まもくん😢
何処に送ったら読んでもらえるのかわかんなくて、でもどうしても気持ちつたえたくてはじめてりブログしてみました。
なんどもうざくてごめんね😢
自主盤でちゃんと話せなかったの地味にすごいへこんでて
行きたかったライブもぜんぶ落選して
他の子と比べちゃったりしてどんどん気持ち落ちてしまって
今日ちょっとだけ、ほんとにマンションから落ちようかなって悩みました。
わたしひとりいなくなってもなにも変わらないし
むしろ家のお荷物だから骨に焼かれてしまえばスッキリするんじゃないかって
ライカのとき「俺より弱いやつなんてみたことないよ」ってまもくんいってて
でもわたしにはまもくんは
いつもボロボロの限界になるまでがんばってて
そんな言葉かけてくれるのわたしにはもったいなくて。。。
ともだちも信じれる人ももういなくて
R指定だけをひたすらおっかけてなんとか生き長らえてて
だから会えないの長い時間がつらいです
可愛くなれない自分もきらいだし
性格悪くてともだちできない自分もきらいだし
見た目も中身もなにもかも自分が大嫌いで
だからまもくんもこんなヤツきっと嫌いだろう、こんなヤツが自分のギャできっとめんどくさいだろうな、迷惑だろうなっておもって
そんなことばっかりぐるぐるかんがえて
涙が止まらないです
わたしいきててもいいのかな？
わからなくなってきたよ
死ぬ方法なんて本気でやろうとおもえばいくつでもあるのに
どうしてそれをしないのか
自分で意味が分からないです
こんなまもぎゃでごめんなさい
ごめんなさいしか言葉がでてこない
ごめんね
ごめんなさい
これを書いたのは2、3日まえで、
今は少しだけ気持ち落ち着きました
でもまもくんにもうずっと言葉つたわらないのかなって思うと悲しくて仕方なくて
どうにかして思ってること伝わる方法探してます。
もし見ててくれたらうれしいです。
見ててくれるのを願ってます…😢
