もっと気楽に遊び感覚で

メインのブログと同じ内容でこちらにも投稿することにしました。

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朝河です。雪まつり見物する気がおきない荒れた天気の週末ですが、いかがお過ごしですか。

　「セックスレス掲示板からです。」
　２３歳専業主婦のあすくと申します。旦那３９歳、子供２歳半、付き合って半年でデキ婚して結婚４年目になります。
　セックスレスで悩んでいます。
　付き合っていた頃は会えば必ずというほど、妊娠中もそれなりにありましたが、子供が生まれてから１，２度した程度で何度か誘ってもかわされて完全にしなくなって２年くらい経ちます。
　『ちゃんと話し合わなくては』と思い、意を決して旦那に自分の気持ちをぶつけました。恥ずかしくて背中越しでしたが、毎週とか毎月とか回数は問題じゃなく旦那の事が大好きだからセックスしたいという事、何か自分に悪い所があるなら見た目や中身のことも頑張って治す、もし病気の可能性があるのなら一緒に病院に行って欲しい、と言い方に気をつけ泣きながら訴えました。
　旦那は『そろそろ言ってくると思った』と。
　機能的にできないとかではなく、常に子供と一緒の私を女ではなく母親であって、セックスの対象として見れないと。何か私に悪い所があるから拒否されていると思っていたので、女としての私を全否定されたように思い、苦しくてそれ以上何も話す事ができませんでした。それから数日間夜は泣きながら寝る状態が続き、離婚するしかないのかも…と考え込んで爆発して過呼吸になってしまいました。そんな私を狭い部屋で見ていて、旦那にも辛い思いをさせてしまい、旦那も涙を流しながら『あすくが無理なら離婚してもいいですよ』と言いました。
　セックスレスを除けば仲良し夫婦で旦那の事も大好きです。自分が女としての人生を諦めれば子供の為にも、旦那にとっても丸く収まるのかなぁと思い、もともと歳の差があるのでいつかはできなくなる日がくるとは思っていたのでそれが早まったと自分を納得させ、心の奥に押し込んで蓋をしていました。
　それがこの間、探し物をしていたら旦那の使っていないカバンの中にエロ本を見つけてしまい、大きな胸の痛みに加え、紙切れに負けたという女のプライドみたいなものが出てきて、複雑な感情が混じって涙となって出てきました。
　きっとセックスレスじゃなかったらスルーできたかもしれない。
　旦那にも怒ってるわけでも謝ってほしいわけでもなく、ただ傷ついたということを伝えました。
　これがきっかけだと思いますが、旦那の欠けているセックスという部分を他の人で埋めたいと強く思うようになってしまいました。絶対に許されない事なのはわかっています。子供もいるのにふざけているのもわかっています。
　でも欲求だけがふくれあがって常識と自分の中の良心の間で板ばさみになってすべてが壊れてしまいそうです。
　旦那に無理言ってしてもらう事も考えましたが、吐き気がするくらい嫌な気分になりました。
　旦那とはもうしなくていいけど他の人とはしたい、でも離婚は絶対にしたくないとごちゃごちゃです。
　自分でも自分がどうなっていきたいのかわかりません。

　朝河です。
　「絶対に許されないこと」と罪悪感にさいなまれながら不倫するよりも、男性が風俗で遊ぶときのように、もっと気楽に遊び感覚で欲求を解消できるチャンスがあるといいですよね。
　朝河は、貴女からの依頼を出張ホスト「札幌ダンディ倶楽部」でお待ちしております。