最近娘のアトピーはかゆがり方が酷くて見ていてこちらもとても気分が滅入ります。
ママ友とランチとか、そんな記事も見ていてグッと胸がつまる感じ。
私のいまの夢は、娘とお風呂に入りたいこと。
はだかになって、湯舟につかって遊ぶ娘を見てみたい。
気兼ねせずに頬擦りしたい。
ほっぺがかさぶたと汁だらけで真っ赤だから変な菌をつけたらダメかもって思うとほっぺたを触ることもできないから。
髪の毛にかわいいヘアピン付けてあげたい。
一度かきむしって全部抜けた娘の髪の毛。今はまた生えてきたけど、その下の表皮はざらざらのかさかさの黄色。
かきむしるとすぐ剥がれて真っ赤な皮膚とまた汁が出る。
今日も娘はかゆがりながら体をくねくねさせながら泣きながら顔をかきむしって血だらけになって、寝た。
私の手をぎゅって握りしめながら。
猛烈に痒いんだろうな。握りしめる手の力が赤ちゃんの強さじゃない。
手には真っ赤な血がついていてそれもまたなんとも言えない気持ちになってしまう。
今日はとてもいい天気。
お洗濯も干したいけど、手を握りながら背中をトントン、それも強めに叩いてあげたり背中をかいてあげたりしないと、すぐにかゆみが襲ってきて５分ほどで起きてしまう。
あ～辛い。
何でって思う。
ゆりかごの歌を歌いながら涙が止まらなかった。
血まみれになっている娘の横顔を見ていたら申しわけなくて、申しわけなくて。
夜も眠れないし、もう過労死しちゃうよ。
辛くて、気持ちのやり場がなくてアトピーに対して猛烈な憎しみが出てくる。
特に夜泣きと痒みでワケわからなくなる夜中とか。
昔だったら、ブログとかでも 気にかけてもらえてコメントとかももらえていて、それに支えてもらえてるときもあったけど、もうそれぞれ抱えてるものが違うものな。
どうにかもう楽になりたい。
逃げ出したい。
だけどできない。
私はこの手を守らなきゃならないから。
この子だけは何があっても守らなきゃダメだから。
不妊治療して、ほしいほしいって思って、いざ産んだら重度のアトピーでした。
育てるの大変すぎるから無理です、ではあまりにも自分勝手すぎるから。
アトピーや、病気とかじゃない子育てって大変だろうけど、大変じゃないと思う。
そんな風に子育てしたかったなってつくづく思う。もう嫌になるときしかない。
だけど私は折れるわけにはいかない。
いつも奮い立たせてるけど、はっきり言って娘を見たらみんなビーックリするだろうな。
だけど私は逃げるわけにはいかない。
