と思って。
普通に、
必要ないわと言えばいいのに、
マッサージの機械が邪魔で
ぶつかってばかりいるから、
これどうする？という言い方。
必要ないんでしょ？私のだからうちに持って帰るよ。
と、言ったら
じゃあそうして。との返事。
父に過去になにをしても
いままでずっーと
無駄だったから、
もう何もやらないぞ！
決めたはずなのに、
副作用のしびれに可哀想だなと思ってしまい、
やってしまったことに
後悔。
勝手にわたしが思ってやったことだから父にどういわれようが
父が悪いわけじゃないけど、
なんか言い方なんとか
ならないのか。と思ってしまい。
本当に、もうなに聞いても見ても
わたしは父には何もしないようにと
改めて思った。
なんか、本当に、
無駄なことだった。
今日ケアマネさんに、
母が最近むせることが多く、誤嚥性肺炎になる可能性も高くなるから、
将来的に胃瘻のこと考えた方がいいと思うから、どうするか
考えていますか？と言われた。
こんなとき、姉妹兄弟がいたら、話もできるのになと思う。
なんか孤独だなって、思う。
いつも最終的に判断するのいつも私だなって。
父は、施設のこと信用もしてないし感謝もしていないので、
胃瘻の話したら、何を言い出すか分からないような人。
全く関連しないような理由でもつけて文句言うような人だから。
父にはまだ言わない。ギリギリまで言わない。
将来的になので、、といっても
遠い将来ではなく、多分もう近い将来には決めないと。
胃瘻かぁ。
一応、長男いるのにね、
なんにもならない。。。。。
胃瘻、みたことないし、どうゆうのが身体につくのかも知らない。
どうしたらいいのか、分からない。
胃瘻つけたら、可哀想だよという人もいるし、
胃瘻つけたら長生きするから
可哀想だよ。とか、顔色良くなっていいよという人がいた。
どれが正解なのか。
本当にわからない。
その中のひとりの人に
施設に入所したんだからもう
お母さんは施設の人間になったんだから、施設に任せた方がいいって。
今更だけど、
なにいってんの？
信じられない発言しないで。
あの時、言い返せば良かった。
自分の母親にでも
そんなふうに思う人なんだろうか。
なんか、色々なひとがいて
最近疲れる。
考え方みんな違うから
仕方ないけど、
疲れる。
わたし、すごく疲れてるみたいだ。
父の抗ガン剤治療のことでもなんでも私だし、
なんでも私になる。
疲れるよ。
父から朝からまた電話。
施設にいる母の部屋に、
みまもりカメラつけさせてもらっているんだけど、
朝、母が元気がないと
いちいち私に電話してくる。
朝だし、眠いのもあるだろうし、その日の気分もあるだろうし、
と私は思うから、
凄い異変を感じる以外は
そんな感じでみているんだけど、そのうち10時すぎるころ
水分補給やオムツ変えに
介護士さんがくると
話をしたり笑ったり怒ったり、反応がしっかりあれば何でもない。
父は毎回母が元気がない姿をみるたびにいちいち私に、おかしいんじゃないか？と言うので
そんなに心配ならケアマネに連絡して朝ごはん食べたかの状況から聞いてみたら？と言うと、
施設のやつの判断じゃなく、俺がみた判断だ！と言うので、は？？？という感じ。
今この短い数分の元気のない母だけで判断できることじゃないでしょ。あと５分したら笑いだすかもよと言っても、納得しない感じの空返事。
本当にいらつく。
自分の判断だ！って、
なんなんだろうと思う。
だったら私にいちいち
言わないで自分でなんとかしたらいいじゃない。
いつも自分でなにも解決しないくせに、なにが自分の判断なの。
母以外のことでも
なんでも尻拭いは私。
結果的には、全部わたしが
やってる。
いい加減に自分の判断なら
自分でやれ！
