自分は昨日
被疑者になりました
正確に言えば
9月に行った行為によって
昨日警察が自分のところへ来ました
逮捕はされませんでした
反省と聴取に素直に応じたからとのことです
前歴としては記録され
在宅起訴になるだろうとのこと
何をしたかは言えません
自分のプライドがそれを許さない
なんて子どもじみた思いがあります
会社は昨日の12時に勝手に退勤して
昨晩のうちに退職として処理してもらいたく
依頼を行いました
私のことで多くの方々に
迷惑をかけるのは癪だなって思ったためです
多くの方々にご迷惑をおかけしたこと
仕事も引き継ぎせずに昨日から連絡を
とっていないこと
深くお詫び申し上げます
申し訳ございません
私は管理職として経営層として
相応しい人間ではなかったです
8月時点でそれは自分で分かっていました
働いていく中で色々と業務を覚えていく中で
自分とは違う人物像を押し付けられて
それに型はめしなければならないことに
ストレスを感じていたことは事実です
だとしても自分が行った行為は
到底許されるものではなく
犯罪であり、被疑者なんです
だから私は
死のうと思っています
29歳でもう色々と手遅れだなと
こんな犯罪を犯して
自分への怒り・憎しみが募るばかりです
でも実際に死ぬとなると怖いです
ロープ・オーバードーズのための薬・練炭
昨日のうちに全て用意しました
ですが怖いです
死ぬことに直面してこなかった
人生を歩んできたからこそ
本当に死ねるのか
ワガママですが苦しまずに死ねるか
それを気にしてばかりで行動に移せていません
そうです
結局意思も心も弱い人間です
弱音を吐けなかった
自分の立ち位置的に抱え込むしか無かった
今でもそう思います
他責思考ですが
そうでなかったら
あの行為は起こさなかったのかもしれない
とはいえ自分の言動は全て自分に返ってくる
度々この言葉を他人にかけてもらっていたのに
結局反省していなかったんだなと
反省しています
1日が経ち
目が覚めてしまい
生きることを考えている自分がどこかに居ます
だとしても生きていて人間ではないです
犯罪を犯してしまったからこそ
会社や部下、家族に迷惑をかけるからこそ
死んだ方が良いと考えている自分と
神奈川県を出て
一からやり直すことで生きていても良いのかな
と甘ったれた考えを持つ自分が居ます
辛いけど
自分が犯した罪なので
精一杯向き合っていきます
生きているか分かりませんが
その時はその時です