幸せな週末……

約8ヶ月ぶりに大好きな人を拝めました。。

車で隣県に遠征した。

ずっとずっとずっとこの週末が楽しみで励みで

心の支えで希望のひかりだったよ。

本当に嬉しかった。

8ヶ月ぶりのこういう日常がものすごく嬉しい。

大好きな人に会うこと、好きなことをすること、楽しいことを楽しむことは

本当になくてはならない生きる活力なんだなと

心のそこから痛感しました。

夏からメンタル完全に死んでて

ほんとに人生終ろう終ろうと思ってたけど

大好きな人にあって、

大好きな人が頑張ってる姿みて、

また会える時までがんばろうと思えてる。

本当に感謝しかない。

たくさん元気もらえた。

ありがとう大好き。

寝不足つづく

今月、突然、自分のあいするバンドが無期限活動休止との知らせがあり、その日からずっと毎日泣いてるし、とても落ち込んでる。。

活休だけなら、、またいつか絶対会える日がくると希望ももてたかもしれない。

でも、

大好きなボーカルさんから、引退すると、発表もあり……

突然のことに頭がまっしろになった。

仕事中もなみだがぼろぼろでてくる。

発表から

2週間たっても全然たちなおれる気配がない。

2020年かなしいことばっかりで、もう本気でうんざりよ。

こんな世界にならなければ、こんなかたちで引退なんてことにならなかったと思う。

楽しみにしてた春ツアーも中止になり、

ライヴも行けないまま、突然、急に大好きな人と大好きなバンドに、もう二度と会えなくなってしまった。

お別れもできずに。

最後のライヴも開催できずに。

こんな悲しいことあるかしら……

生きててくれてるだけで嬉しいけど、、

でもやっぱり、もう歌がきけない、もう会えないなんて、やっぱり辛すぎるよ。

バロック。。

カニヴァリズム。。

私の青春のバンド。

大切な存在のバンド。

今はとてつもなく悲しくて前が見えないけど

大好きなのは一生かわらないから。

ずっとずっと怜くんのことが大好き。

2020/08/11

2020年て本当に嫌なことばかりおこる。

呪われてる。

もう人間として生きることにそろそろ本当に限界かも。

なんで自分としてうまれてきてしまったんだろ。

他の人みたいに生きられる人間だったらこの世の中も楽しく生きていけたのかな。

自分が大嫌いすぎて自分の人生がんばれない。

✖✖れてくるんじゃなかった。

幸せってなんだろう。

この世界にどこにも居場所がない。

自業自得な。

1日生きるたび罪悪感が増していく。

全部自分のせい。

全部全部全部自分のせいなのに

自分で自分のこと追いつめて苦しめて嘆いて

私は何がしたいんだろう。

くそくらえですね。