Ⅲ

そう思い、三年前の彼と今戻りあるけど、やっぱ三年のブランクが、どんな付き合いやったかとか全く覚えてなかった。
けど、一番覚えてたんは、彼と別れるとなったとき、死にたいって思った。両思いやって、かなり気が合って、別れたときは、どうでも良いと思った。9ヶ月付き合わずに居てた。けど、いろんなことしたな。
マジどうでも良い。何されても良いや。
貰った指輪捨て、写真も破り捨てた。
もう戻らないと決めてたはずが、また戻って…。

今は、少し気が楽やけど、なんかやっぱ違うんだよね。
気が合うかもしれんけど、あたしの中は、この人じゃないと思ってるねん。落ち着く人じゃない。どうしたら良いかな。
付き合って、まだ４日。笑顔で真剣で、離したくないと言うてくれてる。


一番言うてほしい人に言ってほしいんだけどな。嘘つかず、裏切らずに言うてくれたらな。


難しい。
辛い。
しんどい。

Ⅱ

考えて一週間後、彼が、｢おれと一緒にいてて楽しい？好きなんやけどさ、どうしたら良いかわからんねん。｣という一通のメール。
朝起きて、びっくりした。訳わからず涙が出た。｢やっぱ、言われると辛い｣て思った。
話合いをして、"当たり前の存在"という言葉が出た。
うちは、好きやったら好きで通して欲しかった。冗談でも、抱いてくれて、｢好き｣て言ってほしかった。
何度も何度も、｢嫌や｣て言った。
けど、届かなかった。
あの人には昔好きやった人のことが気になるみたいで、向いてはくれなかった。
直接は、言ってくれなかったけど、考えてることは、わかる。
けど、こっちを振り向いてほしい…
そう願った。
けど、無理やった。
メールも電話も、してくれない。
しても、｢もうして来ないで｣だった。
もう嫌で嫌で、手首を傷つけて、傷つけても何もならん。
どうしたら良いん？
わからん。
一人寂しい。安心できる居場所。落ち着ける場所がほしい。
そう思った。


その頃、三年前の彼が、｢俺、いろんな人と付き合ってきたけど、やっぱお前が良い。これ真剣やから。もう離したくない。付き合ってほしい。｣と言われた…。
悩んで悩んで、二週間くらい、あの人に想いが届かないのであれば、もう一度、この彼とより戻そうか…。
試しに、彼のところへ行って、｢好きか好きじゃないか｣の話になり、沈黙が続き、彼の答えは、｢好きじゃない｣だった。

もう、諦めなくちゃならないんやなと思った。
届かないのであれば、、、、、
｢わかった｣と言い、家を出た。
涙は止まらない。苦しい。辛い。ずっと一緒に居てほしかった。
でも、諦めないといけないんかなと思った。

このとき、赤ちゃんには、申し訳ないと思った。

どうしたら良いんだろ

一年半付き合ってくれた人と別れた。
いろんなところに連れてってくれた。
メチャ楽しかった。
また、いろんなことあった。
妊娠して中絶して、嫌やった。
それもあるし、彼は逃げたかったのか嘘つかれた。親に言うのが面倒だったかな？でも、｢産んでほしい｣て言ってくれたんは、本当やったみたい。
気が弱くて、逃げだしてしまう人。けど、暖かくて、優しく包んでくれる人。
あたしが病んだら、彼まで病んで、嫌になったみたい。
昔好きやった人とメールをして、会いたいって思ったみたい。
それで、喧嘩して、｢会わない｣て言うてくれた。だけど、その日以降から、｢好きだ｣とか、冗談も言ってくれなくなった。抱いてくれてたけど、好きなんか、聞けなかった……。
言うたら余計苦しめるんやろなって…
その後、どうしよか迷った。
｢うちのことどう思ってるんやろ｣て。けど、聞かずにいた。
何もないことにしたかった。