悔しい！！

絶賛妊活中のわたし。

5月から本格的に妊活を始め、今は自己流タイミングで頑張ってます。

3周期目だった今月。絶対妊娠したかった！

理由は4月が予定日になるから

2018.4結婚

2019.4結婚式

2020.4出産

こうなるのが夢だった

予定では今日、明日ぐらいが排卵日だったのに、排卵検査薬は真っ白。

昨日から基礎体温も高め

今思えば、今週の月曜日にのびおりが出てて、排卵日まだまだなのにおかしいなーとは思ったものの絶対排卵してない自信があったので、その日検査薬すら試さなかった

火曜日に検査薬試したらうーっすら陽性になってた

でもそれも排卵日前の薄い線だと思って見逃して

翌日から今日までの検査薬は真っ白

ショックだし、何で月曜日にのびおり確認した時点で排卵疑わなかったのか、ほんと自分が許せないーーーーわぁぁぁーーーー

先月から楽しみに大事にしていた今週期。

タイミングとってリセットするならまだしも、タイミングすら取れないとは思いもしなかった

ほんとあの時の自分を恨むってこういう事だね。

初めて時間を戻したいと切に思った

来月は生理終了後から毎日排卵検査薬やろう。

”署名活動について”

約3ヶ月前、池袋で起きた母子死亡事故。

最近公開された父の日の動画、

莉子ちゃんは小さくて本当に可愛いらしくて、

お父さんは嬉しくて泣いちゃってて、

お母さんはそれを見て笑ってて。

幸せな家族の日常がありました。

動画見て、心が苦しくなった。

幸せなほどこういうことが起こると立ち直れないと思う。

お父さんはきっと、何も手につかないぐらい本当に苦しい中、会見したり動画公開したりして、

被害者が何でここまでしないといけないのかなって、思う。

まだ捕まりもしない犯人に、罪を償うという当たり前の事をさせるために、身を削っている。

少しでも力になりたい。

莉子ちゃんが大好きだった公園は、私も甥っ子と何度か行ったことがあるから、尚更他人事とは思えない。

少しでも多くの署名が集まれば良いなと思います。

１日

毎月1日は物凄く憂鬱な日である。

めたくそ苦手な人に会わないといけないから。

頭は悪い方ではないと思うけど、頭の回転が早くないので、とっさの判断が出来ません。

相手にマシンガントークされようものなら、いとも簡単に言いくるめられてしまう

そして後から、あー言えば良かったとか悶々としちゃう

間違った道で言いくるめられようものなら、後から上司になんて言おうかこんな感じ。

まぁ、毎回バカ正直に話して、若干怒られ、苦手な人にそれはダメでしたと報告して、なんでダメなのか問い詰められ、また上司にそれを報告して、上司がキレーの、上司と苦手な人との静かなバトルが勃発して、私上司に謝って終了。

今日もそんな日。

上司が言ってることとと私が言ってること一緒なのになんで上司が言ったらすぐ納得するんだよーー

私が苦手な人は私の上司の事が苦手らしい❗️

じゃあ最初っから私の言うことで納得したらいいのに❗️