すげぇ悲しいよ。

日に日に痛みが増してく。

酷い時はペットボトルのフタも開けられないし、玄関の鍵は回せないし、着替えも大変だったり。

起きてる時で痛くない時がない。

歩く時が悲惨。

最悪ぢゃー。

貰った薬はちゃんと飲んでるのに

何故、痛みはおさまらない？

進行は抑えられていないのだろうか？

ものすごく疲れやすいし、疲れも中々 取れない。

自分の部屋まで階段あるから、あまり外にも出られない。

動けなくなってしまったら行けなくなるからと思い、昨日 支援センターに行ってきたが、扉も開けられないし食事をした皿は運べないし。。。

最近ではiPhoneも重い。

ちゃんと文字が打てなかったりする時もある。

へこむわー。

リウマチにはストレスが1番 良くないって言うけどさ、

リウマチよ、お前の存在が1番ストレスだぞ。

買い物しても重いと持って来られないから、買い物もできない。

昨日は飲み物も買って来られなかった。

どーせいっちゅーんぢゃ？

炭酸 飲みたかったのに。

悲観していても仕方ないのだけれど、すぐ凹む。

見ての通り、いつもより文面もめちゃくちゃだし。

ずっと癖だったけど頬杖もつけない。

こないだ、痛みで顔を歪めた僕を見た友人が言っていた。

「見たことない顔した」と。

だって、今までにないような痛みなんだもん。

しんどい。。。

不治の病。

「まさか、さすがにそれはないだろう」と、一応 自分を安心させる為に受けた検査だった。

あまりにあちこち痛くて冷えるとまともに手足が動かない、歩くのも、箸を使うのも大変だったから、ただ「年のせい」とか「冷え症」とかで動かしづらいだけだと安心しようと思っただけだった。

「もしも」とかもちょびっとは考えたが、やはり「さすがにそれはないだろう」とそこまで気にしなかった。

日に日に痛みは増していく中で先週 受けた血液検査の結果が昨日 出る予定だったから聞いてきた。

「まさか」が「現実のもの」となった。

お年寄りの病気だと思ってた。

ネーミング的にもお年寄りの病気っぽいし。

「あれ？出てるね」って医者が言った。

「はっ？治るの？」って聞いたら「治らない」と言われた。

時代は進み、医療も進歩してるから、

もしかしたら治るかもと思って聞いてみたけど、治らないんだって。

なんとかかんとかの数値がプラス3だと言っていたが、ボケーっとしてたせいで聞き取れなかった。

とりあえず、進行を遅らせる薬？とか漢方とか1ヶ月分の薬を3種類 処方された。

今日の朝から始める。

ふぇ～。

まさかなぁ。

出ちゃうとはなぁ。

LINEも打ちづらいし足の指 全部 痛いしおかしいとは思ったけど、冬のせいではなかった。

年のせいでもなかった。

単純に病気だった。

薬を飲んでみないと痛みがおさまるかわからないんだって。

痛みが進むと行けなくなるから今日は支援センターに行ってこよう。

せっかくみんなと仲良くなったのになぁ。

でも寒くなくなれば、少しは動きやすくなる(予定)だろうから、そしたらまた行こう。

手の指と手首も痛いから今日はお弁当は作らなくていいや。

「リウマチ」って「四十肩」みたいな響きだよね。

さて、準備しよー。

またねー(ｏ'∀'ｏ)ﾉ))

解離性同一性障害と僕(29)

ちと重い話になるかな。

子供を生んだら決して「生まなきゃよかった」と言ってはならないと思う。

僕自身、子供にそのセリフだけは言った事はない。

子供は親を選んで生まれてきたわけではない。

それなのに、「生まなきゃよかった」と子供に言うのは飛んだお門違いだ。

最近ずっと低体温が続いていて顔の左側が痛くて鼻の奥が水が入った時のように痛かった。

そして、ものすごくネガティブになっていた。

先週は一人で通院できないほど体調が悪かった。

体温も34度台など非常に低かった。

昨日もやはり一人で通院できないほど体調が悪かった。

朝からものすごく不安定で大泣きしていたりだった。

知人がたまたま病院方面に用事があるからと車で載せて行ってくれた。

予約を2時間遅らせての診察だった。

先生も異変を感じていてUSPTをしてみた方がいいのではないかと言っていたので、やる事となった。

治療に入ってすぐ出てきたのは「何でお母さんいるの？」だった。

その僕は小三だった。

その前の年(小二)から親父と暮らし始めたので母親はいないはずだったのに何でだろう？と。

答えは簡単だった。

愛人に言われて1度 僕を愛人宅に連れていったのだった。

低体温の理由もその他の不調の原因もわかった。

その時の愛人宅での出来事が原因だったんだ。

母親に殺されかけたんだ。

バスタブの水に沈められ浮かんでこないようにと顔を踏まれてた。

当然、鼻にも水は入る。

ギリギリの所で愛人が帰ってきたのだ。

だから一命をとりとめた。

低体温になり、低酸素症になり運ばれたのだ。

僕がやたらとサイレンで騒いでたのもそれが原因だったようだ。

ずっと友達に言われてはいたんだ。

何でそこまでサイレン気にするの？って。

わからないけど凄い気になってた。

退院した僕は親父の家に戻された。

また暫くは愛人宅から逃れて暮らせていた。

まぁ、また小五で連れて行かれたけど。

その時に母親が言っていた。

「生まなきゃよかった」と。

何の為に生んだのかな。

前から思っていたけど。

母親は僕に愛人を取られたって思ったんだな。

最低だ。

その時はご飯もろくに食べてなかったからお腹がすいていた。

そのせいで最近ずっとお腹がすいていた。

やっと収まったよ。

低体温も顔の左側の痛みも空腹も、やっとおさまった。

しんどかったなぁ。

今回も。

昨日、泣きすぎで瞼もめっちゃ腫れていて、泣きすぎで頭も痛い。

少しすれば落ち着いて来ると思うと先生が言ってたのでもうちょい我慢だな。

新しく処方して貰った漢方も効いているようだし。

まだ来週もUSPTだけど、頑張らなきゃね。

疲れたのか、眠たいや。

寝よう。