まずはじめに、だいぶ前から【少しずつ】と言っているみたいですね。
そして、昨日の更新を受け、曖昧な表現が、気づいて欲しいアピールに聞こえるという貴重なご意見をいただきましたので。。という弁解をしたら、芸能人か‼︎という突っ込みを入れられそうですが、ちょっとだけ説明させてください。
この説明も、可哀想と思って欲しくて書いている訳ではありません。
うまく説明できんけど、自分のブログ的なものは、いつもどんな時でも曖昧なんです。
だけん、気づいてアピールに聞こえるのか‼︎‼︎
そうだ‼︎‼︎‼︎
ん～、何を【少しずつ】【行動】するのか。
《仕事》です。
前までは本当はあまり使いたくなかった言葉、
【とりあえず】という言葉。
今の自分にとってはすごく重要なのです。
これはまた後ほど。
この約1年、いや、よくよく考えたら、学生時代も含めて約8年くらいかな。切羽詰まっています。
特にここ1年間くらいは、仕事をするということ。に関して悩んでいます。
このことを常に考えていました。
前の仕事を続けていたら、4月でちょうど1年経つんですね。
会社にとってはすごく迷惑なはなしですが、約半年で退社してしまいました。
働けなくなってしまった。理由は省かせてください。
成人して就職して1番長く働いた期間が、2年半。
なんとも情けない。（その時の自分にとっては）
でも、今の自分にとって2年半というのは情けなくもなんともない、すごいと感じるくらい真面目に働いたと思っています。ただただ働いていたという感じですが、そのただただ働くということが今の自分にとってはすごいと感じます。
でも、その2年半は人間関係は今まで生きてきた中で、最悪な状態でした。
その時に、自分より大人のかたに、
人間関係つらい。と相談したら、必ず返ってきた言葉。
『社会に出たらどこにでもつきまとうもの。
どこの会社に入ってもつらい人間関係はある。御局様もいる。嫌な上司もいる。嫌な同僚も先輩もいる。どこにもあるとよ。』
誰に言ってもいつ言っても、同じ言葉しか返ってこなかった。
そんなこと分かってる！人間関係が難しいのは言われなくても分かってる！
その時の自分は、誰かにただただ受け止めて欲しかったんだと思います。
否定しないで、一般論などどうでもよくて、そうだよね、きついよね。と受け止めて欲しかったんだと。
そして、もともと人に相談することがあまり得意ではなかった自分は、この頃からかな。誰かに相談することをやめ、自分を完全にシャットダウンしました。完全に最悪なスパイラルの始まりでした。
話を聞いてくれる人がいるだけでも贅沢なことなのにね。完全にわがままだよね。
こんなこと言ったら、他人のせいで、環境のせいで働けなくなったと言っているようですが、他人のせいでも何でもなく、自分のせいなんです。そんな他人のせいなんて思ってもないし考えたこともありません。
そのまま1年、2年、と時は過ぎました。
その頃になるとほんの少しのプライドが邪魔して、自分は元気だ‼︎とアピールし続け、きついとかつらいとか言えなっていることに気づきもしなかった。そのままの状態でいい方向に向くわけもなく。ダダダダーーと3年くらい過ぎ、いろいろいろいろいろいろあり。そのいろいろは省きます。
変な発言をしないように、変人と思われないように。と。なぜかそんなことばかり気にして、人にどう見られているのかということばかり気にして。というか、自分は少し変わっていると思います。表現の仕方、言葉の選び方とか。多分行動も変です。
気にしているにもかかわらず、ある日、自分の感情を顔に出してしまった。
出してしまったことをきっかけに、すごく楽しく話してくださったかたが、その日以来、ニコリともしてくれなくなってしまいました。まさしく、親しき中にも礼儀あり。ですね。
また他にも、無意識で人を傷つける言葉を発していることに気づきました。怖いです。怖すぎます。自分怖すぎます。
このことに関しては、もっともっと慎重に考えて行動しなくては、発言しないといけないと。自覚しています。多分、中学生の頃から。自覚しているにもかかわらず、そんな言葉を無意識でポンと発言してしまう。本当にいやになる。本当に本当に。
感情を顔に出してしまったかた、無意識で傷つけてしまったかたには丁寧に謝罪しました。許してもらえているかはわかりません。
自分のせいです。
ということも絡んで話さなくなりました。ますます説明もしなくなり、説明も下手になりました。
自分の中で、プツンと細い細い糸が切れました。
また自分の殻の中に閉じこもりました。
もうどうすることもできません。
考えて考えて考えて考えて考えて考えて。
その結果、考えるのもいやになりました。
今まで、2ヶ月休職とか3ヶ月休職とかウジウジしていましたがダメでした。
ダメだと気づいてから、思いきって、約1年間
《考える》をやめ《行動》をやめ、休憩することにしました。一旦休憩です。
半年間お世話になった会社には相当迷惑をかけてしまいました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
が、その時の自分にはその休憩が必要な行動だったのです。
言い訳になってしまいますが、前は、その、一旦休憩が1日でできていたのに、
人間の身体って不思議ですね。その一旦休憩が1日で足りなくなるなんて。。
休んでから半年間考えるのをやめました。
そして考えるのをやめ約1年が経ち、
負のスパイラルが始まった今まで約3年間の《考える》という行動。をようやくやめることができました。
そして、思っています。
仕事したい。働きたい。【とりあえず】働きたい。理由なんていらない。
今は【とりあえず】働きたい。
この、【とりあえず】という言葉が今の自分には必要です。
これから発言する時は、今まで以上に考えて、発言、行動して行かなくてはならないと思います。
そこは考えて考えて考えて考えて考えて考えます。
でも、他にはなにも考えません。
もう働く理由なんて考えない。
働きたいから働きます。
【とりあえず】働きます。
その気持ちをなくさないように、またなくしてもすぐ見つけられるように、
【少しずつ】慎重に【行動】したいと思います。
【とりあえず】1年。
まだいつになるかわかりませんが今回は有言実行です。
ん～、なんか余計な説明も含まれているかもしれませんが、下手な説明でしたが、ながーくなってしまいましたが、最後まで聞いてくださりありがとうございます。
時系列ぐちゃぐちゃです。訳が分からないと思いますがお許しを。
それとあと１つだけ。かわいそうと思って欲しくて書いている訳ではありません。
そこだけははっきりとさせておきます。
悪しからず。
本当にありがとうございました。
笑顔。
