自分はまだまだだと思って思って、今も思ってる。
振り返って考えてみると確かに出来るようになったことってたくさんあるかもしれないけど、いつまでも届かない。何かに届かない。
もう何回も腹括ってるけど、まだ自分が満足できる所まで達してない。何に安心してるのだろう。
看護師になると腹括ったあの時は、いつも何か不安だった。
でも今は安心感が底にある。安心できることなんてすごく少ないのに。きっとそれは1人じゃないから。
前を走ってくれる人
歩幅を合わせて横を歩こうとしてくれる人
後ろから背中を押してくれる人
そんな人たちに支えてもらってるから。だから安心感が底にあるんだと思う。
「まだいけるかも」
「これならもうちょっと進めそう」
「(ちょっと烏滸がましいけど)この人たちのためにも、私は走らなきゃいけない」
そんな風に思う。
気持ちいい義務感がある方が、私は走りやすい。
「そもそも論」
話してた会話で出てきたワード。
「そもそも、何がやりたかったのか」
「そもそも、これがやりたかったわけじゃない」
「こんな自分を表現したい」と言うけれど、それは〇〇にとって得になるからじゃないか？自分の本心はそこにはないんじゃないか？
昔の私はこういう事に執着していた。
今は結構どうでもいいと思ってる。
どうでもいいんだそんなこと。
どうでも良かったんだ、と最近の自分はそういう事を考えてないなぁとふと気づいて分かった。
夜勤明けは理性が外れて本音が出やすくなる。
頭の中で出てくる30秒くらいで通り過ぎちゃう文書を書き留めるとこんな感じ。
せっかく下書きに残していたので、少し直して投稿。
たまにはこんな自分もありかな。笑
今日はちょっと怖い夢を見ました。
夢占いだと吉夢らしいです。良かった。
吉夢だとしたらタイミングもばっちり合ってる、いい夢でした❁︎
